Воспитание сердцем. Без правил и условий - Альфи Кон

4. Ставьте на первое место отношения

Если говорить о первостепенных целях, нет ничего важнее отношений, которые мы строим с детьми. Недавно мой друг Дэнни так обобщил опыт, накопленный за годы отцовства: «Быть правым не самое важное». И это действительно совсем неважно, если дети испуганно замирают, когда вы входите в комнату.

В чисто практическом смысле разбираться с плохим поведением и решать проблемы легче, когда дети чувствуют себя с нами в безопасности и могут объяснить причины своих неправильных поступков. Они скорее придут к нам, оказавшись в беде, обратятся за советом и захотят проводить с нами время, если имеют выбор — делать это или нет. Более того: когда они знают, что нам можно доверять, охотнее соглашаются исполнить просьбу, если мы говорим им, что это очень важно.

Конечно, прочные и любящие отношения оправдывает не только приносимая ими польза — они и есть самоцель. Именно поэтому мы должны задуматься, стоит ли портить эти отношения ради того, чтобы младенец спал всю ночь, затем начал пользоваться горшком и позднее следил за манерами. Бывают случаи, когда во имя правильного поведения мы должны настоять на своем и заставить детей разочароваться в нас. Но прежде чем прибегать к контролирующему вмешательству, прежде чем сделать ребенка несчастным и, конечно, прежде чем сделать хоть что-то из области условной любви, мы должны быть абсолютно уверены, что потенциальное ухудшение отношений того стоит[155].

5. Измените не только поступки, но и взгляды

Безусловные родители не только ведут себя по-другому, например избегают наказания. Они иначе видят вещи. Когда ребенок делает что-то неприемлемое, условные родители воспринимают это как нарушение, что, естественно, вызывает последствия. Безусловные склонны рассматривать тот же проступок как проблему, которую необходимо решить; как возможность научить ребенка, а не заставить его страдать. Опять же, дело не просто в выборе другой реакции, работе с вместо работы над. Дело в том, что эта реакция зависит от результатов осмысления взрослым случившегося. Кроме того, если рассматривать проступок как воспитательный момент, малыша можно включить в решение проблемы, что наверняка окажется более эффективным.

6. У-в-а-ж-а-й-т-е!

Говоря о том, что детей следует принимать всерьез, я имею в виду, в числе прочего, необходимость относиться к ним с уважением. У меня есть оценочное суждение: все люди заслуживают этого. И у меня же есть гипотеза: дети больше уважают других людей (в том числе нас), если чувствуют, что их тоже уважают. Даже родители, которые, очевидно, любят своих отпрысков, не всегда ведут себя так, будто уважают их. Некоторые разговаривают с ними язвительным или саркастичным тоном, отказывают в просьбах, отмахиваются от их гнева и считают пустячными их опасения. Они перебивают своих детей, хотя им никогда не пришло бы в голову так же бесцеремонно поступить в отношении другого взрослого. И при этом выходят из себя, когда младшие встревают в их разговор. Они могут говорить пренебрежительно: «О, она изображает примадонну», «Просто не обращайте внимания, когда он такой».

Обращаться с детьми уважительно — значит стараться избегать подобных проявлений. Кроме того, это значит понимать, что в некоторых вопросах дети разбираются лучше нас — и я не имею в виду, что они знают наперечет всех плотоядных динозавров. Как хорошо сказал Томас Гордон: «Иногда дети яснее родителей знают, когда им хочется спать или есть; они лучше понимают характер своих друзей, собственные заветные желания и цели, а также как к ним относятся учителя. Дети четко слышат нужды и потребности своего тела, различают, кого они любят, а кого нет, что ценят и нет»[156]. В любом случае мы не имеем права всегда считать, что если мы старше, то, конечно, понимаем своих детей намного лучше, чем они понимают сами себя.

И когда родитель диктует ребенку, что он чувствует или не чувствует (например, в ответ на сердитое заявление: «Я ненавижу своего брата!» — восклицает: «Зачем ты так говоришь? Конечно, это не так!»), — это неуважение. Такой ответ не только ничем не поможет в сложившейся ситуации, он может быть истолкован как условное принятие. Ребенок может поверить, что его чувства не важны и, если он их испытывает, с ним что-то не так, а его будут любить, только если он переживает из-за того, что мама считает уместным.

7. Будьте искренними

Некоторых людей обвиняют в попытках быть детям друзьями, а не родителями. Согласен, такая путаница может быть неуместной и даже вредной. Но хотя мы должны быть для своих малышей больше чем приятелями, нельзя прекратить быть с ними просто людьми. Мы не должны прятаться за ролью Отца или Матери до полной потери человечности (или нашего контакта с детьми).

Я не имею в виду, что нужно раскрывать детям все интимные подробности нашей жизни. Есть вещи, о которых мы не рассказываем, пока они не повзрослеют, и есть вещи, которыми никогда не поделимся. Но иногда в общении не хватает искренности, и ее отсутствие остро чувствуется, даже если дети не могут осознать, чего им недостает и что не так в их отношениях.

У людей есть свои потребности: что-то они любят, а что-то терпеть не могут. Дети должны знать, что все иногда могут волноваться, быть рассеянными или уставать. Люди не всегда твердо знают, что делать. Иногда говорят не подумав, а позже сожалеют о сказанном. Мы не должны делать вид, что более компетентны, чем на самом деле. А когда допускаем оплошность, следует признать ее: «Знаешь, милый, я подумал о том, что сказал вчера вечером, и понял — был неправ». Мой совет — поставьте себе задачу извиняться перед ребенком по крайней мере дважды в месяц. Почему столько? Не знаю. На мой взгляд, это звучит убедительно. (Почти все практические рекомендации в книгах о воспитании так же субъективны. Но я, по крайней мере, честно в этом признаюсь.)

Для извинений есть две причины. Во-первых, вы подаете детям наглядный пример. Я отмечал, что не имеет смысла заставлять детей говорить, что им жаль, если на самом деле им ничуть не жаль. Гораздо более эффективный способ познакомить их с концепцией прощений — показать, как это делается. Во-вторых, извиняясь, вы сходите с пьедестала идеального родителя и напоминаете детям, что тоже можете ошибаться. По сути, вы показываете: можно признать (перед самим собой и другими), что мы совершаем ошибки и иногда бываем виноваты, не теряя при этом лица и не чувствуя себя безнадежно неполноценным.