Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье?  - Ольга Красникова

Кризис подросткового возраста чаще всего совпадает со стадией жизненного цикла семьи, которую можно назвать зрелостью. Впервые после начала семейной жизни (а прошло не менее 13–14 лет) семья имеет статус устоявшейся, опытной. Бурные волны молодости улеглись, миновали искушения и испытания молодой семьи: отношения приобрели привычные формы, роли освоены, хозяйство налажено, нажит опыт, которым можно делиться, а большинство тревог и страхов начального этапа брака к этому моменту уже угасли. Супруги чувствуют удовлетворение прожитыми годами.

В расширенной семье и в обществе (особенно в окружении других пар) семья обретает статус «удачного брака». Это дает уверенность, что она справится со всеми трудностями. Семья переживает пору расцвета и полноты – еще много сил и желаний, много планов и радостей, при этом она становится заметным субъектом рода и социума, «приобретает вес в обществе».

Именно в эту пору дети (или хотя бы старший ребенок) все активнее вступают в социум. В расширенной семье к ним относятся все требовательней, от них ожидают успехов и достижений, ими гордятся. В социуме смотрят на подростков с любопытством: хорошо ли воспитали их родители, на что они способны. Супруги мечтают насладиться талантами своих детей… Но тут начинается подростковый кризис.

Семью «штормит». В то время как подростки пытаются повзрослеть и освоить новых себя и новый уровень ответственности, их папа с мамой начинают подводить промежуточные итоги своей жизни: переоценивают выбранные в молодом возрасте стратегии самореализации и построения отношений, проводят ревизию успехов и неудач в профессиональной сфере. Не все, чего они достигли в жизни, им нравится – есть и разочарования, и недовольство собой. Многое нуждается в переосмыслении, что-то необходимо в себе изменить, а то, что изменить невозможно, придется принять. Но некоторым людям кажется, что проще не меняться самим, а изменить окружение – работу, место жительства, друзей, и даже семью – ведь семейная жизнь в этот период тоже подвергается «ревизии».

Супруги, переходя в фазу зрелой семьи, нередко испытывают личностные проблемы. Теперь на это у них есть время и силы. Бывает, что одному из супругов или обоим хочется вернуть молодость, «впрыгнуть в последний вагон», надышаться «перед смертью», ведь может показаться, что «старость не за горами». Вот типичные высказывания людей, переживающих кризис среднего возраста: «Я как представил себе, что никогда в жизни больше не почувствую себя влюбленным, так тоскливо стало!»; «Неужели вот эта рутина – все, что мне осталось?!»; «Мне кажется, что я была предназначена для чего-то большего, лучшего… Семья, дети, работа – это, конечно, прекрасно, но… У меня такое ощущение, что я еще не встретила свое счастье». В привычных хороших отношениях им не хватает острых ощущений, эйфорического переживания влюбленности, и они ищут новизны в отношениях с другими партнерами.

Иногда человек спохватывается и возвращается в семью, не успев наломать дров, и вспоминает потом этот период со смехом или с чувством вины. В другом случае пускается во все тяжкие, оправдывая себя: «седина в бороду, бес в ребро». Возвращение после подобного «загула» если и возможно, то чаще всего дается тяжело всем участникам этой драмы. Но бывает также, что к моменту достижения человеком среднего возраста оказывается, что отношения, в которые он вступил в молодости, исчерпали себя, у них нет перспективы. Решение уйти из семьи принимается осознанно, мучительно и обжалованию не подлежит. Все вышеописанные процессы касаются как мужчин, так и женщин, хотя различие в проживании кризиса среднего возраста у мужчины и женщины все же есть. Подробнее мы рассмотрим эти ненормативные кризисы в следующей книге.

Таким образом, мы должны отметить разнонаправленные изменения в период зрелости семьи и подросткового кризиса:

• приобретение семьей статуса удачного брака;

• удовлетворение от пройденного пути;

• ощущения полноты жизни, ресурсов и желаний;

• в личностном плане супруги сталкиваются с кризисом середины жизни (кризис среднего возраста);

• в детско-родительских отношениях наступает кризис подросткового возраста;

• семья эмоционально остро переживает развитие и сепарацию (отделение) подростка.

Однако приблизительно в это время семья переживает и еще один кризис – кризис старших семей, то есть семей родителей. Они переходят, в зависимости от возраста, в юбилейную стадию или в стадию вдовства.

Нам кажется, что в «боевых условиях» переходного возраста всех членов семьи главная задача – сохранение супружеских отношений. Ведь если супруги не удержатся вместе, то к нормативному кризису могут добавиться еще и ненормативные – измена, развод, переезд. Тогда точно без потерь не обойтись. Напротив, крепкое супружество родителей – опора и тыл для ищущего себя подростка, а для стареющих и постепенно теряющих силы прародителей это гарантия получения необходимого ухода и заботы. Вдвоем муж и жена справятся с этой нагрузкой, поодиночке – едва ли.

«Опустевшее гнездо» – трагический символ пустоты дома, семьи, супружеских отношений. Дом есть, и супруги продолжают в нем жить, но жизнь как будто ушла из него. По нему ходят муж и жена, но в нем тихо (не слышно ребячьих визгов), нет больше забот и дел (дети уже сами справляются со своими заботами), никто не ожидает от родителей помощи (дети сами могут им помогать), не пересказывает наперегонки события прошедшего дня (только по телефону иногда), и родители не находят чем себя занять. Кризис! Дети вдруг выросли и ушли в свою жизнь (хотя, может быть, и остаются под одной крышей с родителями).

Не только чужие дети растут стремительно. В какой-то момент родители замечают, что рядом с ними в квартире взрослые люди, которые называют их мама и папа. У некоторых это вызывает шок, потому что они совершенно не готовы к такому повороту событий и не представляют, как адаптироваться к новой реальности, как общаться с сыном или дочерью в формате «взрослый-взрослый», как по-новому себя вести и чем заполнить образовавшуюся в жизни пустоту.

Для других это долгожданный период освобождения от «воспитательной функции»: «Какое счастье, что больше никого не придется воспитывать, не надо проверять, сделаны ли уроки, почищены ли зубы! Теперь все сами с усами!»

Есть люди, которые сами мало занимались своими детьми, поручив их заботам нянь, бабушек или доверив детским учреждениям на родине или за рубежом. Для таких, погруженных с головой в свою работу или личную жизнь, практически любое изменение в семейной системе – скорее формальный вопрос пересмотра бюджета, собственности, ответственности и прочее.

Для кого-то же повзрослевшие дети – источник материальной поддержки (они уже могут работать и зарабатывать – «Сто лет икорки красной не ела! Зарплату получил? Побалуй мамочку!»; «А вот другие дети ипотеку за три года выплачивают!»), физической помощи (сильные, выносливые – подай, принеси, сделай, отвези, приготовь, построй) или эмоционального внимания («Пока ты был маленький, я всегда тебя жалела, а теперь уж ты, будь добр, мать утешь!»).