Не психуй! Забей на тревогу - Андрей Хватков

На первом месте, естественно, болезненная тяга к объекту воздыханий! Отчего она возникает? Мазохист уверен в своей ущербности, обладает низкой самооценкой, ощущает себя неполноценным и ошибочно преувеличивает значимость того, к кому испытывает навязчивое влечение. Так формируется эмоциональная зависимость – плодотворная почва для тревоги, агрессии, различных страхов и тоски. Сразу проясним один момент: мазохиста зачастую влечет не к самому человеку, а к его приукрашенному и надуманному образу! Эмоции сжирают логику, ум как бы отключается.

О, насчет ума! Скажу сейчас, пока не забыл. Ум мешает не влюбленности, но любви. Вернемся к негативным эмоциям в зависимых отношениях: много переживаний, моральных ограничений, давления и страха. Суть этих эмоций – драма и манипуляции: «сегодня люблю, завтра не люблю», «могу – не могу», «хочу – не хочу», «хочу быть только с тобой, но не могу…». Что такое слова? Это отсутствие действий. Утром мир – вечером война. Сегодня помирились – завтра расстались. Аттракцион! Весело и интересно! Действительно, забавные отношения с адреналином, с обещаниями, иллюзиями. Столько всего в них есть, но вот чего нет? Развития. Развития личности каждого в этой паре. Вот так и получается, что есть все, кроме главного.

Назревают два вопроса: во-первых, нужны ли такие отношения? Может, и нужны. Важнее другое: почему человек остается и не разрывает их? Должны же быть на это какие-то серьезные и весомые причины? Возможно, это страхи? Тогда какие? С каким страхом может жить мазохист? Однозначно, это боязнь одиночества, чувство которого возникает, когда нет опоры на самого себя, некомфортно быть наедине с собой. Мазохист ищет эмоциональную опору извне, но часто находит просто эмоции. Он продолжает поиски или зависает в обманчивом ожидании. Что делать? Учиться находить поддержку внутри себя. Обычно это мешает сделать громадное заблуждение мазохиста: «Мне без него очень плохо!» Ну как так? Что такого должно быть в другом человеке, что вам без него плохо? Он какой-то особенный, уникальный, единственный, желанный и неповторимый? Чушь. Получается, этот человек как единое целое, а мазохист как какая-то «половинка», которой плохо одной и она без него не может?! Это серьезный самообман из-за уверенности в собственной несостоятельности.

Психика действует по мазохистическому сценарию и реализует скрытые потребности во внимании и желании пострадать. Знаете, что самое увлекательное? Рассказы мазохистов (жертв) об отношениях, которые они придумывают! Это делается неосознанно и не-специально: рисуются воздушные замки, картинки будущего, требования, ожидания и фантазии, ярко и насыщенно, как в фильме. А затем наступает кульминация: ничего в итоге не сбывается, воздушный замок рушится. История в голове – это не отношения в реальной жизни. У мазохиста снова и снова возникает чувство разочарования, ведь все снова закончилось плохо! Вот только ему самому нужна эта жизненная драма. Он получает скрытое удовольствие от собственной душевной боли. Пострадать, помучиться, поиздеваться над собой – его бесконечный цикл.

Человек может сделать свой выбор: оставаться мазохистом и страдать или отказаться от ненужной драмы. Как? Прежде всего сближаться с теми людьми, во взаимодействии с которыми, кроме эмоций, вы вместе развиваетесь за счет общих интересов, дополняете друг друга. Ограничивайте общение с абьюзерами и манипуляторами. А что же делать с мазохизмом в голове? Нужно менять отношение к себе. Разобраться со своими страхами, чтобы не возникала болезненная тяга к другим людям, иначе, пока боишься, не будет главного – доверия к себе. Любая нужда в ком-то – психологический тупик. Если человек не уверен в себе, тогда зачем вступать в отношения? Чтобы превратиться в жертву? Тогда он будет еще тяжелее переживать разрыв. Чем больше вы себя не цените, а тем более если вовсе обесцениваете, тем меньше у вас шансов на длительные и гармоничные отношения. Мазохист сильно ошибается, думая, что наличие партнера исцелит его от всех проблем. Это иллюзия! Вообще, в отношениях все достаточно просто! Если вам в них хорошо – вы растете, если вам в них плохо – значит, вы разрушаете свою личность и психику.

