Точка наслаждения. Ключ к женскому оргазму - Лори Минц

Порой кажется, что разобраться, как сделать женщине приятно, все-таки проще, чем заговорить с ней об этом, — и это особенно верно для малознакомых партнеров. Но, уверяю, скоро вы перестанете считать это трудной задачей: вас ждет экспресс-курс, посвященный простым и эффективным способам узнать предпочтения любого партнера.

Экспресс-курс: сексуальная коммуникация

Успешная сексуальная коммуникация — частный случай успешной коммуникации вообще. Нельзя иметь проблемы с общением во всех областях жизни и ожидать, что в постели с этим всё будет в порядке! Прежде чем давать конкретные советы о сексуальной коммуникации, приведу три моих любимых общих совета. Обещаю, что, следуя им, вы добьетесь значительного улучшения в любых отношениях, не только сексуальных.

Во-первых, начинайте фразу со слова «я», а не «ты». Если вы начинаете фразу со слова «ты», это почти наверняка будет воспринято как обвинение и заставит собеседника занять оборонительную позицию. Сравните, как бы вы отреагировали, если бы ваша партнерша сказала: «Ты никогда не занимаешься со мной оральным сексом!» — и: «Я бы хотела, чтобы ты чаще занимался со мной оральным сексом». Кроме того, есть разница между настоящим я-сообщением и ты-сообщением, которое просто начинается со слова «я». Пример: «Я считаю, что ты ведешь себя как последняя сволочь» — это всё еще ты-сообщение. Я-сообщение будет звучать так: «Мне очень неприятно, когда ты… [и тут вы указываете на поведение, которое спровоцировало ваше высказывание]».

Если вас что-то расстроило, есть второй совет: спорьте, чтобы разрешить конфликт. Нас часто учат спорить, чтобы победить и доказать свою точку зрения. Но это не самое конструктивное занятие, и оно может нанести отношениям большой вред. Люди, которые заботятся друг о друге, выиграют намного больше, если усвоят, что цель спора — не победить, а стать ближе. Иногда очень полезно отыскать зерно правды в словах собеседника. Когда у вас возникают противоречия с другим человеком, старайтесь помнить (особенно если этот человек вам дорог), что в его словах, скорее всего, есть доля правды. Если вы сможете ее отыскать и признать, ваше несогласие сойдет на нет. Скажите, например: «Думаю, ты права насчет…» или: «Я понимаю, что ты имеешь в виду».

Третий совет: задействуйте активное слушание. Активно слушать — значит повторять собственными словами то, что сказал собеседник, и по возможности признавать его эмоции. Активное слушание особенно полезно при разговоре с женщиной, когда она чем-то расстроена. Вы наверняка слышали, как дамы жалуются, что мужчины дают им советы, вместо того чтобы просто утешить. Что ж, здесь как раз пригодится активное слушание! Попробуйте вместо «Думаю, тебе нужно…» сказать: «Да, это звучит совсем неутешительно».

Чтобы не создавать недопонимания, не задавайте вопросов со скрытым смыслом, которые на самом деле «не спрашивают». Тот, кому вы их адресуете, скорее всего, воспримет их как критику. Например, вопрос «Зачем ты это сделала?» почти наверняка заставит собеседника занять оборонительную позицию. Фраза «Меня расстраивает, что ты сделала…» гораздо вероятнее приведет к продуктивному разговору. Вопрос «Ты хочешь заняться сексом?» — вообще не вопрос: как правило, за ним кроется заявление о вашем желании или нежелании заниматься сексом. Часто это означает, что вы именно этого хотите и надеетесь, что желание партнерши совпадает с вашим, — или наоборот, это может означать, что вы не в настроении, и надеетесь, что она тоже нет.

Теперь поговорим об успешной сексуальной коммуникации. Она состоит из переговоров до, во время и после секса, а также обсуждения секса в не связанных с ним условиях. Рассмотрим все четыре варианта.

