Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье?  - Ольга Красникова

Молодежь может отказаться от столь почетной, хотя и слишком тяжелой обязанности. А может из любви или жалости к родителям или из чувства долга перед родом попытаться подхватить эстафету от дедушек и бабушек, но от этого всем будет только хуже. Дети, пусть уже и взрослые, могут сломаться под грузом такой ответственности (командовать всей семьей, в том числе и папой с мамой), а родители, отказавшись от нее, будут испытывать чувство вины и стыда как перед детьми, так и перед прародителями, чье освободившееся место они отказались занять. Могут невольно пострадать даже будущие внуки, которые вместо достойного подражания примера перехода своих бабушек и дедушек в следующий возрастной этап будут наблюдать за попытками разными способами «ускользнуть» от естественного течения жизни, обмануть время.

Грустно наблюдать, как современные женщины запрещают внукам называть себя бабушкой: «Какая я тебе бабушка?! Не произноси при мне это слово!» Обращаться к ним можно только по имени (отчество тоже лучше не произносить). Есть женщины, которые называют себя «декоративными» бабушками – они для красоты, а не для пользы и помощи. Забота о сохранении «вечной молодости» для них важнее, чем забота о потомках: «Я своих детей вырастила, теперь пора и о себе подумать». Дедушки же вместо мудрого главенства и отеческой поддержки нового поколения и расширенной семьи иногда сами «впадают в детство» – ревнуют к внукам, проявляют самодурство и эгоизм, требуя, чтобы все за ними ухаживали, как за маленькими, развлекали, выполняли все их прихоти и капризы, манипулируя близкими с помощью страха, чувства вины или долга: «Я на вас всю жизнь горбатился, содержал, век теперь со мной не расплатитесь!»

Все эти перекосы можно понять и объяснить (люди ведут себя так не от хорошей жизни), вот только с последствиями искажения семейных ролей, отказа или невозможности выполнения семейных функций, а также нарушения семейной иерархии разбираться потом будет не одно поколение. Поэтому так важно, чтобы к тому моменту, когда дети вырастут, их родители тоже были уже психологически взрослыми и личностно зрелыми людьми.

Разумеется, провести четкую границу между семьей молодой и зрелой невозможно. Молодой семьей можно также считать второй и третий брак мужчины и женщины, даже если они уже не молоды.

Можно считать молодую семью перешедшей к стадии зрелости, когда супруги готовы критически отнестись к началу своей семейной жизни, подвести промежуточный итог, признать и исправить ошибки (если это возможно), отметить юбилеи и с благодарностью признать счастье своего выбора (вступления в брак).

Переход семьи к зрелости не имеет явных признаков и не отмечен какими-то особыми событиями. Между тем для зрелости семьи есть как внутренние, так и внешние характеристики. К внутренним следует отнести наличие устоявшейся семейно-родовой структуры и семейных отношений, установившиеся и проверенные временем нормы общения и опыт совместной жизни, опыт воспитания детей (если они есть). К внешним – единство и авторитет семьи (пары), влияние, которое она может оказывать на людей и события, власть и ответственность в расширенной семье и в социуме.

Ощущение внутреннего телесно-психологического единства, характерное для этого этапа жизни семьи, приходит не сразу. Для него требуются годы со-бытия, поддержки и взаимодействия, взаимного знания и внимания. Такое единство чувствуется как супругами и детьми, изнутри семьи, так и друзьями и знакомыми, извне. У мужа и жены возникает устойчивое ощущение общности взглядов, чувств, желаний (только не нужно путать его с невротическим симбиозом), при уважении мыслей и чувств друг друга. Супругам все легче понимать друг друга, проще договариваться, быстрее находить общие решения. Извне друзья, знакомые, дальние родственники воспринимают их как пару с общими решениями, как силу, как образ брака.

Так возникает единство, переживаемое как «мы» и выражаемое словом «мы». Супруги могут произносить его, не замечая, как само собой разумеющееся. Но это не «мы» из созависимых отношений: «Мы родили внука» или «Мы поступили в институт». Это такое «мы», когда супруги имеют в виду общность интересов, иногда даже общность взглядов, единство правил и уклада семьи. Когда на приглашение в гости один из них, не обинуясь, отвечает: «Спасибо, мы непременно придем». Когда на вопрос начальства, согласитесь ли вы отправиться в длительную командировку в другой город или страну, отвечает: «Мы с женой (мужем) должны это обсудить».

Зрелый брак вызывает у сторонних наблюдателей уважение. В социальных вопросах муж и жена выступают с удвоенными силами и крепкой позицией. Зрелость семьи – это время (самый большой отрезок семейной жизни) наибольшего влияния супружества на окружающий мир. Именно в это время (а также в юбилейную стадию) семья имеет самое четкое представление об образе брака, который реализуется супругами. Здесь виден плод взаимной любви или, наоборот, если семья на этой стадии не достигает единства и общности, – распад и отсутствие любви. Тогда очевидными становятся и непреодоленные кризисы.

Телесно-психологическое единство, если оно к этому времени возникает, ощущается супругами самоочевидно, не требуя доказательств, и приносит радость. Оно-то и помогает преодолевать кризисы, приходящиеся на это период, – социализацию детей, их подростковый возраст и тот момент, когда они уходят из родительского дома в самостоятельную взрослую жизнь, – и принять тех, с кем они решат строить собственные семьи, и их родственников.

Принять невестку или зятя – серьезное испытание семьи на внутреннее единство. Здесь супружество становится центром влияния, выходящим за пределы, границы семьи. Супруги, приняв новое для них положение и роль, помогают и всей расширенной семье принять новые роли. Кроме того, здесь происходит встреча с семьями сватов, родителей невесток или зятьев. Границы семей смешиваются, но не разрушаются. Семейное единство брака может обогатиться союзом с другой семейной системой. Новая возможная семейная система будет устроена уже немного иначе – за счет включения новых систем семьей и новых ее членов. Эта новизна потребует перестройки отношений и функций, но без этого новая жизнь не войдет в привычную колею.

Зрелая стадия семьи в основном формирует «дом» – уклад, хозяйственно-бытовую идентичность, нравственные и традиционные правила и нормы семьи. Если основные силы, ресурсы и время молодой семьи уходят на выстраивание отношений, быта и рождение детей, то ресурсы зрелой семьи, зрелого супружества могут быть вложены в завершение дома.

Здесь культура, традиция и эмоциональный уклад семьи обретают зримое воплощение – в вещах, обычаях, отношениях, традиции. На этой стадии формируется строй, стиль и образ отношений супругов, их обиход и образ ведения дома. В одной семье принято всем вместе проводить время с гостями, а в другой гостями занимается только тот, кто пригласил. В одной принято не начинать обед, пока за стол не сядут все, а в другой каждый ест, когда ему удобно. В одной все носят дома «публичную» одежду, в другой ходят как кому удобно, в халате или пижаме. В одной семье существует общий бюджет, из которого каждому выделяют по необходимости, в другой каждый отдает в общий котел оговоренную сумму, а остальным распоряжается сам.