Беспокойный человек - Стюарт Геддес

Для начала трансформации мы должны преодолеть негативные мысли, подталкивающие к бегству. Так же как в случае с неопределенностью, над которой мы трудились ранее, надо выработать толерантность к конфликтам, и на это потребуется время. В этом заключается одна из главных сложностей подобной работы: она не дается легко и не обещает грандиозных достижений. Мы продвигаемся вперед медленно и неуклюже, преодолевая по дороге свои страхи.

Представим, например, что мы боимся расставания, поэтому прячем голову в песок и делаем вид, будто не замечаем того, что нас беспокоит. Если мы честно выскажем партнеру, чего хотим или не хотим, может выясниться, что он не способен удовлетворить наши потребности. Это не самое приятное открытие — но какова альтернатива? Можно и дальше вести себя в том же духе, пренебрегая своими желаниями и надеясь, что однажды положение изменится. Но почему оно должно измениться? Если партнер не получает обратной связи, когда нас что-то беспокоит, вероятно, он считает, что все в порядке. Настало время взять на себя ответственность за собственные нужды и обсудить с партнером, как можно их удовлетворить.

Важно отметить, что этот процесс лучше начинать после того, как выполним ту часть работы с уровнями чувствительности, которая описана выше. Мы принимаем решение и в следующий раз, когда почувствуем, что должны вступиться за себя или указать на то, что нас беспокоит в отношениях, постараемся, насколько в наших силах, справиться с проблемой, непосредственно обсудив ее с партнером. Во время разговора нужно учитывать две вещи. Мы должны быть готовы к тому, что поначалу будем действовать неуклюже и не слишком уверенно — если избегали этого всю свою жизнь, еще многому предстоит научиться. Кроме того, нужно дать другому человеку время осмыслить это сообщение.

Наше новое поведение, вероятно, будет новостью и для партнера, особенно если мы достаточно долго вместе. Нужно дать ему право на любую первую реакцию, пока он не соберется с мыслями: это могут быть замешательство, гнев или любая другая эмоция. Но мы также должны позволить ему отступить и обдумать услышанное. Невозможно судить о результате первой вылазки в пространство конфликта по немедленному отклику нашего спутника.

Если не делать поспешных выводов и не считать, будто происходящее ясно показывает, чем все закончится, гораздо легче сохранять спокойствие. То, что мы чувствуем и думаем в этот момент («он совсем не заботится обо мне», «не слушает, что я говорю»), может не иметь никакого отношения к действительности. Надо признать, об этом трудно помнить в разгаре спора, но, если мы позволим визави обдумать наши слова, через некоторое время, поразмыслив, скорее всего, увидим ситуацию иначе. Мы можем запомнить это и позднее использовать, чтобы сохранять самообладание при будущих разногласиях. Именно здесь пригодится техника изменения временных рамок (см. «Набор противотревожных инструментов № 1»), позволяющая увидеть перспективу и спокойно признать: после взаимного переосмысления позиций может понадобиться еще один разговор.

Решив высказаться, мы должны изложить все, что нас не устраивает, и быть готовыми к возражениям. Мы должны постараться как можно меньше отклоняться от обсуждаемой темы и не рассчитывать на быстрый результат.

Через некоторое время стоит подумать о том, насколько соответствовали действительности убеждения, с которыми мы вошли в ситуацию. Каким мы представляли момент начала разговора о не устраивающих нас аспектах отношений? Как раз теперь нужно очень подробно изложить на бумаге свои мысли (см. выше) и реальный ход событий. Это поможет обрести баланс и перспективу, успокоить взволнованный ум и опровергнуть гипотезы, появившиеся в результате страхов.

Наконец, важно понимать, что волшебной палочки, по мановению которой мы начали бы совершенно спокойно относиться к конфликтам, не существует. Я давно работаю над своими трудностями в области отношений, но мне по-прежнему приходится уделять этому вопросу довольно много внимания. Мысли остаются такими же, как всегда: «Не говори этого. Просто сделай вместо этого то-то. Не обращай внимания, на самом деле это не имеет значения. Просто не вмешивайся, будь выше этого». Но они стали менее громкими и менее настойчивыми.

Разум все так же советует отойти, когда возникает выбор — принять участие в споре или избежать его. Но теперь мне гораздо легче справляться с такими мыслями, потому что я уже не раз делал это, и мой мозг больше не считает отказ от подобных идей потенциально опасным и глупым. Я прекрасно знаю, что честная и прямая коммуникация — это единственный способ добиться нужных результатов, но все равно иногда ловлю себя на том, что пытаюсь от нее уклониться.

Я осознал, что мои мысли еще не всегда меня слушаются, когда речь идет о конфликтных ситуациях. Горжусь, что веду себя спокойно и сдержанно, но мозг нередко использует это как предлог, чтобы убедить меня ни во что не вмешиваться. Если бы я прислушивался к внутреннему голосу, от которого так часто отмахиваюсь, то активнее выражал бы несогласие. Но разум убежден, что лучше оставить все как есть. Правда, теперь я понял и принял это в себе, мне легче замечать и преодолевать такие мысли, и получается делать это чаще, чем раньше.

Пожалуй, это все, чего я могу от себя ожидать. Лучше ли мне это удается сегодня, чем вчера? Ненамного. Но если я могу говорить так каждый день — это настоящий прогресс.

В главе 4, главе 6 и главе 9 (первые три части «набора противотревожных инструментов») мы рассмотрели ряд методов и конкретных стратегий, призванных помочь нам начать по-другому взаимодействовать с нашими мыслями и постепенно взять под контроль свою тревогу. На ранних стадиях этого процесса очень важно не забывать вести привычную жизнь, при необходимости давать себе передышку и учиться признавать, что мы не всегда будем успешно двигаться вперед. Если мы сможем жить как прежде и параллельно работать с тревогой — легче увидим, что беспокойство лишь один из аспектов нашего бытия, а вовсе не вездесущий монстр.

В этой главе мы рассмотрим более общие подходы и стратегии, с помощью которых можно улучшить качество жизни в целом, что, в свою очередь, поможет ослабить хватку тревоги и беспокойства.

Крайне полезная стратегия, во многих случаях помогающая справиться с общей тревожностью, — снова начать делать то, от чего нас все эти годы удерживали беспокойство или апатия. Нужно попытаться запустить этот процесс параллельно с непосредственной работой над тревогой. Не стоит ждать, пока наша трансформация будет полностью завершена, чтобы вернуть себе те аспекты жизни, которых мы лишились из-за страхов, или попробовать что-нибудь новое, что мы всегда хотели сделать, но не решались из-за волнения.