Беспокойный человек - Стюарт Геддес

Хорошо помню, о чем тогда думал. Я хотел защитить чувства моей подруги и, кроме того, намеревался избежать конфликта. Два дня спустя мы столкнулись с общим приятелем, который знал и мою бывшую, и нынешнюю спутницу. Во время короткой беседы он заметил: «Слышал, что ты на днях встречался с Х». Подруга посмотрела на меня и ничего не сказала, но я понял, что впереди серьезный разговор, — и можете представить, как теперь выглядел мой невольный обман! Когда она спросила, как прошел мой день, я вполне мог быстро обрисовать ей ситуацию, и она, конечно, смогла бы с этим справиться. Ее чувства вовсе не нуждались в защите. Но теперь все объяснить стало намного сложнее!

Как я поступил? Так же, как обычно в таких случаях: попытался донести до нее, почему сказал именно так, выдавая правду постепенно, небольшими порциями. Я занял оборонительную позицию и по-прежнему старался любой ценой избежать конфликта — несмотря на то, что он уже был в разгаре! Таким образом, вместо того чтобы разобраться с ситуацией напрямую и выложить все полностью — ведь, как вы помните, я не сделал ничего предосудительного, кроме того, что не упомянул о встрече с бывшей девушкой, — я просто подождал, когда подруге надоест со мной ругаться, а потом еще подождал, пока все не наладится само собой.

Звучит дико, но в двадцать пять лет у меня не было никаких других инструментов для работы с подобными ситуациями. Именно так я привык улаживать дела с тех пор, как был ребенком, и тогда это действительно неплохо работало. В то время я даже не осознавал, что по привычке пользуюсь неэффективным механизмом приспособления, который, помимо всего прочего, больше не соответствует моей ситуации: я был взрослым человеком, находился в другой обстановке и общался с людьми за пределами семейного круга. Я делал так всегда и не понимал, что это далеко не оптимальный вариант и можно использовать другие, более подходящие методы и что окружающие вовсе не нуждаются в защите от правды.

Я привел лишь один пример, чтобы показать, как выбор в пользу спокойствия может оказаться контрпродуктивным; но этот принцип точно так же действует в самых разных областях нашей жизни. Партнера может раздражать, что мы все время стараемся его задобрить, вместо того чтобы по-настоящему уделить ему внимание и высказать все, что мы действительно думаем и чувствуем. Этот подход загоняет нас в ловушку в собственной голове: вчера мы придумали глупую маленькую ложь, чтобы не портить никому настроение, а сегодня отчаянно пытаемся замести ее под ковер. И самое досадное, что эта глупая ложь с самого начала была совершенно не нужна. В ней не было никакого злого умысла — мы просто выдумали ее, чтобы избежать спора, но в конечном счете она принесла лишь ненужные переживания и партнеру, и нам.

Еще один вопрос, о котором также следует помнить, если мы привыкли всеми силами избегать конфликта: что происходит с гневом и обидой, которые мы испытываем, но никак не выражаем? Велика вероятность, что наши скрытые чувства проявляются другими способами: мы можем задевать другого человека шутками, язвительными замечаниями, молчанием или пассивно-агрессивным поведением. Мы пытаемся донести свою точку зрения, не вступая в открытый и честный разговор. Подобная форма общения расстраивает и приводит в недоумение. Мы ждем, что близкий поймет наши сигналы и догадается, почему мы их отправляем, хотя сами их не признаем.

Отказ от участия в конфликте также может стать способом лишить партнера права предъявлять нам претензии. Если он раздражается и поднимает темы, которые его беспокоят, — можем возразить, что мы никогда не жалуемся на его недостатки, тем самым надеясь пристыдить его и заставить замолчать. Намекаем, что все было бы идеально, если бы он не был таким занудой, тогда как на самом деле он имеет полное право иногда поговорить о том, что его не устраивает. Поскольку он все же нередко пытается об этом говорить, создается впечатление, что из двоих только он все время жалуется, и это делает его плохим.

Взрыв на складе боеприпасов

Еще один распространенный вид поведения людей, которые не выносят конфликтов и пытаются удовлетворить свои потребности, не вступая в споры: очень долго терпеть, пока накопившееся напряжение внезапно не разрешится вспышкой гнева. Мы бросаем в лицо партнеру все проступки предыдущих месяцев с такой силой, что он уже ничего не понимает.

Если мы привыкли вести себя в конфликте таким образом, значит, разногласия обычно развиваются по одной и той же схеме. Происходит событие (возможно, незначительное), которое нас беспокоит, но мы закрываем на него глаза. Может быть, на следующий день мы становимся особенно молчаливыми или ведем себя более замкнуто, но, если партнер спрашивает об этом, отвечаем, что все в порядке. Постепенно раздражение улетучивается, все приходит в норму, но мы ничего не забываем. Память хранит все подробности. Вскоре происходит еще что-то — мы снова недовольны, но и теперь ничего не говорим, предпочитая вместо этого ненадолго уйти в себя, как раньше. Неудобно признаваться, что поступки партнера нас раздражают, но растущая волна гнева скоро пересилит этот дискомфорт! Когда это наконец наступит — один или десять случаев спустя, гнев окажется сильнее страха конфликта и сметет все, что мешало заговорить раньше.

Мы выкладываем сразу весь раздражающий список. Ворошим прошлое и вытаскиваем на свет обиды, которые долго носили в себе, совершенно не учитывая, что партнер может слышать это впервые и ему приходится на ходу придумывать оправдания. Не заботясь о чувствах близкого человека, мы говорим ему обидные вещи с намерением причинять боль, потому что, в конце концов, сами тоже долгое время страдали.

В основе этой разрушительной схемы лежит следующий факт: чтобы наконец заговорить о том, что нас беспокоит, нужно дойти до точки кипения. Но в этом взвинченном состоянии мы утрачиваем контроль над своими словами и не способны слушать и понимать, что говорит другой человек. Чтобы понять чужую точку зрения, мы должны погасить в себе гнев, но стоит это сделать — и страх конфликта немедленно возвращается.

Эти внезапные вспышки гнева потрясают и нас, и партнера до глубины души. Мы не узнаем себя в этот момент и искренне сожалеем обо всем, что могли наговорить в запале, и о том, какую боль причинили близкому человеку. Чувствуем беспомощность, потому что не знаем другого способа получить то, что нам нужно. Или беспричинно злимся на партнера, обвиняя его в том, что он вызвал у нас такую реакцию. Внутри бушует буря, ведь после того, как гнев стихает, возвращаются убеждения и страхи, которые с самого начала мешали высказаться. А потом наша тревожность снова оживает — и мы запоздало спохватываемся и с ужасом ждем, что произойдет после проявления нашего гнева и возмущения.

Ключ — коммуникация

Если среди описанных вариантов (контрпродуктивных и наносящих серьезный ущерб отношениям) вы нашли свой способ уклонения от конфликтов, возможно, пришло время поискать другой путь. Известно, какую роль играет хорошо налаженная коммуникация. Если все сделать правильно, она превратит отношения в наше убежище от мира — то пространство, где мы сможем быть собой, чувствовать принятие, свою уязвимость, быть сильными и поддерживающими.

Но если мысль о честной и открытой коммуникации нас пугает? Когда в мозгу возникает тема «опасности» и мы своей реакцией подтверждаем ее, отказываясь от участия в трудных переговорах, страх усиливается. Если мы долго старались избегать конфликтов, можем быть уверены: страх прочно закрепился в сознании. Чтобы убедить мозг, что мы больше не считаем конфликт пугающим, нужно изменить поведение.