Беспокойный человек - Стюарт Геддес

Вот почему работа с тревогой так важна. Как мы обсудили, беспокойство проникает во все аспекты нашей жизни, включая самые важные отношения, и если мы реагируем на партнера эмоциями, не соответствующими ситуации, он, скорее всего, в итоге начнет откликаться на нашу реакцию. И не успеем мы оглянуться, как сами отношения станут источником волнений — а это, конечно, последнее, что нам нужно, когда мы и без того уже взвинчены!

Плохое настроение

Нередко плохое настроение становится прямым следствием непроработанной тревоги. Постоянные волнения и стресс накапливаются, через какое-то время их становится слишком много, и мы начинаем замыкаться, не вполне понимая, почему чувствуем себя настолько подавленными. Как мы упоминали в первых главах, может казаться, что плохое настроение свалилось на нас внезапно, но, скорее всего, оно долго накапливалось. Мы начинаем еще больше нервничать, пытаясь определить, какое событие его спровоцировало, и не понимая, что оно на самом деле стало кульминацией сразу нескольких аспектов. Вот почему крайне важно выйти из тумана мыслей и начать решать свои проблемы. Если мы справимся — наше положение станет проще, и жизнь будет казаться ярче и нам, и тем, кого мы любим.

Учитывая это, ради благополучия наших отношений и для собственного душевного равновесия мы должны следить за наполнением нашего резервуара (см. главу 2) и замечать, в какой момент волнение начинает усиливаться, а нам становится трудно справляться даже с мелочами. Именно в это время мы способны очень быстро лишиться сил и погрузиться в апатию и уныние. Мы можем проявлять меньше интереса к повседневным событиям и не замечать, что отстраняемся от партнера. Ему же придется иметь дело с нашим настроением и чувствовать, что нам ничем нельзя помочь, особенно если мы сами ничего не понимаем. Если оставить ситуацию без внимания, нарастающая тревога и следующая за ней подавленность могут негативно отразиться на отношениях.

Здесь, но не здесь

Тревога и стремление убежать от действительности иногда идут рука об руку (мы поговорим об этом подробнее в главе 13). Если спрятаться в фантазии нам помогает партнер, с которым можно отдохнуть от беспокоящих мыслей, это замечательно; но слишком часто мы как раз не торопимся изливать душу перед близкими, не желая обременять их или боясь, что они станут хуже о нас думать. Однако если мы используем другие способы ухода от реальности и они мешают нашим отношениям — возможно, стоит задуматься, сколько времени и внимания мы на самом деле уделяем партнеру. Также не мешает проследить, как это влияет на другие виды коммуникаций, поскольку семья и друзья тоже чувствуют нашу отстраненность.

Чтобы не испытывать нежелательных чувств, которых мы слишком боимся, нужны действенные методы, способные полностью оторвать нас от реальности. Они должны помочь нам «уйти» из собственной головы и сделать невосприимчивыми к страхам и чувствам, от которых мы бежим. В это время мы явно не можем уделить партнеру полноценное внимание. И чем сильнее нам требуется побег от действительности, тем больше времени мы на это затратим и физически и/или эмоционально постараемся избегать контактов с любимым человеком.

Мощное средство ухода от действительности — социальные сети. Всегда доступны, регулярно напоминают о себе, особенно если мы слишком долго в них не заглядывали, — это идеальное сиюминутное решение для беспокойного ума. Неудивительно, что любой человек, страдающий тревожностью, быстро теряется в этой паутине. Нередко мы именно с этого начинаем утро и в течение дня не раз возвращаемся к сетям. Если мы используем их, чтобы отвлечься от тревожных мыслей, соцсети постепенно начинают затягивать нас. При этом мы все так же игнорируем свои страхи и оставляем без внимания нежелательные чувства.

Но социальные сети крадут у нас не только личное время. Постоянное зависание в интернете возводит стену между нами и партнером — мы рядом, но для него недоступны. Своим поведением четко сообщаем, что нас мало заботит взаимодействие с ним — важнее узнавать новости о жизни других людей или следить за актуальными трендами. Регулярно отказываясь от общения с человеком, который, по идее, должен быть ближе всех, мы быстро начинаем чувствовать, что в отношениях участвует третья сторона. Разумеется, социальные сети можно заменить чем угодно — от алкоголя и наркотиков до видеоигр, порно и телевизора: это может быть любое занятие, которому мы слишком активно предаемся в ущерб настоящему контакту и близости. Важно не то, какие способы ухода от действительности мы выбираем, а то, что мы настойчиво стремимся сбежать.

Немаловажный аспект управления тревогой заключается в умении отказаться от поведения, поначалу приносящего непродолжительное облегчение, но в результате лишь усугубляющего трудности. Мы должны выбрать другой образ действий, не столь комфортный, но допускающий действенные долгосрочные решения. Умение общаться и вести сложные переговоры — неотъемлемая часть прочных отношений. Но в них прежде всего должны присутствовать мы сами.

Ожидания, связанные с партнером

Если тревога занимает постоянное место в нашей жизни, нужно понимать, чего мы ожидаем от партнера в этом плане. Это важно учитывать, особенно если мы решили справиться со страхами. Можно открыто рассказать спутнику обо всем или вести себя более осторожно, но в любом случае этот человек будет играть какую-то роль в нашем движении вперед. В этом и заключается смысл отношений. Наши причуды и странности сталкиваются с причудами и странностями другого человека, и мы, как пара, должны найти способ совместного существования.

Неважно, в чем именно проявляется тревога: человеку, никогда не испытывавшему ничего подобного, может быть трудно понять это состояние. Кроме того, не у всех одинаковый уровень эмпатии. Возможно, мы из тех, кто чувствует чужую боль и легко сопереживает, но нужно понимать, что такая способность отличает не каждого. Если партнер не понимает ваших трудностей и эмоций, позвольте ему не понимать. Все, что мы можем сделать, это попросить его о любви и поддержке в трудный период.

Если страдать и отдаляться нас заставляет тревога или навязчивые мысли, то нашему спутнику может быть трудно по-настоящему понять, какой силой они обладают и почему, несмотря на полную и очевидную нелогичность, кажутся нам такими реальными. Мы можем иметь социальную тревожность, а партнер, возможно, узнал и полюбил человека, который, по его мнению, не может испытывать затруднений в общении. Поскольку он не имеет доступа к нашим мыслям, вполне может не догадываться, каковы мы на самом деле.

Не стоит досадовать на партнера, «не понимающего» нас, иногда раздражающегося или проявляющего нетерпение в ответ на наши переживания. Давайте попробуем взглянуть на ситуацию его глазами. Если он поддерживает нас и пытается понять — это замечательно. Но признайте: на это способны не все и, что еще более важно, это только наша битва. Можно рассказать спутнику, что с нами происходит и как мы стараемся исправить ситуацию, и сообщить, что в связи с этим требуется от него. Но чем больше мы полагаемся на кого-то и надеемся, что нас поддержат или даже выполнят всю работу за нас, тем больше времени уйдет на преодоление этих страхов.