Беспокойный человек - Стюарт Геддес

Но если на вас сядет оса, это наверняка вызовет более сильную эмоциональную реакцию: вы начнете панически размахивать руками в попытке прогнать ее. И еще долго будете смотреть вслед, подозрительно нахмурившись, пока не убедитесь, что она уже далеко и не собирается лететь назад. Вы вернетесь к тому, чем занимались раньше, но на какое-то время в вашем теле останутся физические отголоски тревоги. Вполне возможно, остаток дня вы проведете, поглядывая по сторонам в поисках ос, и это будет раздражать и отвлекать. Откровенно говоря, обоим насекомым, вероятно, не было никакого дела лично до вас, им просто нужно было место, где можно ненадолго остановиться и осмотреть окрестности. Оса, разумеется, опаснее, но только если вы начнете размахивать руками и разозлите ее.

Пока мы постепенно учимся отделять себя от тревожных мыслей, гораздо полезнее относиться к ним не как к осам, а как к бабочкам. Когда они появятся (а это неизбежно), пытаться прогнать их, а затем еще долго оставаться в состоянии повышенной боеготовности — пожалуй, не лучший выбор, если мы хотим кардинально изменить ситуацию. Они могут казаться угрожающими, как оса, но причинят нам настоящую боль, только если мы поддадимся тревоге и вступим с ними в контакт. Давайте попробуем вместо этого относиться к ним с любопытством, как к бабочке. Пусть они садятся там, где им нравится, — мы знаем, что они наверняка скоро улетят, и, если позволим им это сделать, они не причинят нам никакого вреда.

Романтические отношения могут быть непростыми даже в лучшие времена. Неважно, состоим мы в связи, вышли из нее, никогда ее не имели или навсегда с этим покончили, — личные привязанности могут занимать в голове немало места. Мы можем оставаться в одиночестве, ходить на свидания, заводить отношения, знакомиться с друзьями и семьей нового партнера, поддерживать коммуникации, переживать трудные времена, расставаться, жить вместе, влюбляться, сомневаться; но на какой бы стадии мы ни находились, всегда есть сложности, которые могут и будут усугубляться неуправляемой тревогой.

Как мы уже видели, беспокойный ум способен доставить немало неприятностей, даже когда речь идет о коммуникациях с самим собой. Когда мы находимся на том или ином этапе отношений, беспокойство, тревога и все, что приходит вместе с ними, только добавляют в жизнь неразберихи. А уж она способна омрачить любую ситуацию и толкнуть на поступки, не имеющие смысла даже для нас самих, не говоря уже о ком-то. Если смотреть на мир сквозь призму тревоги, то мелкие и на первый взгляд незначительные события приобретают огромное значение. Мы делаем из мухи слона — и окружающим трудно понять, что происходит, особенно если мы сами этого не понимаем.

Осознанность, как всегда, очень важна для понимания того, что с нами творится, и только опираясь на нее, можно выбрать план действий, ведущих к положительным изменениям. Необходимо понимать, с чем мы имеем дело и в какие моменты действуем в искаженной тревогой перспективе, вместо того чтобы реагировать на конкретную ситуацию. Очень часто проблема не в самой ситуации — ненужные осложнения вызывает ее интерпретация.

Образ мыслей играет в отношениях решающую роль, поскольку определяет нашу реакцию на любые обстоятельства. Очень важно понимать, почему мы думаем именно так.

В этой главе рассмотрим наиболее типичные проявления тревоги в разных аспектах отношений: мысленные шаблоны и убеждения, подпитывающие волнение, и способы решения этих проблем, позволяющие управлять эмоциями полезным для нас и для наших связей образом.

Начало отношений — первые три-четыре недели — волшебное время. Нет ничего более захватывающего, чем постепенно узнавать человека, которого мы считаем привлекательным, и видеть, как он проявляет к нам ответный интерес. Обе стороны демонстрируют друг другу свои лучшие качества. Совместно проведенное время стоит на первом месте в списке приоритетов. Ненадолго тревога отступает, потому что внимание полностью занято другими вещами. Но не волнуйтесь — в ближайшее время все вернется на круги своя!

«Только бы на этот раз ничего не испортить»

Для людей с повышенным беспокойством ранняя стадия отношений может оказаться палкой о двух концах. Происходит множество новых захватывающих событий, дающих пищу для размышлений, но вместе с ними растет чудовище неопределенности. А если я нравлюсь этому человеку намного меньше, чем он нравится мне? Как себя вести — сдержанно или активно? Не хочу, чтобы мне причинили боль. А если я привлекаю его намного больше, чем он меня? Как выйти из ситуации, не причинив ему боли? А если мне не понравится его семья или друзья? А если он не примет моих близких? Как узнать — любовь это или нет?

К привычным волнениям о том, что готовит будущее и как мы будем с этим справляться, добавляется взаимодействие с человеком, которого мы только начали узнавать, — и это создает дополнительные трудности. Неверное толкование его действий — что он говорит и чего не говорит, как коммуницирует с другими, какие выводы можно сделать из его симпатий и антипатий — влияет на наши мысли «а если». Если у нас проблемы с самооценкой, мы способны даже усомниться в здравомыслии человека, которому могли понравиться!

Надеюсь, дочитав книгу до этой страницы, вы уже начали работать над своим отношением к неопределенности. Если нет, глава 3 («Беспокойство: ежедневные тревожные мысли») может быть хорошим местом для старта.

Неопределенность и потребность в контроле стимулируют тревогу. В отношениях с другим человеком, особенно на ранних этапах, явно не хватает конкретики. Если мы позволим взять верх своему желанию контролировать происходящее и выяснять, что человек о нас думает, можем отпугнуть его. Если выберем уступчивого человека, который сразу даст определенный уровень уверенности, эти качества в не столь отдаленном будущем могут свести нас с ума, потому что больше нечего будет достигать.

Лучшее, что можно сделать, помогая себе справиться с тревогами на первом этапе отношений, — сузить временные рамки. В главе 4 мы говорили о технике изменения временных рамок, позволяющей взглянуть на происходящее в перспективе или, наоборот, сфокусироваться на том, что происходит здесь и сейчас. Это поможет перестать забегать слишком далеко в будущее. Как сейчас развиваются отношения? Вы ими довольны? Я знаю только, что сейчас все хорошо. Попробуйте не обращать внимания на сигналы мозга, который пророчит безрадостное будущее. Не могу сказать, что будет дальше и как все обернется, но если я буду так много думать о несчастьях и неизбежной боли, то наверняка напугаю себя до полусмерти. Чем меньше вы будете поддаваться негативным мыслям о том, чего еще нет, тем лучше.

Что касается страха будущего и ожидания плохого конца — мы должны отделить себя от этих мыслей и дать мозгу понять, что не будем на них реагировать. Одновременно нужно поддерживать более прочную связь с настоящим моментом. Знаешь, мозг, сейчас я получаю удовольствие от этих отношений. Если хочешь, можешь и дальше забрасывать меня трагическими мыслями, но сейчас мы идем в кино, так что веди себя потише.