Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире - Элейн Эйрон

9. Сядьте или встаньте настолько близко, насколько это уместно и удобно, подайтесь вперед, не скрещивайте руки и ноги, часто встречайтесь взглядом с собеседником. Если зрительный контакт слишком сильно вас нервирует, можно смотреть на нос или ухо собеседника – он не заметит разницы. Улыбайтесь, используйте мимику (но будьте осторожны, не выразите больше интереса, чем вам хочется). – НЕТ.

10. Краткое прикосновение к плечу, локтю, кисти (разумеется, в зависимости от ситуации), особенно на вечеринке, служит выражением душевной теплоты. – НЕТ.

11. Как правило, беглый просмотр газет обеспечивает нас идеями для бесед и позволяет поддерживать связь с миром, но избегайте депрессивных сюжетов. – НЕТ.

12. Раскрепощенность важна, если ваша цель – испытать ощущение контакта, а не просто провести время, но это не значит, что вы должны делиться самым сокровенным. Чрезмерная раскрепощенность и открытость слишком скоро приведут к излишнему волнению и вдобавок будут выглядеть неуместно, и, конечно, не забывайте интересоваться мнением собеседника. – НЕТ.

13. Например, когда кто-то говорит, что предвкушает новый проект, можно отозваться: «Да, сразу видно. Должно быть, это прекрасное чувство!» Уделяя время отражению этого чувства перед тем, как начать расспросы об особенностях проекта, вы демонстрируете одно из своих величайших достоинств – восприимчивость к чувствам. Кроме того, вы побуждаете собеседника приоткрыть свой душевный мир, о котором вы, вероятно, предпочтете поговорить. – ДА.

14. Разумеется, самолюбование вам ни к чему. Но всем хочется поговорить с человеком, который чем-то примечателен. Не пожалейте времени, составьте список лучших или наиболее интересных подробностей, касающихся вас, подумайте, как можно было бы упомянуть о них в разговоре. Например, не говорите: «Я переселился сюда, потому что люблю горы», – а скажите: «Я переселился сюда потому, что открываю школу альпинистов» или «Мне особенно нравится, когда на моих фотографиях редких хищных птиц фоном служат горы». – НЕТ.

15. При первой встрече с кем-либо незачем перечислять слишком много своих потребностей или недостатков. Вы же не хотите произвести впечатление излишне скромного, безропотного или плохо воспитанного человека? Но в вашей натуре наверняка есть что-то симпатичное, в чем можно признаться, и при этом донести до собеседника мысль, что вы довольны собой. (Здесь уместна моя любимая реплика капитана Пикара из сериала «Звездный путь. Следующее поколение»: «В своей жизни я сделал несколько прекрасных ошибок…» – так скромно, мудро и самоуверенно – и все сразу!) Конечно, если ваш собеседник рассказал о себе что-нибудь тягостное или вызывающее смущение, разговор станет значительно глубже, если вы последуете его примеру. – ДА (с некоторыми оговорками).

16. Большинству людей по душе маленькие конфликты, более того, суть конфликта может иметь значение для вас или поможет понять то, что вам следует узнать о собеседнике. – НЕТ.

17. Не жалейте времени, чтобы проверить свои чувства, и будьте готовы к тому, что вас могут отвергнуть. – ДА.

Психолог из Канзасского университета Гретхен Хилл задавала застенчивым и незастенчивым людям вопросы об уместном поведении в 25 социальных ситуациях. Она обнаружила, что застенчивые люди так же хорошо, как незастенчивые, знают, чего от них ждут, но, как они сами объяснили, выполнить эту задачу они не в состоянии. Гретхен Хилл подразумевает, что застенчивым людям недостает уверенности в себе – этот изъян приписывают нам чаще прочих. В итоге нам советуют вести себя увереннее, чего мы, разумеется, сделать не можем и вновь терпим фиаско. Но, возможно, наш недостаток уверенности иногда оправдан: во множестве случаев взволнованность слишком велика, чтобы вести себя как полагается. Естественно, некоторые из нас не надеются на то, что сумеют выполнить некие действия, хотя и знают, что они корректны с социальной точки зрения. Думаю, если просто твердить себе: «Надо быть увереннее», – это вряд ли поможет. Будем придерживаться двойной стратегии: работаем над излишней эмоциональностью, ценим свою интровертированность.

Еще одна причина невозможности воплотить на практике то, что вам известно о социальных навыках, – закономерности из детства, напоминающие о себе и требующие действий. Или какие-нибудь чувства, завладевающие вашим вниманием. Явный симптом? Вы твердите что-нибудь вроде «Не знаю, почему я так поступил, знал ведь, что не стоит, просто был как будто сам не свой…» или «Несмотря на все мои старания, ничто не помогло…».

Пола определенно родилась сверхчувствительной. Родители с самого рождения довольно резко отзывались о ее застенчивости. Она всегда была более восприимчива к звукам и суете, чем ее друзья. Когда она впервые пришла ко мне на собеседование, ей уже было за 30 и она достигла значительных высот в своей профессии, а именно – в организации крупных мероприятий. Но никакого шанса шагнуть еще выше у нее не было – из-за страха перед публичными выступлениями и людьми в целом, в результате чего ей удавалось руководить лишь совсем небольшой группой коллег. По сути дела, вся жизнь Полы строилась вокруг нескольких случаев, когда ее работа требовала проведения производственных совещаний. Перед такими совещаниями Поле приходилось часами репетировать и выполнять различные ритуалы в качестве эмоциональной самоподготовки.

Пола перечитала все книги о преодолении подобных страхов и с помощью своей значительной силы воли пыталась бороться с эмоциями, пока не поняла, что ее страх – не рядовое явление. В связи с этим она прибегла к более длительной и интенсивной терапии, а потом нашла причины страха и начала с ними работать.

Когда Пола только начинала взрослеть, ее отец был «гневоголиком» (в настоящее время он еще и алкоголик). Он всегда был умен, обладал аналитическим складом ума и всегда охотно помогал своим детям делать уроки. Этот человек действительно активно участвовал в жизни всех своих детей и был чуть менее строг с Полой, чем с ее братьями, но с какого-то момента Пола начала замечать, что отцовское внимание к ней носит сексуальный оттенок, и растерялась. Так или иначе, из всех детей гнев отца особенно действовал именно на нее.

Мать Полы чрезвычайно нервировало чужое мнение, она полностью зависела от мужа с его стальной волей и была мученицей, вся жизнь которой подчинялась мужу и детям. Вместе с тем она недолюбливала все, что было связано с детьми! Ее подробные и страшные рассказы о родах и равнодушие к младенцам привели к тому, что первая привязанность Полы оказалась какой угодно, только не надежной. Позднее мать избрала Полу своей наперсницей, рассказывала ей гораздо больше, чем способен переварить ребенок, в том числе бесконечно перечисляла причины своей нелюбви к сексу. По сути дела, оба родителя рассказывали Поле о своих чувствах друг к другу вплоть до моментов сексуальной близости.

С учетом такой предыстории «боязнь публичных выступлений» Полы скорее походила на недоверчивое отношение к людям. Пола родилась сверхчувствительной, следовательно, легко поддавалась волнению, но из-за ненадежной привязанности в детстве ей было труднее действовать уверенно в угрожающих ситуациях. В сущности, именно мать научила ее вызывающему раздражение страху перед людьми (а не уверенности), который ощущала сама, а отец со своей стороны изначально встречал вспышками ярости все попытки Полы высказаться. Вероятно, последней причиной ее боязни публичных выступлений стало ощущение, что она слишком много знает – о предположительно кровосмесительных чувствах отца к ней и об интимной жизни родителей.