Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить - Илсе Санд

Составить более детальное и точное представление о родителях – задача, выполнение которой может занять целую жизнь, но так и не привести к окончательному решению. Этот процесс, подобно самопознанию, бесконечен.

Понимание – процесс многослойный. Нам может казаться, будто мы познали истину, но вдруг в один прекрасный день мы осознаем, что наша жизнь разворачивается на более глубоком уровне. Переосмыслив ее задним числом, мы поймем, что элементы, прежде принимаемые нами за истину, представляли собой лишь верхушку айсберга.

Чем глубже понимание, тем острее мы ощущаем освобождение. Поэтому, даже если вы уже отработали определенную проблему или дилемму, всегда полезно проанализировать ее заново. Особенно это касается такой важной жизненной сферы, как отношения с родителями.

Для улучшения собственных навыков взаимоотношений первым делом стоит выяснить, какие стратегии мы задействуем в данный момент.

При этом не всегда обязательно возвращаться к детским переживаниям и отношениям с ближайшими родственниками. Иногда достаточно решения изменить некоторые привычки и неудачные поведенческие модели, связанные с определенными мыслями или действиями.

Однако, если этот ориентированный на настоящее подход оказывается неэффективным, можно обратиться к первопричинам. Эта работа бывает нелегкой и изнурительной, но мой опыт показывает, что, если добраться до ситуаций, способствовавших формированию стратегий самозащиты, велика вероятность успешно изменить как поведенческие реакции, так и общий настрой.

В следующей главе мы проанализируем ощущения, возникающие в тех случаях, когда стратегия самозащиты не нарушает нашу внутреннюю гармонию.

Точное знание о том, что именно мы чувствуем, очень помогает правильно ориентироваться в жизни и взаимоотношениях с другими людьми. Но каково это – всецело сознавать, что ты чувствуешь в данный момент?

Полностью осознавая свое эмоциональное состояние, вы можете ощущать его тремя способами: разумом, телом и импульсом (желанием)[1].

Рассмотрим пример страха:

• мы дрожим – таково телесное проявление этого ощущения;

• мы испытываем желание закричать и убежать – это импульс;

• мы понимаем, что испытываем страх, – работа разума.

А вот как ощущается радость:

• мы ощущаем тепло и легкую дрожь – так реагирует наше тело;

• нам хочется петь – это импульс;

• мы понимаем, что радуемся, – разум.

Самозащита может вытеснять какой-нибудь один из перечисленных способов ощущения эмоции. Некоторые из нас не обращают внимания на телесные ощущения – для них все чувства сосредоточены в голове. Другие не умеют интерпретировать собственные чувства. А третьи не распознают импульсов, то есть не понимают, чего хотят. Судя по моему опыту, чаще всего неосознанным остается именно импульс, неотделимое от чувства желание.

Этот эмоциональный аспект бывает связан со стыдом. Например, если мы захотим сесть к начальнику на колени и попросить его пожалеть нас или испытаем влечение к человеку на тридцать лет младше нас самих, нам станет неловко или стыдно.

Этот стыд мы часто отрицаем или стремимся вытеснить.

Некоторые люди боятся, что если перестанут сдерживать такое чувство и позволят себе испытать его во всей полноте, то не сдержатся и сделают все, чего стыдятся. Однако в признании своих желаний и фантазий нет ничего опасного. Чем отчетливее представляешь свои желания или чувства, тем меньше риск того, что потеряешь власть над собой и сделаешь что-то неправильное или постыдное.

Разумеется, желания, связанные с гневом, осознавать страшно – особенно если гнев сильный. Желание навредить кому-то или причинить боль вызывает жгучий стыд. Причин этому нет, ведь собственными желаниями человек управлять не умеет, а потому просто взять и прогнать их не может. Единственный возможный способ – вытеснить их, но от этого желания не станут менее опасными. Соврем наоборот. Мы не несем ответственности за то, на что не в силах повлиять. В моей книге «Близко к сердцу»[2] я более подробно описала, как наша способность влиять на что-либо становится предпосылкой вины.

Что касается чувств, то не стоит пытаться воздействовать на них: осознайте их, позвольте им развернуться в полную силу и проявиться на всех уровнях. Тогда вы поймете, что само по себе чувство не представляет никакой опасности. Мы сами решаем, хотим ли воплощать свое желание в жизнь. Если же совесть или стыд не позволяют этого, мы просто не станем ничего предпринимать.

Благодаря таким импульсам можно узнать много полезного. Желание ударить кого-то часто возникает, когда нам кажется, что этот человек своим отношением словно ударил нас самих. Понимая это, мы начинаем лучше разбираться в себе.

Умея фиксировать собственные чувства всеми тремя способами, полностью осознаешь свое эмоциональное состояние и внутреннюю реальность. Но бывает и так, что осознаваемая эмоция вторична, а за ней кроется другое чувство, более точно отражающее состояние человека в данный момент, и, если разобраться в ней, еще лучше поймешь самого себя.

Примером может служить гнев, накладывающийся на страх. Когда отец ругает свою несовершеннолетнюю дочь за то, что она пришла домой на час позже условленного, им скорее движет страх, а не гнев, хотя ощущает он именно гнев, и это же чувство находит внешнее проявление. Если он позволит себе почувствовать, как боялся за дочь, ворочаясь в постели без сна, то приблизится к себе самому. А если осмелится признаться в этом дочери, то станет еще ближе ей.

Многие из нас охотнее поддаются гневу, чем, например, страху и неуверенности. Более подробно об этом – в следующей главе.

На «поверхности» чаще всего оказывается гнев, скрывающий другие чувства. В особенности это касается мужчин. Мужчины в подавленном состоянии часто ощущают и выражают гнев, даже когда прячут за ним грусть или бессилие. Гнев – чувство могущественное, так как оно заставляет нас бороться. Сложности возникают в тех случаях, когда объект нашей борьбы остается недоступным. Кроме того, гнев отдаляет от нас людей, в чьей заботе мы больше всего нуждаемся, пусть даже не осознавая этого. Если мужчина, испытывающий гнев, осмеливается признаться самому себе и другим в охвативших его чувствах грусти или бессилия, окружающие начинают заботиться о нем. При этом он лучше познает себя, чем тот, кто не может избавиться от гнева.