Беспокойный человек - Стюарт Геддес

Для начала полезно подумать, чем мы привлекаем к себе людей. Если наша проблема — безотказное поведение, значит, мы изначально великодушны и щедры, любим помогать и очень внимательно относимся к людям. И главное — мы исключительно любящие и преданные; и те, кто нас знает, конечно, это чувствуют. Несомненно, есть много других качеств, которые высоко ценят наши близкие. И нужно обращать внимание на те случаи, когда нас ценили или любили не за то, что мы что-то сделали, а просто за то, что мы есть. Окружающие не всегда выражают свои чувства так же, как мы, но нужно научиться распознавать и принимать их проявления любви.

Вместе с тем стоит признать, что мы, возможно, не всегда бываем такими замечательными, любящими и бескорыстными, какими себя представляем! По крайней мере, в нас есть не только это. Никто не может быть идеальным — это просто не в человеческих силах. У каждого есть недостатки, и нужно относиться к ним спокойнее. Они совсем не обязательно отталкивают людей. На самом деле партнеру было бы трудно жить с воплощением совершенства, особенно если оно внешнее, показное, а его оборотная сторона — обиды и манипуляции. Важно лучше осознавать мотивы своих действий. Если мы будем абсолютно честны с собой, возможно, поймем, что иногда обходительность и приятное поведение лишь средство привлечь внимание, чтобы нас оценили и удовлетворили наши потребности. Но если мы не будем озвучивать свои желания, снова разочаруемся, поскольку другой человек может интерпретировать наши сигналы по-своему.

Чтобы покончить с безотказностью, ставшей привычным образом жизни, нужно начать с малого. Если мы состоим в отношениях, то можем делать один выбор или принимать одно решение в неделю вне зависимости от степени дискомфорта. (Если партнера нет, стоит использовать этот метод с друзьями и семьей.) Мы выбираем, какой фильм хотим посмотреть, где намерены поесть, какие хлопья купить на завтрак, в какой магазин пойти, чем заняться вечером, — неважно, что именно. Просто принимаем каждую неделю одно решение, опираясь лишь на собственные предпочтения, и предлагаем этот вариант близкому человеку.

Нужно позволить себе прочувствовать этот процесс, тем более что без сложностей не обойдется: мы же не знаем, чего хотим на самом деле. Впрочем, это не так уж важно, главное — мы все-таки должны что-то выбрать. Отмечайте, что чувствуете, принимая решение. Прислушайтесь к своему состоянию, сообщая о желаниях партнеру. У вас есть потребности — и поймите, что говорит ваш мозг (спойлер: он будет недоволен!). Здесь вам пригодится набор противотревожных инструментов № 2 (см. главу 6).

Когда делаете выбор, структурируйте ситуацию с помощью техники записи мыслей. Прислушайтесь к тому, о чем размышляете. Может быть, вы думаете, что вас посчитают эгоистом, или подозреваете, что поступаете несправедливо по отношению к партнеру, или переживаете, что он скептически отнесется к вашему желанию. Вы также должны признать самые настойчивые, навязчивые мысли (например: «Он перестанет меня любить» или «Ставить себя на первое место — это эгоизм») и избавиться от них.

Чем чаще мы спрашиваем себя, чего хотим, и заставляем определиться с этим, тем больше мы понимаем, что нам нужно на самом деле. Главное не то, как мы это делаем — правильно или нет, важен сам процесс узнавания. Постепенно можно перейти от условного выбора фильма к более важным решениям. Мы можем оставаться щедрыми, предупредительными и любящими, но время от времени ставить на первое место собственные потребности. Если научимся признавать и исполнять свои желания, это станет еще одной замечательной чертой нашего любящего характера. И он не испортится, если иногда мы будем заботиться о себе.

Пожалуй, для безотказных нет ничего сложнее участия в споре. Если нужно высказаться о том, что нас беспокоит в отношениях, или защитить себя, когда партнер на нас злится, это в любом случае будет очень неприятный опыт, поскольку серьезно противоречит нашей главной цели — сделать так, чтобы другой человек был доволен.

В личной жизни конфликты неизбежны — они имеют решающее значение для развития здоровых отношений. Вернее — на первом месте переговоры, но чаще всего они перетекают в противостояние, поскольку обе стороны старательно прокладывают путь в мутных водах скрытых чувств, невысказанных ожиданий, неправильных толкований и недопонимания. Это непростая работа, и в ней мы на каждом шагу сталкиваемся с чужими чаяниями и потребностями, которые часто не соответствуют нашим. Мы должны слышать визави, ясно выражать собственные желания, искать компромисс там, где есть расхождение во мнениях, и по возможности смириться с тем, что обе стороны иногда будут делать это отнюдь не блестяще, особенно на ранних этапах отношений.

Если мы всю сознательную жизнь уклонялись от участия в спорах, то одна мысль об этом наполняет страхом. Мы будем всеми силами избегать конфликта, пока не поймем, что отступать уже некуда. Вместо этого могли бы рассматривать его как возможность высказать свое мнение, услышать другого человека, а затем совместно решить, что делать. Если мы всегда избегали трудных разбирательств, возможно, наши переговорные навыки оставляют желать лучшего. Кроме того, мы можем необоснованно предполагать, что наши пожелания не будут слушать или нам сразу в них откажут.

Что угодно ради спокойной жизни

Тревожным людям нередко хочется, чтобы жизнь была спокойной. Мы желаем, чтобы все было комфортно и предсказуемо, с минимумом неопределенности, под контролем и без конфликтов. Увы, это невозможно, особенно если речь идет о жизни в паре.

Как и многие другие защитные механизмы, опирающиеся на последовательное избегание пугающих предметов и явлений, стремление уйти от конфликта к комфорту контрпродуктивно. Нервозность из-за большого проекта на работе ненадолго снимут отвлекающие факторы, такие как социальные сети или мечты наяву, но проект от этого не продвинется и не получит больше шансов на успех. Точно так же постоянное стремление избежать конфликта в отношениях способно немного отодвинуть неприятный разговор, но рано или поздно он все же состоится и, скорее всего, пройдет намного хуже.

Применяя в отношениях принцип «что угодно ради спокойной жизни», мы можем получить что угодно, кроме спокойной жизни! Соблазн как можно скорее избавиться от неприятных переживаний велик, но это лишь открывает дверь для еще более неприятных переживаний. Если в разговорах с партнером мы постоянно занимаемся какой-то умственной гимнастикой, выбирая, что лучше сказать, чтобы не спровоцировать конфликт, это очень быстро обернется против нас.

Как заметил Марк Твен, самое приятное в правде то, что вам не нужно помнить, кому и что вы говорили. Если мы лжем, чтобы избежать конфликта или поберечь чувства другого человека, обман вскроется, когда мы меньше всего этого ожидаем.

Вспоминается прекрасный пример из собственной жизни. В то время мне было примерно двадцать пять лет. Я вышел днем на улицу и столкнулся с бывшей девушкой, и мы решили зайти выпить кофе. Наши отношения закончились не лучшим образом, и те два часа, которые мы провели за разговором, оказались целительными для обоих. Позже в тот же день я встретился со своей тогдашней подругой, и она спросила, как прошел мой день. Я попробовал поступить дальновидно и не упоминать о том, что два часа общался с бывшей.