Ошибки мышления, или Как жить без сожалений - Артур Фриман

9. Выборочное рассмотрение ситуации.

Такой человек обычно видит не все качества и характеристики своего партнера. Например, он сконцентрирован только на положительных качествах человека – на богатстве или сексуальной привлекательности, а остальное игнорирует: факт, что у него/нее есть супруга/супруг, грубые манеры, недостаток взаимных интересов. Или же, наоборот, обращает внимание только на одну негативную черту: «Маршалл обычно бывает со мной щедрым, добрым, милым, но вчера он казался довольно холодным. Мне это совсем не нравится». В поисках любви совершенно необходимо научиться видеть «всю картину».

Вообразите ситуацию: вы с кем-то расстались, прошло полтора месяца, и вы пока не встретили никого подходящего. Тут-то и появляется эта ментальная ошибка. Вы начинаете вспоминать достоинства бывшего партнера, забывая о недостатках, которые привели вас к разрыву. Но если разобрать ситуацию целиком, то может получиться так, что вы увидите много такого, чего раньше не замечали, и разрыв отношений действительно покажется вам хорошей идеей.

10. «Дисквалификация» позитивного.

Это вариация на тему выборочного рассмотрения ситуации. Человек, допускающий такую ошибку, всегда найдет что-то негативное. Он мыслит по шаблону: «Да, но…», «Да, это было прекрасно, но…».

11. Чтение мыслей.

Такой человек говорит: «Я знаю, о чем он/она думает, нет смысла спрашивать», «Не стоит приглашать его на вечеринку, он все равно не придет».

«Ясновидящий» делает выводы о других людях, даже не удосуживаясь их проверить. Поэтому, например, женщина, которая обобщает: «Мужчины не любят слишком умных женщин» или «Мужчинам не нравятся женщины с толстыми ляжками», также допускает и ошибку «чтение мыслей».

Кроме того, «ясновидящий» предполагает, что и другие «читают его мысли». «Он должен знать, что я люблю цветы, – нет необходимости ему говорить. Если бы ему было до меня дело, он бы понял это».

Но единственный способ узнать, правильно ли вы прочитали чужие мысли, – проверить. Единственный способ удостовериться, что кто-то прочитал ваши мысли правильно, – дать ему знать, о чем вы думаете.

12. Персонализация.

Человек, допускающий такую ошибку, все принимает слишком близко к сердцу. Любая критика воспринимается как отказ. «Ему не нравится мой ужин, значит, ему не нравлюсь и я», – но ведь фактически ему всего лишь не нравится ужин или конкретное блюдо!

13. Предсказание будущего.

«Предсказатель будущего» смотрит в свой хрустальный шар, который всегда предвещает несчастье. Он уверен, что «это не сработает», «уже слишком поздно», «не нужно даже пытаться». «Предсказатель» не пойдет на вечеринку, потому что «там все равно никого не найдет». Но не каждый способен заглянуть в будущее. Не каждый знает заранее, какова будет реакция другого человека, пока не даст ему возможность отреагировать. Никто не знает, что может случиться, пока этого не произойдет.

14. Синдром «должен».

Те, кто страдает от этого синдрома, уверены: есть только один способ сделать что-то правильно. «Если хочешь, чтобы в субботу у тебя состоялось свидание, ты должен созвониться со мной до среды. Если позвонишь в последнюю минуту, я разозлюсь. Ведь это значит, что ты уверен, – я одна. Как ты смеешь заранее такое предполагать?»

В конце концов эти два человека, которые привлекают друг друга, разрывают свои отношения. И звонивший может позвонить уже кому-то другому, кто не воспринимает слово «должен» всерьез. Большая гибкость дает больше возможностей.

15. Эмоциональная аргументация.

Жертва эмоциональной аргументации обычно говорит: «Я чувствую себя неполноценным, поэтому я такой и есть. Я чувствую, что моя ситуация безнадежна, поэтому она безнадежна. Нет, я не буду ничего делать, что причинит мне вред». Да, одинокие люди иногда чувствуют себя неполноценными, это нормально. Им кажется, что если их «никто не любит», то они «никто». Но посмотрите: вокруг полно одиноких людей, которые чувствуют себя независимыми, удовлетворенными, творческими. Им, конечно, приятно будет получить «подарок» в виде любви другого человека, но они не считают себя неудачниками из-за отсутствия этого высокого чувства. И уж точно не думают, что если любви нет сейчас, то она не появится в их жизни никогда.

Мы уже знаем, что решение любой проблемы начинается с разработки плана действий, который не дает мгновенный результат, но увеличивает возможность положительного исхода.

Когда речь идет о личной жизни, этот план может состоять в расширении социальной активности, увеличении круга друзей и знакомых.

Примените метод мозгового штурма. Люди часто говорят: «Я не люблю бары для одиноких». Прекрасно. Не ходите в такие бары. Подумайте о десятках других мест, в которые вы могли бы пойти. О сотнях других возможностей. Спросите себя, что мешает вам пойти туда, поискать новые пути, и ищите способы устранения препятствий.

План действий может заключаться в том, что вы попросите друзей представить вас кому-то. Возможно, они пока не знают, что для вас это важно. Ничего нельзя знать наверняка.

Очень важно определиться с теми критериями, по которым вы будете выбирать того «особенного» человека. Напишите список: предпочитаемый возраст, уровень дохода, рост, религия, чувство юмора, общительность, интерес к спорту и т. п. Пусть он будет как можно более полным.

Затем выберите критерии, наиболее важные для вас, и снова их обдумайте. Вы можете обнаружить, что нереалистично смотрите на ситуацию. Например, женщина желает найти мужчину, который напорист в бизнесе, но при этом ставит ее интересы превыше всего. Не кажется ли вам, что она хочет невозможного?