Ошибки мышления, или Как жить без сожалений - Артур Фриман

Все эти сценарии – а это далеко не исчерпывающий список – истории несчастливых людей. Людей, которые позволяют прошлому определять их настоящее и будущее.

«В один волшебный вечер, – как поется в одной песне, – ты увидишь в людской толпе незнакомца…» Этот незнакомец/незнакомка, возможно, станет любовью всей вашей жизни.

И это вполне возможно с тем условием, что вы будете находиться среди людей, а не где-нибудь в одиночестве, размышляя на тему «если бы да кабы».

Любви, как и любому другому делу, требуется помощь с вашей стороны. Она редко «просто случается». Она редко приходит к людям, которые сидят в одиночестве, перебирая в памяти упущенные шансы и разрушенные отношения. Она приходит к тем, кто думает: «Я хочу найти того, с кем буду счастлив, и я хочу дать этому человеку шанс найти меня!»

Да, иногда к любви нужно подойти как к «проекту». Когда вы подавлены неудавшимися отношениями и склонны в негативном свете рассматривать свои возможности, вы впадаете в одну из распространенных ошибок мышления.

Ниже мы приводим краткое описание того, как ментальные ошибки могут повлиять на вашу личную жизнь.

1. «Все или ничего».

Нужный человек должен встретиться сейчас же, немедленно. Если он не будет идеален во всем, то отношения заводить с ним не стоит.

Тот, кто допускает такую ошибку мышления, приходит на вечеринку и говорит: «Здесь нет никого, кто мог бы заинтересовать меня». Затем он уходит. «Если я не нахожу нужного человека тут, то нигде не найду». Но он не допускает мысли, что здесь может оказаться человек, который знает кого-то, кто мог бы вам подойти. А кроме того, на вечеринке можно просто прекрасно провести время, развеяться.

Такие люди «бракуют» всякого, кто обладает хоть одним недостатком – он лысый, плохо одевается, у него скучная профессия… Они не видят тысячу достоинств, которые могли бы затмить маленький недостаток.

Взгляд таких людей на жизнь нереалистичен. Будучи обычными людьми, они хотят заполучить в партнеры суперзвезду – и в конце концов разочаруются.

2. Перфекционизм.

Перфекционизм, близкий родственник ошибки «все или ничего», предполагает, что человека можно полюбить, только если у него нет недостатков.

➧ «Я начну ходить на вечеринки тогда, когда сброшу двадцать фунтов».

➧ «Я начну встречаться с людьми после того, как обновлю гардероб».

➧ «Я планирую начать ходить на свидания только после того, как найду новую работу».

➧ «Я подожду… сейчас я уязвима, слишком неуверенна в себе».

➧ «Думаю, я еще не готов к отношениям – подожду до тех пор, пока не стану идеальным».

Но никто не идеален. Ждать можно бесконечно! А пока вы ждете, миллионы неидеальных людей находят друг друга.

3. Глобальное обобщение.

Человек, допускающий указанную ошибку мышления, экстраполирует свой негативный опыт на все последующие события. «У меня это никогда не получается», – говорит он.

Такие люди слишком быстро сдаются. Они перестают искать (хотя всем известно: чтобы встретить единственного человека, нужно сходить на сотни свиданий). Или же заводят отношения с тем, кого не любят («Лучше выйти замуж за Хэнка сейчас, иначе я упущу свой единственный шанс»). Такая женщина говорит: «Все мужчины, с которыми я встречаюсь, женаты, или геи, или ненормальные». Если вы попросите ее вспомнить всех мужчин, с которыми она встречалась за последний год, окажется, что они вовсе не геи, не сумасшедшие и не все женаты. Они просто не понравились ей по той или иной причине, а она даже не дала им шанса понравиться ей.

Такие люди приписывают качества одного человека всем людям на земле. Предположим, отношения какой-то пары не сложились, потому что мужчина думает, что она «слишком умная», «слишком сложная», «слишком заинтересована в работе», «у нее не очень хорошая фигура», а женщина решает, что все мужчины подобного мнения о ней. Не стоит даже пытаться кого-то найти. «Все они одинаковы».

4. Навешивание ярлыков.

«Навешиватель ярлыков» – это человек, который отказывается от поиска любви, потому что его постигла неудача в каком-либо другом деле. «Я не продвинулся в своей карьере ни на шаг, – говорит он. – Поэтому меня никто не полюбит». Но не для всех людей, умеющих любить, карьера значит так много.

5. Драматизирование.

Этот человек всегда предполагает самое худшее. «Он сказал, что не может прийти на мою вечеринку, значит, я ему не нравлюсь». Но ведь у него просто могут быть дела!

Типичная история: он обещал позвонить ей в 10 вечера, но даже в 12 она не дождалась звонка. Дама была вне себя от злости, подошла к телефону, чтобы позвонить ему и сказать, чтобы он ее больше «не беспокоил», но обнаружила, что телефон отключен. Ранее она вынула вилку из розетки и забыла об этом. Когда они наконец созвонились, оказалось, что он безуспешно звонил ей в течение двух часов.

Такой человек всегда предполагает, что как бы ни была катастрофична ситуация, дальнейшие события будут еще хуже. Женщина, встречающаяся с мужчиной, который относится к ней плохо, продолжает поддерживать отношения, потому что боится их разорвать и остаться одной. Она уверена, что в дальнейшем может быть еще хуже.

6. Преуменьшение.

Тот, кто преуменьшает, всегда ищет компромиссы. Он (или она) слишком низко себя ставит («Мне придется смириться с этим, потому что я никому больше не нужен»). Такой человек придает мало значения недостаткам других («Я слышала, что он ужасный бабник, но я знаю, что мне он верен»).

7. Сравнение.

Такие люди все время сравнивают себя с кем-то другим и всегда не в свою пользу. Они постоянно в чем-то «уступают» окружающим. У других же «есть все для счастья».

Если такой человек в данный момент одинок, он будет испытывать боль при виде пары, даже если эта пара мечтает расстаться друг с другом.

8. Некритичное восприятие критики.

Такой человек не доверяет своим собственным суждениям. Например, женщина отвергает сексуальные заигрывания мужчины, с которым совсем недавно познакомилась. Он упрекает ее в том, что она холодна с ним, что пытается им управлять. Он говорит, что она не девственница, чтобы так «ломаться». Он оскорбляет ее, и она чувствует себя виноватой. Женщина ощущает свою неуверенность. Он так сильно настаивает на своем, что она думает: «Должно быть, он прав; я должна поддаться его требованиям, даже если они идут вразрез с моими желаниями». Она несправедлива к самой себе. Ей лучше было бы задаться вопросом: «Насколько мне важно то, что он думает? А мне что кажется правильным?»

Если критические замечания разных людей совпадают, то нужно в этом разобраться. Если со всех сторон вам твердят: «Ты производишь впечатление недружелюбного человека», вы можете спросить: «Что я такого говорю или делаю, отчего создается такое впечатление?» Если несколько людей сказали вам: «Ты чересчур дружелюбен. Ты флиртуешь с девушками напропалую, трудно поверить, что тебе нужны серьезные отношения», вы можете захотеть проверить это. Может, вы решите как-то изменить свое поведение. Но это не значит, что любой критик прав. Вы имеете право делать то, что вам кажется правильным.