Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить - Илсе Санд
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Существует множество рассказов о тяжелобольных людях, которые в корне пересматривают свое отношение к жизни и полностью меняют ее в лучшую сторону. После чего нередко восклицают: «И почему я раньше не понял, что эти изменения принесут столько радости мне и моим близким?»
А причина может заключаться в том, что все мы – люди привычки. Если внешние обстоятельства не повлияют на нас, мы долго будем двигаться по проторенной дорожке, привычной и предсказуемой.
Столкновение с действительностью, которое происходит, когда мы отказываемся от ненужных стратегий самосохранения, оказывает тот же эффект, что и серьезное заболевание: у нас появляется мотивация, заставляющая менять жизнь, даже если эти изменения пугают. Время от времени страдания необходимы: они придают нам силы, которых хватает на то, чтобы отказаться от удобных привычек и окунуться во что-то новое.
У Дороти никогда не хватало смелости выстроить по-настоящему близкие отношения, но после того, как ей пришлось столкнуться с действительностью, она осознала, что упускает нечто крайне важное. К тому времени она была уже не очень молода, потому по-настоящему испугалась, ведь в запасе оставалось не так много времени, чтобы исправить ситуацию. У Дороти начался кризис, который привел к настоящей депрессии.
Женщине пришлось прибегнуть к помощи антидепрессантов, и только после этого она собралась с силами, решившись изменить свою жизнь. А затем совершила поступок, на который прежде ни за что бы не осмелилась: она зарегистрировалась на сайте знакомств. Было очень трудно описать словами, что именно она может предложить потенциальному партнеру и чего хочется ей самой. Позже оказалось, что Дороти нравится ходить на свидания. По окончании курса психотерапии она не сразу нашла себе мужчину, но познакомилась с тем, кто стал ей хорошим другом.
Сюзанна на протяжении жизни дистанцировалась от собственных чувств и эмоций, просчитывая все на несколько шагов вперед. Она без конца анализировала ближайшее и далекое будущее, планировала завтрашний день и следующий год. Ее голова была непрестанно занята мыслями о том, как замечательно будет, когда она наконец выполнит все намеченное.
Отказавшись от самозащиты, она почувствовала боль – и боль эта относилась не к будущему, а к настоящему. За последние десять лет Сюзанна совершенно отдалилась от собственного мужа, но лишь сейчас поняла, что сердилась на него просто потому, что ее собственная жизнь стала для нее невыносимой.
Посмотрев правде в глаза, Сюзанна ощутила глубокую печаль: на протяжении многих лет она портила собственную семейную жизнь и обвиняла мужа безо всяких на то оснований. Женщина оказалась на пороге депрессии. Друзья советовали ей отбросить мрачные мысли, сосредоточившись на положительных моментах. Однако на самом деле Сюзанна, наоборот, стала более реалистично смотреть на мир, чем когда-либо прежде. Не в силах избавиться от страданий, Сюзанна открыла свое сердце мужу, благодаря чему смогла наконец в полной мере принять и оценить его заботу.
Желание изменить прежние поведенческие модели усиливается одновременно со страданиями и сожалением о потраченной впустую жизни. Прекращая «заедать» недовольство жизнью, подавлять его при помощи развлечений, длительного сна, одурманивающих веществ или других средств самозащиты, мы начинаем понимать со всей неизбежностью: пора меняться.
Отбрасывая ненужные стратегии самозащиты, мы делаем шаг в сторону совершенно нового способа присутствовать в собственной жизни. В первую очередь придется обратить пристальное внимание на свой внутренний мир, пересмотреть жизненные стратегии и понять, помогает ли каждая из них развиваться, делает ли наши знания о жизни более ясными, не мешает ли нашим отношениям с окружающими.
Далеко не все мы можем похвастаться личной жизнью, полной гармонии и энергии. Причина этого, в частности, заключается в том, что многие из нас не умеют сближаться с самими собой и другими. Лишь по-настоящему сократив расстояние, мы получаем возможность как следует разглядеть себя и своего избранника. Именно эта способность позволяет выстраивать тесные и искренние отношения.
Путь из лабиринта самозащиты пролегает через познание. Чем меньше мы осознаем собственные чувства, тем проще им водить нас за нос – причем мы даже не понимаем, что на самом деле происходит.
Достаточно узнать о существовании неосознанных стратегий самозащиты – и мы тут же начинаем замечать собственные стратегии.
Даже если в детстве мы чувствовали себя обделенными из-за того, что кто-то не проявлял интереса к нашим чувствам, то, будучи взрослыми, мы сами можем уделить себе должное внимание. Вместо того чтобы оставаться пленниками старых поведенческих реакций, мы должны пересмотреть свои стратегии и выяснить, какие из них стоит изменить, а от каких вообще отказаться.
Основанный на открытости и доброжелательности, лишенный предубежденности процесс самопознания помогает нам познакомиться с неисчерпаемым многообразием собственных чувств и эмоций. В полной мере понимая самих себя и осмеливаясь оставаться собой, мы можем проявить по отношению к другим людям такой же искренний интерес, оказать им соответствующее внимание.
Описанная выше работа над собственными чувствами – лучший способ по достоинству оценить свои жизненные силы и обрести любовь.
Спасибо магистру психологии и директору Института гештальта Нильсу Хоффмайеру, у которого я обучалась интенсивной краткосрочной динамической терапии, а также психотерапевту и доктору теологии Бенту Фальку, благодаря которому я освоила гештальт-терапию.
Кроме того, я благодарю всех тех, кто на протяжении долгого времени доверял мне свои мысли и чувства – в стенах церкви, на сеансах психотерапии, на моих лекциях или при других обстоятельствах. Особая благодарность людям, которые разрешили мне воспользоваться их историями при создании этой книги.
Спасибо всем тем, кто прочел рукопись и поделился со мной своим мнением, – книга не приобрела бы и малой доли выразительности без помощи Мартина Хеструпа, Джанет Сесилии Лигаард, Йенса Расмуссена, Кирстин Санд и Пии Скадхед. Каждый из вас оказал особое влияние на текст моей книги.
