Корректор реальности - Олег Языков

– Ну, что? Стрельнем? – Дед потренировался на мишенях, установленных метров на пятьсот, и начал меня подпуживать.

– Давай, пластун, поднимай мишени. – Я сдаваться без боя не собирался.

Дед хлопнул ладонью по кнопке переносного пульта управления мишенями. Над стрельбищем коротко рявкнул ревун. Готовность! Начали!

Я вдавил приклад в плечо. Метрах на трехстах поднялись две мишени и, перекрывая друг друга, понеслись вправо. Дождавшись, когда они сойдутся, я нажал клавишу стрельбы. Ффухх! Есть, обе мишени упали. Слева гулко бахнула мосинка Деда. Я за ним не следил – некогда. Да и на такой дистанции он не промахнется, не та школа.

Слева! Три мишени зигзагом бежали на меня. Три выстрела подряд. Лежат и не дергаются. Метрах в двух передо мной в землю ударили выстрелы из лазера. Где этот паразит? Ага, вот ты где… Ффухх – и больше не стреляет.

Дед опять саданул из своей фузеи. Пыль поднялась метрах на семистах. Краешком глаза я заметил падающую мишень. Поудобнее перехватив рельсу, я стал искать мишени на новом рубеже. Вот мчится тройка почтовая… Ффухх – и уже не мчится. Ффухх – и еще одна мишень лежит.

Ого! А эта ростовая мишень уже на километре будет! И двигается быстро. Пока я ловил ее в прицел, слева бухнул винтарь и мишень упала. Ничего – я следом. Ффухх – мимо. Ффухх – попал.

– Мажешь, салага! – довольно оскалился в мою сторону Дед.

– Да ты меня своим громобоем пугаешь! А вообще-то, я сбил больше.

– Зато я не мажу… Стреляй давай!

Полтора километра. Не спешить… дыхание… спокойно… Ффухх – есть! Бабах – есть. Нос в нос идем. Как он умудряется попадать? Полтора километра ведь? У меня электронный прицел, а Дед только глаз щурит. Самородок просто…

– Сейчас на двух километрах поднимется, салага. Вот и попробуешь попасть из своего рельса. А я уж по-стариковски, из своей берданочки… Готов? Стреляй!

Да, два километра это много. Избыточно много. В реале я, пожалуй, и целиться на такой дистанции не буду. Ни к чему это, баловство. Хотя – как знать? Может, раз в жизни и потребуется такой выстрел.

Я поерзал, плотнее вбивая в землю носки ботинок и локти. Вот она… Дрожит в теплом воздухе… Как будто трясется от страха. Сейчас я тебя… Ффухх. Мимо. Ффухх – опять мимо!

Бабах! Лежит… Довольный Дед откинулся на левый бок, загоняя патроны в винтовку.

– Еще раз!

Ффухх, ффухх – попал! Но после Деда и двумя выстрелами.

– Все, Дед! Сдаюсь! Ты со своей трехлинейкой победил. И где ты только так стрелять научился? Ты же пластун? Тебе ведь с кинжалом и револьвером сподручнее?

– А я, паря, не всегда пластуном был. В Галлиполи[1]я уже попал прапорщиком… А там офицера, от безделья и злости, что их большевики из России выкинули, и придумали эту забаву – дуэли из винтовки на два километра. Вот я и попал однажды на такую дуэль…

– Победил?

– Проиграл…

– А как же…

– Все – прекратили разговорчики! Собирай манатки, вертаемся.

Не пускает в душу Дед, замыкается. Видимо, есть что прятать… Ну – это его дело. А мое – погрузить все обратно и доставить нас к бункеру, на обед. Только вот собью я ему сейчас радость от победы-то…

– Дед, – как можно небрежнее спросил я, – а тебе какую кратность в глаз-то установили? Как на четырехкратном оптическом? Или повыше будет? С трансфокатором?

Дед только рот разинул – так он был поражен моим вопросом. А потом только сплюнул. Вот и думай – угадал я или нет?

* * *

– Ты чего в темноте сидишь? – Вошедший в мой кубрик без стука Дед хлопнул по выключателю и зажег свет. Я едва успел вытереть рукавом глаза.

– Да так… Глаза что-то разболелись… Слезятся. Перетрудил на стрельбище, что ли.

– Ага! Я как знал – и у меня слезятся. Никак ветром надуло. Стаканы давай.

Пришлось тянуться за стаканами, а заодно уж прихватил и одноразовые тарелки. Дед вытащил свой огромный, жуткого вида ножик, который он таскал, не снимая, и моментом настрогал дивное на вид и запах сало. Я резал хлеб, а инструктор чистил чеснок.

– А кильки пряного посола у тебя нет? – Нашел кого подкалывать.

Дед буркнул в пространство: «Каптер, кильку пряного посола, астраханскую, тащи!»

– Дед, у тебя что, микрофон под кожу зашит, что ли? – заржал я, вспомнив анекдот.

– А чего тут смешного?

Пришлось рассказать.

– Сидят, значит, трое новых русских в сауне…

– Это какие такие «новые русские»? Модификанты, что ли?

Я опять заржал.

– Да нет! Какие там модификанты. Жулики и мелкие бандиты, которые в новые барья и хозяева жизни пробились. Так вот – сидят, значит, они в сауне… – Я помолчал, но вопроса не последовало. – Сауна – это такая финская баня… Сухой пар, модное место для отдыха.

Дед молчал, ожидая продолжения.

– Вдруг один заморгал, прикрыл глаз рукой и говорит: «Мужики, погодите момент. У меня встроенный пейджер заработал». Это средство связи такое… Ну, ждут. Тут второй схватился за щеку: «А у меня в зубе телефон надрывается! Щас переговорю – и продолжим». А третий встает, мнет в руках пару салфеток и заявляет: «Ну, вы тут поговорите, а я в сортир на пару минут. Мне братаны сейчас договорчик один факсом сбросят!»

Я приглашающе засмеялся, но Дед анекдот проигнорировал.

– Не люблю жуликов… – И мне: – А черной икорки не желаете, вашбродь?

Я обиделся. Ну, не понимает инструктор тонкого юмора, но игнорировать-то мои старания не надо.

– Здесь вам не тут! А я вам не тебе, господин прапорщик военного времени. И встать, когда разговариваете с бароном!

Дед обидно заржал.

– А я и перед бароном Врангелем особо не тянулся! У нас, пластунов, чинопочитание не в чести. Запомни, господин барон, кто по земле под пулями ползает, тот перед начальством не трясется, вот так-то! Заходь, Каптенармус! Притащил?

Все еще дующийся на меня Каптенармус брякнул на стол большой, разлезающийся сверток. Из него выкатилась и банка с кильками. Ну-ка, ну-ка… Тридцать восьмой год! Вкуснотища, наверное! Тогда специи для маринада еще не воровали, скорее всего… А водка-то царская! Я разобрал на поблекшей этикетке – «Поставщикъ двора Его Императорского Величества Петръ Арсеньевичъ Смирновъ»… Да это же просто царский стол получается.