Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье?  - Ольга Красникова

Но еще раз подчеркнем: не всякий брак вызывает такое отношение. Если в супружестве ссоры, частые конфликты, насилие, унижение или холодность и молчание, никого это не привлекает. Про такие пары говорят: «Зачем они живут вместе?» Дети, выросшие в таких семьях, нередко сожалеют, что их родители не расстались. «Я не могу простить маме, что она всю жизнь пилила отца. Почему он не развелся с ней?» – призналась одна женщина на консультации.

Да, не всякий многолетний брак на юбилейной стадии может справиться с задачами, которые перед ним стоят. Но юбилеев никто не отменяет, и всякая семья, если уважает свою жизнь, эти юбилеи празднует.

В какой-то момент большой семье от своих матерей и отцов, дедушек и бабушек становится нужно главное: чтобы они жили еще долго и счастливо. Для более молодых жизненно необходимо, чтобы в потоке времени, в реке жизни, впереди них двигались старшие, мудрейшие и опытные. С них не только берут пример, они еще снижают тревогу о будущем. Когда впереди меня во времени есть еще кто-то старший, мне не так страшно заглядывать в это будущее. А потому я искренне (и весьма прагматично) желаю старшему поколению долголетия. Родители должны жить долго!

Но наступает время, когда впереди уже никого нет. Я первый, я ближе всех в семье к завершению жизни! Но что это значит? Каковы мои обязанности при этом? Эти вопросы приносят новую, незнакомую тревогу – тревогу приближающейся смерти. Казалось бы, не рано ли говорить о смерти в 50 или 60 лет? Но в каждой семье – и у каждого человека – свои горизонты жизни, свое осознанное и бессознательное ожидание возраста, когда придет смерть. И приближение этого возраста пробуждает тревогу, а с ней и множество мыслей, переживаний, страхов, суеты и паники (люди бросаются к врачам, начинают пить лекарства, составляют завещание, обращаются в Церковь). Тревога и паника понятны – как-никак близость смерти пугает. Но избавляет от страха смерти любовь и жизнь. Погружение человека в жизнь свою и жизнь семьи, в любовь к родным помогает преодолевать страх и тревогу.

Долголетие старшего поколения – это семейная психотерапия, это дар молодым. Чем дольше и здоровее жизнь старшего поколения, тем меньше обременение младшим, тем больше могут они посвящать себя друг другу, детям и внукам, тем меньше и позже принимать на себя усиленную заботу о стариках. По старикам и их долголетию можно судить о благополучии семьи.

Люди должны жить долго!

Собирание семьи – это прежде всего поддержание отношений со всеми дальними и ближними родственниками. На это нужны время и силы: позвонить и поздравить каждого в его день рождения или именины; поздравить с рождением малыша или с окончанием школы, с юбилеем или свадьбой; посетить болящих и приглашающих к себе.

Жизненный цикл семьи мы рассматривали в первых главах, здесь же уместно рассмотреть жизненный цикл семьи расширенной. В ней переплетены жизненные пути многих двоюродных и троюродных семей. Но, как правило, эти пути не совпадают по времени: у одних дети уже создают свои семьи, у других – идут в первый класс. Разнообразие событий разновозрастных и разнозначимых следует в произвольном порядке: вчера нужно было ехать на свадьбу к двоюродному брату, а через два дня – на юбилей к свекрови сестры.

События могут быть как нормативные: рождение, выпускной, свадьба, крестины, похороны; так и ненормативные: тяжелая болезнь и преждевременная смерть, переезд после развода, скандал в семье из-за измены, второй (или третий) брак. Все они могут потребовать времени, присутствия, помощи (делом ли, словом ли, деньгами). Конечно, во всем этом не обязательно участвовать активно (иногда этого родственники и не допустят), но духовное участие (молитва, сочувствие, эмпатия, просто знание, информированность) необходимо. А бывает, нужно и физическое присутствие, как, например, на прощании с умирающим.

Жизненный цикл расширенной семьи (как и просто семьи), строго говоря, вовсе не цикл. Это скорее лента, в которую вплетены разноцветные нити, каждая их которых – линия жизни. Но как и почему они создают гармонию цвета и узора? Почему лента не распадается на нити, но плотно сплетена и держит напряжение жизни? Откуда в ней эта сила и прочность? Революции и войны, смерти и пожары, преступления и тюрьмы – многое выдерживает она и не рвется. Сила жизни рода и семьи кажется сверхъестественной. И это правда. Род имеет благословение свыше.

Но иногда род пресекается – ни одного человека в потомстве не остается. И это трагедия рода, конец фамилии. Если это случается слишком часто, наступает демографическая катастрофа. Любая семья – ценность! Таково значение каждого рода, каждой семьи для жизни. Но понимание того, что ваша семья, ваш род есть ценность, которую необходимо беречь, нередко приходит лишь с годами. Юбилейная стадия – то самое время, когда забота о семье в широком смысле становится содержанием жизни супругов, и они могут посвящать этому все больше времени. Вот почему эта стадия брака так важна. Но соответствует ли этому современное общественное сознание? Если супруги-пенсионеры сами не осознают своего положения и призвания, а их дети не знают, как их пристроить, эта стадия заканчивается трагедией, депрессией и ранней кончиной одного из «юбиляров».

И вот наступает жемчужная, золотая, бриллиантовая свадьба – в этих шутливых эпитетах народное уважение к юбилеям. В миг счастья каждая пара мечтает дожить до 50-летия своей свадьбы, но не всем это удается. Многие расстаются, разводятся, не дожив до юбилейного счастья.

Тем не менее юбилеи случаются и становятся важными узлами на ленте семейно-родовой жизни. Формы празднования могут быть разные, но семья не должна проходить мимо важных событий. Однако есть семьи, которые не отмечают юбилеев вообще. Значит ли это, что они не придают значения прожитым вместе десятилетиям? Возможно. Тому есть два рода причин. Во-первых, есть пары, которые не считают свой брак удачным и живут по привычке или вынуждены (как они думают) оставаться вместе из практических соображений. Для них эти десятилетия – время вынужденного терпения и компромисса. Во-вторых, в некоторых семьях нет эмоционального общения; супруги не равнодушны, но не умеют и не считают нужным выражать эмоции и чувства. А ведь юбилей брака – это, прежде всего, эмоциональный праздник.

Иногда из-за сложных организационных вопросов супруги отказываются от самой идеи празднования юбилея, а жаль. Ведь подготовка праздника уже и есть праздник.

Собираясь вместе, семья поддерживает базовое стремление личности каждого – к сопричастности. Как бы ни относились члены рода к тем или иным родственникам (в семье ведь всегда есть причины для разногласий, споров или обид), переживаемая на таких торжествах общность дает ощущение сопричастности и принадлежности. Кроме того, утверждается еще одно базовое стремление личности – к идентичности.

Идентичность складывается из множества составляющих, и одна из них – семейно-родовая. «Я Иванов! Это значит, что я принадлежу роду Ивановых. Я один из них. Я знаю, кто я, и знаю, где мы все, Ивановы! И вот мы все вместе, за одним столом. Мы – семья!» Так складываются чувства идентичности и принадлежности, особенно у детей.