Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить - Илсе Санд
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Другой пример – София.
Она прекрасно понимала, что ее мама поступала определенным образом вовсе не из вредности. София осознавала, что ее мама и сама стала жертвой социальных и биологических факторов. Тем не менее, отказавшись от идеализации матери, София испытала ужасное разочарование. Ей казалось, будто мама специально обманула ее, и потому София долго не могла ни понять мать, ни смириться с собственным гневом. В тот период она ограничила общение с матерью перепиской по электронной почте: сильный гнев и злость делали личное общение практически невыносимым.
После длительного курса психотерапии София научилась осознавать собственное разочарование и печаль, так что теперь их общение с матерью стало гармоничным и уравновешенным. Позже она даже почувствовала себя благодарной маме за попытки, которые та нередко предпринимала в надежде сблизиться с дочерью.
Пересмотрев свое отношение к отцу или матери, мы в лучшем случае выстраиваем равноправные отношения с родителями. В худшем же случае родители не смогут осознать тот факт, что дети теперь воспринимают их иначе, и тогда стороны будут вынуждены разорвать отношения. Между этими двумя крайностями существует множество промежуточных вариантов. Если отношения непростые, но полностью разорвать их невозможно, стоит формально поддерживать общение, встречаясь, например, пару раз в год.
Менять отношение к самому себе и своим родителям – процесс фундаментальный, порой приводящий нас к различным крайностям, а равновесие мы обретаем лишь спустя определенное время. При этом одна крайность – идеализировать родителей, а вторая – считать их самыми плохими, обвиняя во всех своих бедах.
В те же крайности мы впадаем, оценивая самих себя. Временами мы кажемся себе потрясающими людьми, а порой – настоящими неудачниками. Отношение к партнеру тоже меняется в зависимости от отношения к самому себе: сперва вам кажется, будто вы чересчур хороши для своего избранника, и вы хотите расстаться с ним. Затем мнение кардинально меняется: теперь партнер кажется вам идеальным, вы боитесь, что не оправдаете его ожиданий и он вас бросит.
Самое главное в жизни – обрести равновесие. Для этого нужно развить в себе способность уживаться с различными эмоциями, набраться смелости и принимать себя такими, какие мы есть, со всеми нашими достоинствами и недостатками.
Когда страх выглядеть «ненормальным» становится чересчур сильным, социальная маска «застывает». У некоторых она превращается в гримасу, избавиться от которой невозможно.
Если вам хочется увидеть лицо без социальной маски, загляните в окна проезжающего мимо автобуса – возможно, вы увидите пассажира, который смотрит в окно, не зная, что за ним наблюдают. Скорее всего, он будет выглядеть спокойным и расслабленным. Однако стоит кому-то заговорить с ним, как этот человек тотчас же наденет социальную маску: мышцы лица напрягутся, и, возможно, появится улыбка.
Социальная маска очень выручает нас, когда мы находимся в окружении других людей. Демонстрировать свое истинное лицо всем вокруг и в любой ситуации вовсе не обязательно. Проблема возникает в двух случаях: когда мы сами перестаем понимать, в маске ли мы сейчас, и когда вообще забываем снимать ее даже при общении с самыми близкими людьми.
Одна из моих пациенток рассказывает:
«На протяжении многих лет я не могла уснуть, когда рядом со мной спал мужчина. У меня не получалось полностью расслабиться, а мышцы лица всю ночь оставались напряженными. Позже на сеансах психотерапии я поняла, чего именно боюсь. Я боялась, что мужчина проснется и увидит меня спящей, ведь во сне улыбка с моего лица исчезнет. При этом я потеряю контроль над собственным лицом, оно станет непривлекательным, и мужчина меня бросит».
В действительности же, когда мы показываем кому-либо свое истинное лицо, это помогает наладить отношения. Кроме того, у людей часто возникает желание последовать примеру окружающих. Когда тебе кто-то искренне улыбается, сложно не улыбнуться в ответ, даже если на самом деле радости не испытываешь.
Нередко бывает, что улыбка мешает собеседникам – и самому улыбающемуся, и тому, кому он улыбается, – понять друг друга. Как признаться в том, что плохо себя чувствуешь, если собеседник все время улыбается? Больше напоминающая маску, не выражающая искренних чувств дежурная улыбка может использоваться как элемент стратегии самозащиты. Другой похожий прием – это непрерывный поток речи. С человеком, который постоянно разговаривает, невозможно установить настоящий контакт. Если же оба собеседника смогут время от времени прерываться, социальные маски спадут, у собеседников появится возможность посмотреть друг другу в глаза – и тогда возникнет ощущение близости.
Как только мы сбрасываем социальную маску, лицо расслабляется и выражает именно те чувства, которые мы ощущаем в данный момент. Если мы решаемся на это редко или вообще не осмеливаемся проделать ничего подобного, такой процесс кажется нам пугающим. Но он единственно верный на пути к самому себе и окружающим.
Если хочешь по-настоящему принимать участие в собственной жизни и чувствовать себя живым, надо прекратить демонстрировать свои достоинства, например правильность, ум или доброту, которые мы стремимся предъявлять себе и окружающим. Важно набраться смелости и научиться просто существовать, не пытаясь быть кем-то. «Я тот, кем являюсь» – эта установка представляет собой неплохой отправной пункт, дающий нам стимул исследовать собственные чувства, желания и стремления, благодаря чему в итоге мы лучше узнаем себя изнутри.
Стратегии самозащиты, особенно если их слишком много и они запускаются автоматически, мешают нам понять самих себя. Они буквально застят глаза, отдаляя нас от понимания собственных эмоций и чувств окружающих людей.
Принимая решение освободиться от этой зависимости, мы вступаем в контакт со своей внутренней реальностью, учимся быть собой, даже если результат перестает соответствовать нашим или чужим идеалам.
Нам придется смириться с тем, что на большинство вещей, играющих в нашей жизни по-настоящему важную роль, мы повлиять не способны. Быть собой означает избавиться от самоконтроля и научиться спокойно двигаться в потоке жизни.
Жизнь – это движение. Мы сами непрерывно меняемся. Временами приходится отпускать тех, к кому мы привязаны. Жизнь напоминает маятник, колеблющийся между печалью и восхищением.
Человек, осмелившийся в заданных условиях оставаться человеком, быть тем, кем на самом деле является, может принимать решения, исходя из того, что в данный момент ощущает, игнорируя диктат старых чувств и страхов. Живя настоящим, мы получаем больше возможностей построить серьезные отношения. Но, чтобы они стали искренними, обеим сторонам этих отношений следует научиться быть самими собой.