Поговорим теперь немного про психологических садистов, ведь если есть жертва, то должен быть и палач. Познакомимся поближе с ним и его потребностями! Почти каждый садист – скрытый нарцисс. Тот еще цветочек! Что он любит? Всеобщее признание, восхищение собой и использование других в своих целях. Каждый нарцисс стремится обесценить чувства другого человека, морально растоптать и сравнять с землей. Действует он по плюс-минус одинаковому плану: сначала ищет потенциальную жертву (психику-мазохистку). Вот рыбка найдена и почти на крючке! Сначала нарцисс придерживается стратегии «ты моя королева» и дает кучу фальшивых обещаний. Сблизившись с жертвой, он сразу наносит ей удар в спину в форме хамства, унижения, манипуляций и агрессии. Абьюзер начинает предъявлять завышенные требования к партнерше, все больше ограничивать ее и расширять круг запретов, ведя себя абсолютно противоположно тому, каким выглядел вначале. Его цель – добиться того, чтобы жертва чувствовала свою зависимость и страх. Она станет постоянно сомневаться в себе, жить с убеждением в том, что она неправильная и все делает не так. Нарцисс стремится морально изничтожить ее, чтобы возвыситься за ее счет.

Состоять в отношениях с садистом без ущерба для психики невозможно. Жертва неизбежно проигрывает палачу, полностью забывая про свои потребности и стремясь ему угодить. Это бесполезная трата времени и сил, он все равно не будет доволен. Нужно перестать надеяться, что абьюзер изменится. У него всегда и во всем виновата жертва, причем вина, на чувстве которой он мастерски играет, настолько крепко вбивается в голову, что после нескольких лет таких отношений мазохистка готова признаться в чем угодно, даже в том, чего не совершала. Другого варианта у нее нет: «Я плохая, он хороший». Попав в психологическую ловушку, она начинает оправдываться и воспринимать обвинения в свой адрес как должное. Главная задача садиста – изолировать жертву от друзей и близких родственников, ограничить общение с ними. Чем дольше длятся такие отношения, тем хуже для мазохистки.

А знаете, что бывает с психикой, когда ей продолжительное время плохо? Формируется деструктивное поведение по отношению к самому себе. Человек вроде все понимает, но при этом начинает чаще употреблять алкоголь, курить или заедать стресс. Что происходит потом? Тревоги, недовольства собой и агрессии становится еще больше. Психика истощается, и копилка переживаний пополняется: добавляется страх смерти или страх сойти с ума! Из всех видов страхов эти – самые распространенные, и возникают они отнюдь не на пустом месте. Правда, такие страхи не совсем логичны, но психика вашего мнения не спрашивает. Давайте их обсудим!

В большинстве своем страх сойти с ума характерен для очень тревожных людей. Их можно назвать своего рода фантазерами, настолько красочные истории они сочиняют, накрутив себя. Психика с размахом издевается над ними: и так и этак. Нарисует им в голове такое, что страшно до мурашек! Прямо фэнтезийный блокбастер под названием «Схожу с ума».

Нет ничего ужасного в том, что человек лицом к лицу столкнулся с этим страхом. Отличный повод разобраться в себе и своей голове. Почему люди так пугаются этой темы? Во-первых, они мало что знают про само явление безумия, отсюда у человека боязнь непременно потерять контроль над собой, превратиться в буйного неадеквата! Это страх будущего, которое может и не наступить. Почему у одних есть этот страх, а у других нет? Кто-то, скажем, боится, что с ним случится инфаркт, а кто-то вовсе не переживает насчет сердца, но зато покрывается холодным потом при мысли о том, что может сойти с ума? В человеческом восприятии сумасшествие обязательно связано с чем-то плохим и опасным, что далеко не всегда так. С ума сходят по исключительным причинам: травма, отравление веществами, интоксикация, инфекция. От тревоги, страха или мыслей с ума не сходят.