Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить - Илсе Санд

Если нам удалось дать своим детям хотя бы чуть-чуть больше того, что в детстве получили мы сами, это уже подвиг, ведь отдавать то, чего не получил сам, крайне сложно. Когда у нас это получается, мы сдвигаем свою социальную наследственность в положительную сторону.

Вера в то, что в принципе можно стать идеальным родителем, чревата психологическим кризисом, который ждет человека после того, как ему откроется реальное положение вещей.

Мои пациенты часто приходят в ярость, когда в беседе с ними я ставлю под сомнение непогрешимость их родителей. Даже разговоры об этом кажутся им в высшей степени неприятными. «Я чувствую себя предателем», – говорят они. Так что, затрагивая эту тему, мы вступаем на скользкую дорожку. Идеализация родителей нередко является одним из столпов, на которых держится стратегия самозащиты в целом.

А почему бы нам вообще не оставить родителей в покое? Да потому, что их идеализация нужна нам самим. Ведь если мы не в состоянии объективно взглянуть на родителей, значит, не сможем объективно оценить и самих себя.

Идеализация родителей влияет на наши представления о себе – в виде самоидеализации или в виде самообесценивания, – о чем я расскажу в следующих двух разделах.

Убежденность в непогрешимости родителей может быть связана с уверенностью в собственном совершенстве. Бывает, что люди, которым свойственно это убеждение, полагают, будто жизненные трудности возникают перед ними по вине других людей или внешних обстоятельств. Эти люди могут считать, что окружающие им завидуют. Они будут свято верить, что неправильно выбрали спутника жизни или работодателя, который на поверку оказался не столь приятным, как на первый взгляд.

Сами они при этом считают, что их жизнь сложилась бы намного лучше, не будь у спутника жизни столько проблем или будь работодатель более человечным.

Их основная стратегия защиты – это проекция. Вместо того чтобы признать собственные проблемы, они ищут отрицательные черты в окружающих.

Пациенты с подобной особенностью восприятия, касающейся как родителей, так и их самих, редкие гости в кабинете психотерапевта. Они просто-напросто не ощущают потребности в таких сеансах. Зато ко мне часто захаживают их близкие: жены, мужья и дети. Они страдают от заниженной самооценки, им приходится нелегко. Бывает, что они, сами того не понимая, страдают от тяжелых черт характера своего домашнего самоидеалиста, которые тот не замечает или не признаёт.

Идеализация родителей может также сопровождаться обесцениванием себя самого. Ведь если мама и папа хорошие, то откуда же у меня столько проблем? Ответ напрашивается сам собой: «Потому что со мной что-то не так!» Тем самым мы оцениваем родителей выше, чем самих себя.

Ценой подобной идеализации родителей порой становятся низкая самооценка и самобичевание. Убежденность в том, будто «с нами не все в порядке», подпитывает идеализацию родителей, которая, в свою очередь, защищает человека от ощущения, что его недостаточно любят или – самое ужасное – вообще не любят. И в детстве эта стратегия приносит определенную пользу.

Но, как правило, взрослые достаточно спокойно могут вынести ощущение того, что они нелюбимы. Осмелившись заметить это чувство и признать его частью нашего эмоционального опыта, мы избавимся от множества злых трюков, порожденных избранной нами стратегией самозащиты и отдаляющих нас от жизни и самих себя.

Некоторые из нас поочередно попадают в две коварные ловушки: сперва они считают себя идеальными, а затем переживают период самообесценивания.

Обе ловушки приводят к тому, что мы двумя стандартными способами – активно или пассивно – начинаем повторять усвоенные в детстве поведенческие модели. При активной форме мы отождествляем себя со своими родителями и обращаемся с другими так, как родители обращались с нами. К примеру, если родители постоянно критиковали нас по делу и без дела, то, став взрослыми, мы тоже будем критиковать окружающих.

А некоторые из нас повторяют усвоенную в детстве поведенческую модель в более пассивной форме. В этом случае они соглашаются с критикующими их людьми, соглашаются с любой критикой в свой адрес, даже не пытаясь возражать, потому что подобная роль кажется им естественной.

Воссоздавая модель отношений с родителями в активной или пассивной форме и не осознавая происходящего, мы поддерживаем эту модель и защищаем поведение родителей.

В следующем разделе я расскажу, каким образом идеализация родителей помогает справиться с трудностями.

Многие дети, чьим родителям свойственна эмоциональная скупость, согласны на многое, чтобы доказать, будто их папы и мамы безупречны. На то существует две причины. Во-первых, маленькие дети воспринимают себя как неотъемлемую часть своих родителей и потому вынуждены считать их хорошими. Во-вторых, одна лишь мысль о том, что двое взрослых, от которых зависит жизнь и благополучие ребенка, являются недостаточно хорошими родителями, настолько пугает ребенка, что он старается тут же вытеснить ее. Вместо этого он выдумывает образы отца или матери – сильных, мудрых и любящих (хотя с действительностью это представление будет расходиться), отказываясь видеть и слышать доказательства обратного.

Применение подобной стратегии вполне обоснованно, когда к ней прибегает маленький ребенок, слишком слабый и хрупкий, чтобы справиться с пугающей действительностью. Пытаясь компенсировать недостающее, ребенок выдумывает иную реальность, в которой чувствует себя защищенным.

Проблема возникает, когда мы, становясь взрослыми, продолжаем верить собственным представлениям, а не реальности. Идеализируя родителей, отказываясь замечать их менее привлекательные черты, мы, скорее всего, подобным образом ведем себя и по отношению к своим детям или партнерам. И в результате становимся беззащитными и одинокими.

Одна из моих пациенток, всю жизнь больше верившая своим фантазиям, чем ощущениям, в конце длительного периода психотерапии сказала:

Описанная выше ситуация – пример того, насколько далеко можно зайти, если ориентируешься на свои представления или фантазии, а не на реальное положение вещей.

В следующем разделе я хочу проанализировать пример того, как возникает стратегия самозащиты и как она может разрушить основанные на любви отношения.

В своей жизни мы часто принимаем решения, о которых впоследствии забываем. Вот что рассказал мне один мужчина средних лет: