Ты способна на большее - Салли Хелгесен

Кроме того, привычка откровенничать может объясняться простым убеждением, что рассказывать о своих проблемах и слабых сторонах – верный способ оставаться (в том числе в глазах других) искренним человеком.

Слово «искренность» в последние годы в профессиональной среде стало модным; много говорят о том, как важно проявить в работе свое «истинное „я“». Идея в том, что, оставаясь самой собой – такой, какая вы есть, – вы обретаете свободу творчества, ближе сходитесь с коллегами, можете с увлечением отдаться работе.

Разумеется, в этом заключена доля истины, и притворяться тем, кем вы не являетесь, никогда не стоит. Но бесконечное стремление к искренности может стать ловушкой, коль скоро при этом будут размываться границы, которые в большинстве организаций по-прежнему соблюдают и чтут, даже если искренняя заинтересованность там в чести. И чаще всего в эту ловушку попадают женщины: стремясь к полной откровенности, они могут забыть о профессионализме и осмотрительности.

Зацикленность на прошлом можно назвать вариацией привычки № 13: «ссылки на прошлое» из книги «Прыгни выше головы!» Маршалла Голдсмита. Если вы цепляетесь за прошлое, скорее всего, вы подолгу переживаете неудачи – тратите энергию на попытки переписать события, вместо того чтобы принять их и идти дальше. Вы обдумываете, зацикливаетесь, судите, сожалеете. Вы говорите себе: я пытаюсь разобраться и точно понять, что именно не получилось. Но в какой-то момент переосмысление прошлых неудач начинает вам мешать, ограничивая возможности роста.

И мужчины и женщины, зацикливаясь на прошлом, загоняют себя в тупик, но делают это разными способами. По опыту Маршалла, когда мужчины смотрят в прошлое, они, как правило, неудачи в своей жизни и карьере списывают на других, оправдывая себя и обращая свои сожаления вовне. В результате они испытывают гнев. Это неудивительно, поскольку гнев, как говорилось в предыдущей главе, эмоция, характерная для мужчин, – это подтверждают и исследования.

Напротив, женщины скорее обращают сожаления «вовнутрь», обвиняя себя и по косточкам разбирая допущенные ошибки. Вы можете испытывать стресс из-за малейших оплошностей и недоразумений, в которых считаете себя виноватой. Или мучиться из-за просчетов: возможно, промахи и вправду обернулись для вас неудачей, но уже давно их стоило бы отпустить.

Манеру постоянно прокручивать в уме ошибки, сожаления и отрицательный опыт называют зацикленностью, или, проще говоря, «пережевыванием неудач». Как отмечают психологи, эта привычка больше характерна для женщин, чем для мужчин. А всё потому, что женщины не только заново переживают неудачи, но и склонны винить себя во всем, что не получилось.

И такая привычка не идет им во благо.

Слово «пережевывание» намекает на многое. Буквально оно описывает действие, которое совершают жвачные животные – коровы, козы, овцы и олени, питающиеся исключительно растительной пищей. Из такого рациона организму сложно получать достаточное количество белка. Природа позаботилась о том, чтобы решить эту проблему: в ходе эволюции жвачные получили, для подготавливания растительного корма к усвоению, специальный желудок. Из него пища отрыгивается обратно в рот для дальнейшего измельчения (пережевывания), а затем – во второй желудок, уже для переваривания. В народе процесс называется «жевать жвачку». Но если для жвачных это блестящая эволюционная стратегия, то человеку она пользы не принесет.

Бесконечно прокручивая одни и те же мысли, вы можете считать, что рефлексируете. Возможно, вы полагаете, что благодаря этому сумеете избежать ошибок в будущем. Или неосознанно верите: вы чувствуете себя ужасно, потому что это заслужили, поскольку недотягиваете до придуманного идеала или невольно подали неверный сигнал.

Но на самом деле никакого белка вам не усвоить из хорошо пережеванных порций самоуничижения, которыми вы себя, как «человек жующий», постоянно пичкаете. Без конца прокручивая неудачи в голове, вы только казните себя понапрасну, вовлекаясь в своего рода внутренний диалог, граничащий с истязанием.

За годы работы тренером – наставником руководителей Маршалл встречал женщин на пике успеха, которые тем не менее постоянно вспоминают свои ошибки и берут на себя ответственность за события, на самом деле им неподконтрольные. По его наблюдению, затрачивая столько энергии на негативные переживания, эти женщины подрывают способность быть эффективными и извлекать выгоду из своих в целом превосходных лидерских качеств.

У мужчин тоже немало моделей саморазрушительного поведения, но Маршаллу редко доводилось работать с представителями сильного пола, склонными к самобичеванию.

Мужчины чаще скажут: «Я допустил ошибку. Никто нее не застрахован. Пора двигаться дальше».

Бесконечное осмысление прошлого непродуктивно по двум причинам. Во-первых, вам от этого только хуже. А во-вторых, зацикленность мешает решать проблемы.

Хуже вам потому, что чем чаще вы зацикливаетесь на прошлом, тем больше ваш мозг к этому привыкает. Пуская в нейронные цепочки самообвинение и сожаление, вы превращаете бесконечное осмысливание в «настройку по умолчанию». И когда что-то не получается (а на этой планете такое бывает частенько), вы сразу же начинаете «воспроизводить записи»: Почему я так сказала? Что она подумала? Долго еще я буду вести себя как последняя идиотка? Неужели я никогда не усвою? Что, черт возьми, со мной не так?

Самообвинение только подавляет вас. Собственно, психологи усматривают прямую причинно-следственную связь между постоянным прокручиванием одних и тех же мыслей и хронической депрессией. Жить, думая о негативе и бесконечно коря себя, вредно для здоровья – и физического, и психического. И чем дольше вы будете заниматься самообвинением, тем хуже вам будет.

Кроме всего прочего, зацикленность на прошлых неудачах мешает исправлять ситуацию, изначально послужившую причиной такого состояния. Исследователи отмечают, что те, кто склонен к зацикливанию, часто продолжают анализировать происшедшее даже после того, как разработают план действий. На самом деле есть и те, кто «пережевывает» случившееся так долго, что до выработки решения не доходит вовсе. Им удобнее увязнуть в проблеме.

Тем не менее само по себе муссирование случившегося может создать у вас ощущение действия – прекрасный предлог продолжать в том же духе. Вы говорите себе, что, если полностью разберетесь в ситуации, это поможет вам в будущем поступать иначе. Но, по правде говоря, «пережевывая» проблемы, вы лишь затягиваете с изменением моделей поведения, причиняющих вам вред.

Сьюзен Нолен-Хоэксема, которая до своей преждевременной смерти была ведущим исследователем проблемы зацикленности, считала, что женщины часто следуют данной модели поведения, потому что видят особую ценность в отношениях. Умение быть внимательными к другим может быть сильной стороной женщин, но иногда это внимание оборачивается тем, что представительницы прекрасного пола уделяют слишком много времени выискиванию возможных смыслов, до бесконечности прокручивая пару случайных фраз. Почему он так сказал? Что если он неправильно понял мои слова? Может, он мне не доверяет или я ему не нравлюсь?