Ошибки мышления, или Как жить без сожалений - Артур Фриман

Но не каждый сдастся быстро. Если человек надоедает вам со своими «если бы да кабы» уже в течение многих лет, то простое признание вашей прошлой вины его не остановит. Здесь понадобятся более серьезные усилия, но основная стратегия прежняя – отказываться «принимать второй конец веревки».

Конечно, хочется, чтобы оппонент просто заткнулся. Но если вы так ему и заявите, то ничего не добьетесь. Вы уже сто раз пытались.

Лучше сказать: «Согласен, что бы ты ни говорил».

Он скажет: «Это не ответ».

Вы: «Ты прав».

Он: «Конечно, я прав. Это я тебе и пытаюсь сказать!»

Вы: «Согласен».

Он: «Ты просто так говоришь. Но на самом деле так не думаешь. А если не думаешь, то и не говори!»

Вы: «Хорошо».

Он: «Если я прав, почему ты меня не слушал раньше?»

И так далее, и тому подобное…

Что же делать?

Не пытайтесь заставить его замолчать. Вместо этого сконцентрируйтесь на том, чтобы перестать слушать. Придавать как можно меньше значения словам оппонента. Сосредоточьтесь на том, чтобы «не принимать второй конец веревки».

Вы уже знаете, что ничего не достичь, если ходить по кругу. Поэтому необходимо дать «им» понять, что бесполезно все время сожалеть о прошлом. Вы можете сказать: «Это разрушает наши отношения. Я не хочу спорить и не буду. Ты можешь продолжать говорить, но я не стану слушать. Я просто уйду из комнаты».

После того как вы обозначите свою позицию, не нужно будет каждый раз подробно ее разъяснять. Просто скажите: «Извини, но тема больше не поднимается. Я не буду об этом разговаривать». Или: «Наверное, сейчас лучше посмотреть телевизор или пойти на улицу…»

Что произойдет дальше? Можете быть уверены – «их» старания увеличатся.

«Пожалуйста, поговори со мной! Пожалуйста, возьми эту веревку в руки».

«Нет».

«Ты боишься это обсуждать – значит, ты трус. Ты боишься тянуть веревку в свою сторону».

«Мне неинтересно».

«Ты меня не слушаешь. Ты никогда меня не слушаешь!»

«Я буду тебя слушать, когда ты заговоришь о чем-нибудь другом».

«Да ты просто тряпка и рохля, если не возьмешься за второй конец веревки!» (Тишина.) «Твои друзья запросто обсуждают такие вещи, как взрослые люди». (Тишина.) «Твой брат поговорил бы об этом». (Тишина.) «Если ты меня любишь, то давай поговорим». (Тишина.) «Тебе наплевать на меня. Иначе бы ты ответил, когда я с тобой разговариваю». (Тишина.)

Не принимайте веревку! Что бы ни случилось. Как только вы позволите вовлечь себя в эти нескончаемые «если бы да кабы», все ваши негативные чувства всколыхнутся заново. Кроме того, вас неизбежно вовлекут в точно такие же бесполезные «периферийные» стычки и споры. Поднимется дискуссия не только о том, что должны были делать вы, но и о том, что должны были делать другие… Например: «Твой бывший одноклассник должен был помочь тебе, но не помог». Теперь вам придется еще и защищать бывшего одноклассника, даже если он не имеет отношения к делу и вы не видели его уже несколько лет. Да вы даже не вспоминали об этом человеке, а теперь вам приходится спорить из-за него!

Теперь вы знаете, как, скорее всего, будут разворачиваться события, и вы готовы к этому. Самое лучшее ваше оружие – осознанность. Зная стратегию оппонента, вы просто отходите от него на дистанцию. Возможно, вам даже будет интересно понаблюдать со стороны. «А что он дальше скажет, чтобы подцепить меня на удочку? О боже, это был сильный ход. Но меня не одурачить. Я больше не играю в такие игры».

Угрозы, оскорбления, слезы, крики – может возникнуть все что угодно. Продолжайте игнорировать.

Что же случится потом? Все просто – лекции на тему «если бы да кабы» постепенно прекратятся. Это произойдет благодаря феномену «угасания». Психологические исследования показали, что поведение, которое ничем не подкрепляется, имеет тенденцию постепенно угасать. Когда человек не получает отклика на свои действия в течение определенного периода времени, он склонен перестать их выполнять.

Таким образом, когда «они» поймут, что их обвинения не вызывают в вас интереса, то просто прекратят это делать. Неинтересно ведь играть в перетягивание каната в одиночку.

Вы заметите, что обвинения и упреки постепенно пропадают. И тут у вас появится соблазн «ослабить защиту». Но это опасно! Неожиданно старая «песня» может зазвучать снова. Казалось бы, «огонь давно угас»… вот уже два года вы не слышали в свой адрес упреков, но вдруг – катализатором может послужить плохое настроение собеседника – слышите их снова.

Вы думаете: «Ну что ж, прошло уже много времени. Теперь я в состоянии это спокойно обсуждать». Нет, не в состоянии. Как только вы начнете дебаты, то убедитесь, что все происходит по старому, «накатанному» сценарию. Вам придется начинать борьбу заново. Любой психотерапевт подтвердит это.

Даже не отвечайте: «Почему ты опять поднимаешь старую тему, ведь прошло уже столько времени? Я думал, мы достигли взаимопонимания». Это все равно, как если бы вы открыли дверь, и сквозняк ворвался в комнату. Придерживайтесь действенной тактики: «Извини. Я не хочу говорить. Это непродуктивно».

Вы рискуете попасть в другую ловушку, если попытаетесь заставить «их» понять вашу точку зрения. В глубине души вам хочется рассказать «им» как же «на самом деле все обстоит», или убедить, что лучше сфокусироваться на будущем. И вот после некоторого периода спокойствия и молчания вы сами поднимаете эту тему! И опять вы на том же месте, откуда начинали. Не берите веревку в руки! Ни сейчас, ни когда-либо потом.

Есть метафора, которая как нельзя лучше подходит к этой ситуации, – «поймать рыбу на крючок». На рыбалке вы насаживаете наживку на крючок и забрасываете ее в воду в надежде, что какая-нибудь ничего не подозревающая рыбка заглотит наживку и попадется.

Но представим себе разумную рыбку. Она думает: «Выглядит это вкусно, но где-то внутри может быть спрятан крючок». И уплывает искать еду в другом месте. Когда «они» пытаются вовлечь вас в очередные дебаты на тему «если бы да кабы», то фактически пытаются заставить вас проглотить наживку. И эта наживка выглядит очень заманчиво.

Чем лучше вы знаете человека, тем привлекательнее может казаться его наживка. Если мы знаем кого-то близко, то понимаем, на какие «кнопки» нужно нажать, чтобы воздействовать. А «они» точно знают, что может вас соблазнить. Они знают, какую наживку использовать, чтобы «поймать» вас, так же как хороший рыбак знает, что насадить на крючок, чтобы поймать рыбу.

Обычно «они» пытаются воздействовать на вас таким способом, который уже давал эффект. И именно вы должны сделать так, чтобы этого не повторилось. Вам хочется ругаться, доказывать, обвинять в отместку. Вам хочется кричать о том, как вам надоело слушать их. Но как только вы начнете – все, вы на крючке. Вы снова погрузитесь в бесполезные болезненные сожаления о прошлом.