Разговоры перед сексом. Предварительное обсуждение противоречит еще одной ложной установке — что секс должен быть спонтанным. Простите, что разрушаю очередную иллюзию, но на самом деле незапланированный секс — большая редкость. Наглядный пример: представьте, что вы собираетесь провести вечер с постоянной подругой или новой знакомой с Tinder. В начале вечера вы уже знаете, что хотите заняться сексом, — это не происходит само собой, под влиянием момента. Как только вы это осознаете и откажетесь от нереалистичных представлений, будто секс должен быть спонтанным, вы поймете, насколько полезны подготовительные переговоры, происходящие перед контактом. Польза этих переговоров заключается в том, что, в отличие от фильмов, в жизни бывает так, что один партнер хочет заняться сексом, а другой намерен подготовиться к экзамену, поработать, посмотреть телевизор или просто пораньше лечь спать. Кроме того, подготовительные переговоры помогут получить (и дать) согласие на секс. В последнее время сексологи-педагоги много говорят о необходимости отчетливо — в понятной устной форме — просить согласия партнера перед сексуальным контактом, и подчеркивают, что каждый имеет право в любой момент отозвать свое согласие. Чтобы больше узнать о сексуальном согласии, посмотрите серию из четырех видео Planned Parenthood под названием Consent 101 (вы можете найти их все на YouTube). А теперь, когда я, надеюсь, убедила вас в важности переговоров перед сексом, давайте рассмотрим противоположный случай.

Разговоры после секса. Многим парам неплохо «обработать полученную информацию» сразу после секса (или короткого сна за ним!). В длительных отношениях проводить такие переговоры легче, но вообще они могут принести немало пользы после любого сексуального контакта. Недавно клиентка рассказала, как после случайного секса ее партнер-мужчина сказал: «У меня такое чувство, что тебе некомфортно». Она честно ответила, что ей действительно немного не по себе и нужно больше близости и более медленного развития событий, чем это случилось у них. Они действительно прекрасно поговорили об этом, а потом провели вместе оставшуюся часть выходных, и у них еще раз был секс. После него оба согласились, что на этот раз всё получилось намного лучше! Очевидно, обсуждение сексуального контакта по горячим следам может иметь большие преимущества даже в контексте случайного секса или новых отношений. Конечно, переговоры после секса можно проводить и в длительных отношениях: они помогут и вам, и партнерше в следующий раз сделать секс лучше — или убедят обоих, что вы на верном пути. Если же во время секса с партнершей вы столкнетесь с более серьезной проблемой, лучше обсудить этот вопрос за дверями спальни.

Переговоры за кухонным столом. Эти переговоры необязательно вести именно за кухонным столом — их можно перенести в любое не связанное с сексом место. Они касаются общих позитивных изменений и дополнений, с помощью которых вы хотите сделать хороший секс еще лучше. Также их можно использовать для решения проблем. Лучше не поднимать в постели тему сексуальной неудовлетворенности или любую другую трудную, чтобы не создавать негативных ассоциаций там, где должны царить веселье, драйв и позитив. Неважно, где вы ведете «переговоры за кухонным столом» (на прогулке, в машине или действительно в кухне), главное — использовать для решения проблемы общие навыки коммуникации, о которых мы говорили. Например, вместо «Ты, кажется, вообще не представляешь, как меня завести», лучше сказать: «Думаю, мне поможет завестись, если ты…» Еще одна замечательная тема для переговоров за кухонным столом — сексуальные фантазии. Когда партнеры делятся сексуальными фантазиями, это дает им возможность вместе попробовать что-то новое и интересное. Конечно, делиться мечтами еще не значит обязательно воплощать их. И вы, и партнерша имеете полное право сказать чужим фантазиям неосуждающее «Нет». Если хотите поговорить об этом, произнесите, например: «У тебя есть какие-нибудь фантазии, которые ты хочешь попробовать?» или «У меня есть интересная идея. Давай поделимся друг с другом нашими тайными сексуальными придумками».