Воспитание сердцем. Без правил и условий - Альфи Кон

Опять же, этот совет особенно важен в отношении маленьких детей, чье очевидно плохое поведение обусловлено главным образом их возрастом (в этом случае наши положительные соображения, скорее всего, верны) и чье самоощущение еще не сформировано (поэтому наши домыслы, положительные или отрицательные, влияют на них сильнее). Тем не менее даже детей старшего возраста мы не должны первым делом бросаться обвинять: «Наверное, ты сам чем-то его разозлил». Нужно посочувствовать и попытаться понять, почему наши дети поступили именно так.

11. Не запрещайте без нужды

Убеждение, что сегодня родители недостаточно часто говорят детям «нет», представляет собой подвид более общей уверенности, будто всюду царит попустительство и дети избалованы, так как взрослые недостаточно их контролируют. Я уже касался этого предположения, но имеет смысл еще раз поговорить об одном конкретном случае — когда старшим необходимо настоять на своем.

В действительности очень многие родители постоянно отказывают детям. Согласно описательным исследованиям, малышам особенно часто не дают делать то, что они хотят, или заставляют делать то, что им не нравится, и это происходит буквально каждые несколько минут[164]. (Если не верите, попробуйте проследить, что случается за день в вашем доме.) Конечно, ни один ответственный родитель не в силах полностью избежать такого вмешательства. Но стоит поинтересоваться, не перегибаем ли мы палку.

Например, когда под угрозой безопасность крохи, мы обязаны вмешаться, и не важно, насколько это расстроит ребенка. Но даже в таких случаях не всегда есть ясность. Вспомним о рекомендации учитывать возраст: важно понимать, что, становясь старше, дети постепенно учатся предугадывать опасность и избегать ее. (Конечно, они более успешно развивают эти навыки, если получают необходимую поддержку и доверительное, уважительное отношение взрослых.) Это значит, что многие родительские ограничения со временем становятся все менее необходимыми и больше стесняют. Затем, конечно, возникает вопрос, как мы вмешиваемся, когда чувствуем, что должны это сделать: мягко или грубо? С эмпатией или без уважения? С объяснениями или без них?

Даже когда ребенок совсем мал, вопрос, действительно ли он хотел сделать что-то опасное, остается спорным. Иногда мы прикрываемся идеей безопасности, чтобы оправдать свой отказ, на самом деле продиктованный другими причинами. Мы можем сказать детям, чтобы они перестали делать довольно безвредные вещи, или автоматически ответить «нет», когда они предлагают что-то необычное. Иногда мы не разрешаем ребенку только потому, что это неудобно для нас. Ваш дошкольник хочет начать делать огромную поделку, от которой, вы точно знаете, будет столько беспорядка, что он не сможет убрать его самостоятельно. Вы вправе сказать «нет»? Шестилетний ребенок хочет, чтобы вы в очередной раз поиграли с ним в длинную ролевую игру, где каждый будет изображать какое-то животное. В этот момент у вас нет никаких срочных дел, но вы устали от этих игр и предпочли бы, чтобы ребенок развлекал себя сам. Десятилетний отпрыск просит принести ему бутерброд, пока он смотрит телевизор. Это разумная просьба, которая позволяет показать на собственном примере, как мы делаем друг для друга приятные мелочи, но вы будете настаивать, чтобы он пошел и сам сделал себе бутерброд? И, раз уж мы об этом заговорили, может ли ваш ребенок спать на полу? Или сидеть на стуле задом наперед во время ужина?

Все эти случаи не связаны с удовлетворением потребностей. Это желания, а значит, правильную реакцию родителей невозможно предугадать. Тем не менее моя рекомендация — говорить «да», когда это возможно. «Да» должно быть вашим ответом по умолчанию, и наоборот: чтобы не согласиться на предложение или вмешаться и запретить, надо иметь веские основания. Конечно, возникает вопрос, какие основания считать таковыми, но в целом это разумный подход, особенно если мы привыкли отвечать отказом на большинство просьб. (Чуть позже я расскажу о ведении переговоров и совместном поиске решения в качестве альтернативы простому отказу или одобрению.)

Когда я говорю, что мы не должны слишком часто и много говорить «нет», я не имею в виду, что наши удобство и желания не имеют значения. Имеют. Но ради них мы не должны беспричинно ограничивать детей и запрещать им экспериментировать. В сущности, процесс воспитания полон неудобств, особенно если вы хотите быть хорошим родителем. Если не желаете отказываться от свободного времени или хотите, чтобы в вашем доме всегда было тихо и чисто, стоит подумать о воспитании тропических рыбок.

Некоторые родители утверждают, что отказ полезен сам по себе: «Детям нужно привыкать к разочарованию. Кроме того, им стоит понять, что они не могут делать в жизни все, что захотят». Иногда кажется, что родители выбирают этот способ, чтобы рационализировать свой отказ, сделанный на самом деле по другим причинам. Но тому, кто принимает это утверждение всерьез, нужно всего лишь понаблюдать, как часто дети испытывают разочарование даже в семье, где родители пытаются как можно чаще говорить им «да». У младших более чем достаточно возможностей научиться соблюдать пределы или столкнуться с фактом, что невозможно получить все желаемое. Детям не нужно, чтобы мамы и папы дополнительно создавали для них такие ситуации, говоря «нет», когда могли бы сказать «да». К тому же что лучше готовит их к столкновению с задачами реального мира, чем пережитые успех и радость? Люди не учатся лучше справляться с недовольством, потому что в детстве их специально делали недовольными.

Кроме желания, чтобы дети чувствовали себя уверенно, с радостью изучали мир и испытывали новые возможности (даже если они работают не так, как планировалось), есть и практическая причина ограничить наши отказы. Поддерживать соблюдение бесконечной череды запретов очень трудно. Возникает дилемма: с одной стороны, если мы порой будем вынуждены отступить и позволить детям делать по-своему, в итоге они не воспримут нас всерьез, когда придется по-настоящему обозначить свою позицию. С другой стороны, если мы всегда будем упорно настаивать на своем, потратим много времени на конфликты, что крайне неприятно для всех сторон. Мой совет: выбирайте свои битвы.

Конечно, дело не только в том, сколько раз мы говорим «да» или «нет». Любой ответ в определенных обстоятельствах может быть неразумным. Так же как одни родители легко приобретают привычку отказывать ребенку почти во всех просьбах, другие так же легко уступают в конце концов каждому требованию: «Ох, да иди возьми уже это проклятое печенье»[165]. Иногда уступаем из лени; порой легче позволить малышу получить то, что он хочет, особенно если мы чувствуем себя беспомощными, растерянными, раздраженными и не понимаем, что делать с непрекращающимся потоком детских требований.