Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений - Татьяна Изумрудова

Если мы посмотрим на нашу пару и зададим себе вопрос, почему конфликты так часто происходят между нами? Что мешает нам спокойно идти по жизни и дарить радость и душевное спокойствие друг другу? Возможно, ответ будет скрываться где-то в глубине нашего подсознания, возможно, с нами самими что-то не так? Каждый из нас может искренне раскаиваться после эмоциональной вспышки, так как считает себя взрослым, разумным человеком, имеющим багаж опыта, который знает, как надо строить отношения, понимает, что нравится ему и что не нравится другому.

Можно задать вопрос: «Что же, собственно, происходит?» Если попробовать разобраться в деталях, то ничего нового – «жертва» опять в чем-то виновата. Можно громко задавать внутри себя вопрос, в чем конкретно провинность, чувствовать несправедливость, несогласие или, наоборот, – корить себя за произошедшее, ощущать всю тяжесть содеянного. Но и то, и другое на самом деле совершенно бессмысленно. Для абьюзера нет разницы, в чем именно жертва будет виновата на этот раз. Еще раз, самое основное: никакой реальной важности в причине вашей ссоры ни для кого из вас нет! Это может быть все, что угодно. Например, не вовремя накрытый обед на столе, чай, налитый не в любимую чашку, футболка, лежащая не там, где ей положено быть…

В начале отношений все пары проходят процесс притирки, установления правил, так как каждый привык к определенному порядку вещей. Но в отношении с Ним очень быстро наступил режим, где весь совместный быт был построен только на Его правилах и диктатуре. Особо извращенно эта диктатура проявлялась в моменты эмоциональных всплесков, когда практически каждое мое действие, будь то хранение продуктов в холодильнике, движения при приготовлении еды, манера вести деловую беседу по телефону и тысячи других мелочей подвергались его внутренней «цензуре». Реально ли все мои действия выглядели в подобном свете? Была ли реальная причина тому, чтобы подвергать меня подобной критике?

По сути, причины и не было вовсе: например, абьюзер мог бы просто выйти на пять минут в магазин и вернуться совершенно в другом состоянии, когда потребность воздействия уже созрела в его сознании. Но Он не думает о причине, просто хочет наказать за «неправильность», а будет ли поводом именно что-то одно или найдется другое – неважно. Главное – сам процесс. В этом процессе важно сделать тебя виноватой, чтобы ты начала сомневаться в себе, переживать, чувствовать себя недостаточно хорошей, а глубина того, насколько «плохой» ты себя будешь чувствовать, зависит от твоих собственных сил и защитных механизмов, которые запустятся в минуты сильного стресса.

Еще раз вернемся к вопросу о том, что происходит по ходу совместного пути с мужчиной со склонностью к абьюзивным отношениям? Вы начинаете замечать необычные изменения в поведении партнера-абьюзера: он все более враждебно относится к кругу вашего общения, начинает манипулировать, когда вы хотите провести время без него или вдали от него, ревнует к любому незнакомому мужчине, да и к знакомому тоже, начинает психологически заполнять все ваше пространство и время. Многие женщины даже не придают значения таким проявлениям, списывая все на притирки друг к другу, случайность или ища причины в себе. На этом этапе в ваш адрес может время от времени начинать звучать что-то оскорбительное, обесценивающее, выставляющее в плохом свете. И тогда ваши старания – какие-то маленькие приятности, которые раньше наполняли радостью, будь то сюрпризы, наведение уюта, красоты или приготовление еды – начинают высмеиваться. Вы неприятно удивлены этому. Смятение вызывает то, что только вчера этот человек мог обожествлять каждый пальчик на ваших руках, благодарил судьбу за встречу с вами. А сегодня все хорошее, что в вас есть, подвержено критике, сомнению, каждая фраза наполнена сарказмом и принижением. Чтобы быстрее избавиться от этих чувств и забыть травматичный эпизод, вы стараетесь вернуться в зону комфорта, находя этому выпаду разные оправдания – «он устал, он так привык, он приревновал, он не так понял, ты не так поняла», – или начинаете думать, что могли промолчать и, вероятно, в этот раз переборщили со своей реакцией. Вернуть лодку в ровное положение может попытаться и сам абьюзер, например, извиняясь и оправдываясь за произошедшую ссору или явное оскорбление, если лично для него будет более правильным решением. Но бывает, что он делает вид, будто ничего не произошло. И тогда партнеры-жертвы тоже бессознательно вплетаются в этот сценарий, сводя все к тому, что обязательно есть конкретное объяснение, почему это произошло снова.

Мы так хотим, чтобы нас хвалили, говоря: «Какая ты молодец! Успеваешь и работать, и за домом следить, и готовить вкусную еду, и быть внимательной…» – варианты можно перечислять до бесконечности. На первый взгляд может показаться, что в этом ничего нет предосудительного. Если человек старается, то, скорее всего, хочет, чтобы это заметили. В современном мире женщина, наравне работающая с мужчинами, при этом старательно выполняющая традиционно принятые для слабого пола функции хранительницы очага, заботящейся о доме, о своем мужчине, – это редкость. Напрашивается вывод – она хорошая хозяйка, достойная высокой оценки. Однако нет! Чаще всего абьюзер замечает только недостатки, а все остальное, на что были затрачены усилия, вовсе остается без внимания. Чтобы чувствовать себя полностью удовлетворенной в своей роли, женщине необходима похвала. Без этого подкрепления можно подсесть на иглу желания радовать партнера, доходящего вплоть до невротических состояний, когда женщина не получает «дозу».

Это и есть цель абьюзера. Он через цепочку незначительных раздражителей хочет вывести жертву в эмоциональную нестабильность. Как следствие – всплески агрессии, скандалы со всеми дальнейшими последствиями.

Вот, например, начинает разыгрываться классическая ситуация:

– Ты опять не накрыла на стол к моему приходу.

– Извини, была занята, не успела. Я хочу, чтобы все было теплым. Буквально несколько минут – и все будет готово, – ровно отвечаю я.

– Как меня все это достало, – резко бросает он обрывок фразы, не глядя в мою сторону.

Я как будто со стороны смотрю на эту сцену и вспоминаю эпизод, свидетелем и участницей которого стала много лет назад.

Мы были соседями и жили на одном этаже. Как-то я встретила эту пару на лестничном пролете, радостно поднимающуюся вместе домой. Они казались очень довольными. Буквально минут через двадцать я открыла дверь, чтобы пойти выкинуть мусор, и увидела на площадке нервно курящего соседа. Он сам первый заговорил:

– Представляешь, ну вот какая она на хрен хозяйка?! Накромсала картошку кое-как и хочет, чтобы я это ел!

Я очень удивилась: его жена была прекрасной хозяйкой и очень вкусно готовила. Я это точно знала, так как она иногда заносила мне что-то из вкусностей на правах старшей и более опытной подруги.

Сосед очень эмоционально, без стеснений в выражениях продолжал рассказ о том, куда и как он отправил свою супругу. Он имел высокий военный чин и был существенно старше меня. Я оторопела на какое-то мгновение и даже не поняла, откуда во мне взялись силы, чтобы выпалить фразу в манере, совершенно мне несвойственной.