Все из-за меня (но это не так). Правда о перфекционизме, несовершенстве и силе уязвимости - Брене Браун

В интервью женщины не раз говорили о том, что я назвала «похмельем уязвимости». Оно тесно связано с нашим страхом обнажить слабые места, и, к сожалению, большинство из нас его испытали. Мы все побывали в ситуациях, когда нам очень хотелось поделиться чем-то важным с другом, коллегой или членом семьи, и, несмотря на страх, эта необходимость была так велика, что мы раскрывались перед ними. Мы рассказывали им все, делились самыми болезненными переживаниями. И через час, день или неделю на нас накатывала тошнотворная волна сожаления: господи, зачем я ей это рассказала? Что она теперь подумает о моей семье? Она же всем растреплет… Вот это и есть похмелье уязвимости.

Когда мы начинаем работать над нашей устойчивостью к стыду, желание открыться и поговорить о наших переживаниях может быть очень сильным. Таким сильным, что иногда это и впрямь приводит к откровенности с людьми, с которыми у нас нет доверительных отношений.

Несколько утешает в случаях с похмельем уязвимости общий опыт. Когда я говорю о нем на лекциях, все начинают кивать, и на лицах появляются выражения: «да-а… со мной такое тоже происходило… очень противно». Как было бы хорошо, если бы все мы могли находить правильных людей, правильное время и правильный способ для своих излияний. Но, увы, большинству из нас приходилось откровенничать с едва знакомыми людьми и открывать им свои слабые места. Хороший совет по этому поводу дает Харриет Лернер [35]. Она пишет: «Если вы хотите кому-то открыться, имеет смысл подождать и проверить, стоит ли рассказывать этому человеку свою историю. Мы стремимся удостовериться, что другой не станет отрицать или умалять нашу боль и не будет также без нужды преувеличивать проблему. Мы не хотим, чтобы нас ставили на место, жалели, чтобы о нас сплетничали или использовали сокровенную информацию против нас».

Мы боимся уязвимости и потому, что она часто связана с нашими ожиданиями и болью разочарования. Элизабет, женщина, давшая мне интервью несколько лет назад, говорила, как стыдно ей было, когда ей не предложили продвижение по службе, которого она так ждала. Она сказала: «Стыднее всего было потому, что я всем рассказала, как много это для меня значит. Я успела поговорить об этом со всеми: мужем, детьми, соседями, мамой, сотрудниками. Я не говорила всем, что обязательно его получу; просто я честно признавалась, что мне этого очень хочется. И потом вместо того, чтобы чувствовать просто грусть и разочарование, я почувствовала грусть, разочарование и стыд».

Когда кто-то храбро делится с нами своими надеждами, у нас появляется серьезная возможность проявить сочувствие и укрепить связь с этим человеком. Подумайте, как впечатлили бы Элизабет такие слова: «Ты такая смелая: попросила повышения и честно говорила, как тебе его хочется. Просто горжусь, что я твоя дочь (мама, подруга)».

Как показывает пример Элизабет, между нашими ожиданиями, уязвимыми местами и страхами – сложная связь. Когда у нас появляются ожидания, мы в своей голове рисуем картинку, как все пойдет и как все будет выглядеть. Иногда мы даже воображаем, что это осязаемо, имеет запах и вкус. И эта картинка в нашей голове имеет для нас большую ценность.

Наши ожидания основываются не только на том, как мы вписываемся в эту картинку, но и на том, какую роль играют в ней окружающие. И если эти ожидания не сбываются, мы часто испытываем стыд. Когда я сброшу тридцать фунтов, это будет выглядеть так… Если меня примут в аспирантуру, я почувствую… Если мы сможем купить этот дом, изменится вот что… Если я скажу папе, как я себя ощущаю, он поймет, что… Если я сделаю это для своих детей, они будут очень благодарны.

Иногда несбывшиеся ожидания приводят лишь к легкому разочарованию, но очень часто они ведут к стыду, особенно если срабатывают уязвимость и страх.

Келли, одна из участниц исследования, откровенно рассказала о том, как ее ожидания и страхи постоянно заставляют ее стыдиться общения со свекровью. Свекровь Келли очень критично относится к тому, как Келли воспитывает детей, ей не нравится, что она сидит с ними дома, ей кажется, что Келли неправильно относится к мужу (ее сыну). Келли рассказала, что перед приездом свекрови она неделями, месяцами думает, как бы показать свекрови такое воспитание детей и отношение к мужу, которые бы той понравились. Но неизменно, когда свекровь приезжает, ничего не срабатывает. Она не только продолжает осуждать Келли, но и проницательно разоблачает все ее попытки создать ситуации, в которых она бы показала себя с хорошей стороны.

Что бы мы ни делали, мы не можем контролировать то, как люди на нас отреагируют. Если мы сбрасываем тридцать фунтов, чтобы наши одноклассники на встрече выпускников изумились, глядя на нас, что случится, если изумления не последует? Нам придется пережить определенные эмоции – от легкого разочарования до сильного стыда.

Келли рассказала, что в конце концов она перестала специально готовиться к приездам свекрови. Когда они с мужем собрались с духом и высказали свекрови все, что они думают, та и не подумала пойти навстречу. Поэтому Келли стала приглашать свекровь к себе реже и готовиться к ее приездам иначе. Вместо того чтобы пытаться все предусмотреть, она окружала себя людьми, которые могли ее поддержать, – семьей и подругами.

Келли рассказывала свою историю как пример выработки стыдоустойчивости. Она сказала, что не предполагала изменить ситуацию, меняя свое поведение; она думала, что в конце концов изменится поведение свекрови. Вот в этом и заключается главная трудность в отношении ожиданий: иногда они нереалистичны и возлагаются совсем не на тех людей. В следующем разделе мы обсудим интересное упражнение, которое может помочь нам распознать наши страхи и сверить с реальностью наши ожидания.

В некоторых родильных домах на курсах подготовки к родам проводится следующее полезное упражнение. Будущим родителям дается десять карточек, на каждой из которых они пишут по одному важному для них пожеланию, связанному с будущими родами. Предполагается, что все они хотят счастливого родоразрешения для мамы и ребенка, так что это пожелание просят опустить. Обычно женщины желают естественных родов, без разрезов, без эпидуральной анестезии, без медицинского вмешательства, чтобы члены семьи приехали вовремя, чтобы младенца не пришлось тащить щипцами, чтобы вовремя приложили к груди, чтобы не докармливали смесью и нянечки были хорошие. То есть на этих карточках – та картинка, которую они нарисовали у себя в голове про свои роды.

Когда все написано, женщин просят перевернуть карточки, перемешать их и взять пять из десяти. Им говорят, что эти пять – сбудутся, а остальные нет. Их спрашивают: «Вы готовы к тому, что сбудется только пять ожиданий из десяти?»

Думаю, это очень ценное упражнение, которое касается не только родов. Этот пример касается всей нашей жизни. Когда у нас есть ожидания, осуществляя которые мы жертвуем нашей самооценкой, – мы обрекаем себя на стыд. Тасуя жизненные карты, чтобы лучше понять свои уязвимые места и страхи, мы можем надежно сверить с реальностью некоторые из наших ожиданий.