Записки успешного манагера - Эмилия Прыткина

Пришел Мишкин, посмотрел на меня как-то странно и сел за свой компьютер. Стали подтягиваться остальные. Я сижу на диване, все на своих местах, а Липкин за моим компьютером. Вспомнила, что еще вчера я должна была отправить Грачу доработанные эскизы сайта. Пошла к техническому дизайнеру, который опять гоняет машинки с программистом и арт-директором. Постучала по наушнику и поинтересовалась, как поживают эскизы.

— Я их тебе по почте отправил, а-а-ай, не отвлекай, из-за тебя я врезался.

И где мне теперь проверять свою почту? Снова села на диван и стала грызть ногти. Мимо прошел Мишкин, поинтересовался, почему я сижу на диване.

— Так ведь вот, — я указала пальцем на Липкина.

— Ты скоро комп освободишь? Эмиле уже давным-давно работать пора! — рявкнул Мишкин.

— А? Что? Эмиле? А-а-а, а я тебя и не заметил, сейчас-сейчас. Ты давно здесь? — затараторил Липкин.

— Да уже три часа как пришла, — вздохнула я.

— Ой, а я и не заметил, садись, — сказал он и вскочил со стула.

Не заметил, как же, так я тебе и поверила. Села за комп и стала проверять почту. Дизайнер действительно прислал эскизы, но это совершенно не то, что я подписывала. Все изменилось радикально, разве что цвета остались прежними. Пошла ругаться.

— Так то сырые варианты были, а это доработанные, — вскинулся дизайнер. — Ты же не думала, что мы такое позорище будем в Интернете вывешивать.

— Так я это «позорище» утверждала у клиента, а теперь что мне делать? — спросила я.

— А кто у нас менеджер? А? Мое дело рисовать, — отрезал дизайнер и демонстративно отвернулся.

Села за комп. Грызть ногти уже дальше некуда, стала грызть карандаш и думать, что написать в пояснениях к новым эскизам. Решила пока немного расслабиться и посмотреть, не откомментировал ли кто-нибудь мой рассказ про несостоявшихся свекровей. Полезла в сообщество. Глазам не верю: моя история произвела настоящий фурор. Все девушки требуют продолжения и говорят, что у меня редкий дар писать с юмором. Полезла в свой журнал: за вчерашний день меня внесли в друзья пятьдесят человек. Такого количества друзей у меня никогда в жизни не было. Окрыленная, села и быстренько накатала еще один рассказ:

Анна Тимофеевна и толстолобик

Объявив родителям, что я опять собираюсь выйти замуж, я выслушала от папы:

— Э-э-эх, уже который раз!

От мамы — как обычно:

— Ну, это мы еще посмотрим!

Моя третья несостоявшаяся свекровь работала шеф-поваром в ресторане возле вокзала. В предвкушении того, что мы скоро породнимся, мое воображение рисовало самые радужные картины, как-то: прихожу я вечером с работы, а маман на кухне хлопочет… и все в таком духе.

На худой конец, думала я, можно питаться и едой из ресторана, которую, по достоверным сведениям, она благополучно тырила.

Каждый раз, прежде чем познакомиться с очередной кандидаткой на пост жОны, маман выдвигала несколько требований, коим ее потенциальная невестка должна была соответствовать; не прошедшие тест отсеивались сразу, на этапе отбора. Когда мне перечислили все требования, я почесала репу и поняла, что все собеседования, которые я проходила при устройстве на работу, — детский лепет по сравнению с тем экзаменом, который мне предстояло выдержать. Итак, за пару дней до предполагаемого знакомства мой бойфренд осчастливил меня следующим сообщением. Маман хочет, чтоб невестка:

1. Была образованна.

2. Была красива, как минимум симпатична.

3. Имела престижную работу.

4. Умела поддержать беседу.

5. Прежде не была замужем и не имела детей.

6. Имела приличных родителей.

7. Имела доход не ниже ста баксов в месяц.

8. Имела справку из вендиспансера и от психиатра.

9. Не курила (хотя сама маман дымила как паровоз).

10. Не пила.

11. В роду невестки не должно быть кавказских кровей (говорить, что я армянка, запрещалось под страхом смертной казни, поскольку муж будущей свекрови бросил семью ради армянки и укатил с ней в Америку).

И если под пункты 1–7 я вроде бы подходила, пункт 8 можно было пропустить, купив справки, а пункты 9-10 вообще скрыть до поры до времени, то куда девать свои кавказские корни, я точно не знала, поскольку они проявляются в моей внешности. Заметив мое смятение, бойфренд предложил:

— А ты у нас будешь еврейкой. О!

«Еврейкой так еврейкой, — решила я. — Может, я ей так понравлюсь, что она плюнет на все эти предрассудки».

Оставшиеся два дня я тщетно пыталась выяснить у своих друзей хоть какие-то детали, которые могли бы приблизить меня к еврейской культуре. В итоге мой словарный запас пополнился пятью словами: маца, пейсы, ханука, синагога, раввин.

«Хватит для первого раза», — подумала я.

И вот торжественный день настал.

Надев кожаное пальто с песцовой оторочкой и сапоги на шпильках, вся в предвкушении отменного ужина, я пошла знакомиться с будущей свекровью, гордо бросив маме с порога:

— Можете съесть за ужином и мою котлету!

Довольный Ванечка ждал меня с бутылкой дешевого портвейна.

— Это маме подаришь, типа от тебя! — гордо произнес он, вручая мне пакет с вином.

— А я вот тут конфет купила, а может, еще цветов? — робко выдавила я.

— Цветов не надо! Мама не любит цветы, — категорично заявил он и добавил, сжав кулак: — И запомни — ТЫ ЕВРЕЙКА!

Последнее было сказано таким тоном, что я сама свято уверовала в то, что я еврейка и всегда ею была!

Мы зашли в подъезд и поднялись на третий этаж. Открыли дверь.

Прямо с порога мне в нос ударил резкий запах жареной рыбы и жареного сала. И если по отдельности эти запахи я хоть как-то могу вынести, то тут мне пришлось уткнуться носом в свой песцовый воротник, пропитанный духами. Подавляя рвотные позывы, я зашла на кухню. На меня из-за очков с толстенными стеклами уставилось существо двухметрового роста и необъятной ширины.

«О-о-о, — ужаснулась я, — такая как вмажет, мало не покажется».

На столе красовался подгоревший толстолобик, миска с жаренной на сале картошкой и бутылка напитка «Ситро» от ККЗ «Росинка». Аппетит мгновенно улетучился, ноги подкосились, и я пролепетала:

— Здравствуйте!

Существо сняло очки, прищурилось, посмотрело на меня, надело очки, потом снова сняло, и так несколько раз.

Сердце екнуло. «Раскусила!» — подумала я.