Слезы исцеляют - Кейт Орсон
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
• Стопка из игрушек. Попытайтесь сложить игрушки в стопку и позвольте ей рассыпаться. Воскликните «Ой!» и притворитесь сердитой и разочарованной, когда игрушки упадут.
• Башня из кубиков. Постройте башню из кубиков и покажите, как гордитесь такой замечательной постройкой. Потом уйдите со словами: «Надеюсь, никто не разрушит мою башню». Ваш почти наверняка двухлетка разрушит ее! Воскликните: «О нет!» – и изобразите замешательство, сказав с наигранным удивлением: «Что случилось с моей башней?!» Посылка для почтальона. Это хорошая игра, если ребенок все время цепляется за вас и не слезает с рук. Играйте, как будто малыш – это посылка, которую нужно запаковать и отнести на почту. Заверните его понарошку и затем скажите: «Ой, посылка двигается», или: «Эта посылка не хочет стоять ровно», предлагая ему активную роль – выкручиваться и повисать, пока вы пытаетесь «упаковать» его. Потом вы можете положить посылку рядом с дверью и сказать что-то вроде: «Я приготовила посылку для почтальона. Надеюсь, она не будет двигаться». Затем, когда «посылка» зашевелится, изобразите раздражение и досаду.
• Заправляем постель. Складывание постели – отличная возможность для слушания в игре, когда ребенок пытается заползти под простыни или прыгать на кровати, нарушая процесс. Начните заправлять кровать, когда у вас достаточно времени, и пригласите ребенка в игру, сказав: «Надеюсь, никто не станет забираться под простыню». Затем, возможно, вам захочется сказать что-то вроде: «Ого, кажется, из-под простыни что-то выпирает, надо бы это расправить». Делайте все шутливо, чтобы рассмешить ребенка.
• Веселые качели. Когда вы качаете ребенка на качелях, притворитесь, что вы падаете, когда качели приближаются к вам, или скажите: «Надеюсь, ты не толкнешь меня!» – а потом «упадите». Вопреки распространенному убеждению, такие игры на самом деле снижают агрессию, потому что чувства в это время могут быть перенаправлены в игровую, безопасную обстановку. Подобным образом кошки, собаки и другие млекопитающие устаивают игровые потасовки с родителями и братьями/ сестрами, не нанося друг другу настоящих повреждений – у животных существует инстинктивное понимание разницы между игрой и серьезным делом.
• Ходить и падать. Когда годовалые дети учатся ходить, их часто веселит, как мы понарошку спотыкаемся и падаем.
• Чемпион по прыжкам. Эта игра отлично подходит для ребенка, который учится прыгать и расстраивается из-за того, что у него не все получается. Скажите, что вы чемпион по прыжкам, и умеете прыгать выше всех в мире. Затем подпрыгните на совсем небольшую высоту или подпрыгните и упадите.
• Вещи в сумке. Скажите ребенку, что вам нужно собрать сумку. Положите несколько предметов в маленькую сумку, пусть они оттуда вывалятся. Изобразите удивление, что у вас не получается, затем шутливо разозлитесь.
• «Я первый!». Скажите ребенку, что вы первой откроете дверь, вызовете лифт, добежите до туалета и так далее. Изобразите настоящее соревнование, а потом позвольте ребенку победить. Это отличная игра для конкурирующих друг с другом братьев-сестер.
• Коверкая слова. Когда хотите что-то сказать своему ребенку, попробуйте исковеркать слова, а потом воскликните: «Да нет же! Это неправильно, я хотела сказать…» Продолжайте говорить слово неверно. То же самое можно проделать, читая книжку: неожиданно произнесите слово неправильно и притворитесь удивленной. Эта игра отлично годится для сброса напряжения, когда ребенок учится говорить, а также помогает расслабиться перед сном.
«Нежно и с любовью установленные границы – это подарок, который выстраивает близкие отношения».
Когда я впервые узнала о концепции мирного и нежного воспитания, мне не давал покоя один вопрос: как заставить детей делать то, что вы от них требуете? Не выйдут ли они из-под контроля, если вы будете все время дружелюбны? Когда наши младенцы превращаются в годовалых карапузов, мы можем с ужасом ожидать периодов «ужасных двухлеток» или «кризиса трех лет». Помню нашу «горячую» поездку с полуторагодовалой дочкой на Рождество к родственникам: когда мы вернулись домой, она начала воевать со мной по любому поводу – не хотела одеваться, садиться в коляску, менять подгузник. Казалось, что в мгновение ока она превратилась в ту самую «ужасную двухлетку».
После того как я начала устраивать особое время и игровое слушание, отклоняющееся поведение прекратилось. Я поняла: то, что я считала кризисом двух лет, на самом деле было естественной реакцией на стресс и перемены.
В итоге «кризис двух лет» у нас так и не настал. Бывали периоды, когда мне нужно было уделять дочке больше внимания и выслушивать ее чувства; порой я была утомлена или перенапряжена и не могла поддерживать необходимую близость – я часто видела, как это отражается на ее поведении. Но мы преодолевали все это при помощи инструментов «Родительства рука об руку».
Нам не нужно заставлять детей делать что-либо. В действительности они не хотят проводить всю жизнь, борясь и воюя с нами, не стремятся осложнять нам жизнь. Но все же они хотят рассказывать о своих чувствах.
Именно чувства мешают детям ясно мыслить и слушать, почему не стоит что-то делать. Как мы уже увидели, когда мы налаживаем контакт и слушаем чувства детей, обычно мы можем вместе прийти к согласию. Дети способны уважать также наши нужды и желания, и часто здраво объясняют, чего они хотят и в чем нуждаются.
Если же расстроенные чувства приводят к отклоняющимся поступкам, нужно установить границы, чтобы прекратить такое поведение, а также помочь ребенку справиться со своими эмоциями. Когда нам кажется, что пора обозначить предел, для начала стоит оценить происходящее: действительно ли поведение отклоняется или оно нормально и естественно для этого возраста?
Малыши, играя, исследуют мир, их удручают чрезмерные ограничения. Мы можем предоставить детям необходимую свободу в безопасной обстановке, развивая в них доверие и отзывчивость. Они понимают, что, по сути, мы ратуем за их интересы. Если чувства ребенка выслушивают, он, скорее всего, поймет, почему не стоит трогать что-то опасное.
Существуют и другие ситуации, когда мы считаем, что ребенок «вышел из берегов», тогда как на самом деле его поведение обусловлено истинной потребностью, а не расстройством или капризами. Например, бег по квартире может быть не отклоняющимся поведением, которое нужно ограничить и пресечь, а потребностью в движении и игре. Если вы волнуетесь, что побеспокоите соседей, выведите малыша побегать на улице.
Малыш не хочет обнять родственника? Не стоит настаивать на этом, поскольку, когда речь идет о проявлении любви, важно, чтобы ребенок сам решал, готов ли он к этому. Поведение сына или дочери в такой ситуации нормально, дети поступают так, как естественно для их возраста. Не нужно ограничивать ребенка или настаивать на своем.
