Слезы исцеляют - Кейт Орсон

Если ребенок агрессивен во время игры, будет хорошо, если мы сможем ответить на это в игровой же форме, при этом устанавливая границы: перехватив царапучую ручку или колотящую ножку с теплой улыбкой и шутливой интонацией. Это уменьшит вероятность того, что агрессия проявится в реальных ситуациях с другими детьми. Мы можем установить границы, которые сообщат ребенку, что настоящие сильные удары неприемлемы, сказав спокойно: «Нет, нет, нет, я не могу позволить тебе ударить меня». Такие игры помогают высвободить страх, стоящий за агрессией. Если мы почувствуем гнев или раздражение, невозможность ответить шуткой, лучше всего прекратить игру. Позже мы сможем поговорить об этом во время слушания.

Когда ребенок ощущает разрыв связи с взрослыми или ведет себя неправильно, смех помогает сбросить напряжение и восстановить близость. Если малыш отказывается что-то делать, например, чистить зубы или одеваться, несколько веселых мгновений могут полностью развернуть ситуацию. Я всегда удивляюсь, как легко при помощи смеха снять напряжение. Можно сказать, что смех – наш лучший дисциплинарный инструмент.

Когда дочери было два года, каждую субботу они с папой ездили за покупками. Она очень любила это. Как-то утром она отказалась одеваться. Я начала логически объяснять, что если она хочет поехать, то нужно одеться, иначе они опоздают на поезд, но до нее просто не доходили мои доводы.

Тогда я поняла, что совершаю фундаментальную ошибку, пытаясь общаться с ней при помощи слов. Префронтальная кора ее мозга в тот момент работала плохо, потому что лимбическая была полна чувств. Вместо этого нужно была говорить на языке эмоций. Я стала надевать носки ей на руки, себе на ноги, юбку – на ее голову, каждый раз восклицая: «О нет, не так!» Она хохотала. Я стала одевать плюшевого мишку, а потом понесла его на выход со словами: «Идем, нам пора!». У двери, я восклицала: «Ой! Это же не моя девочка, это мишка!». Я повторила это, а дочь смеялась и смеялась. После того как мы поиграли так некоторое время, она с готовностью оделась.

Когда дочери было три года, ей прописали лекарство от аллергического ринита в форме спрея. Я попробовала его сама – вкус препарата был похож на орегано. Мне не хотелось лгать дочке, поскольку она очень чувствительна к вкусам, поэтому я сказала ей, что лекарство немного травяное и довольно терпкое. Девочка не хотела принимать препарат – и тут у меня возникла идея. Я попробовала принять его сама, но вместо этого стала брызгать в подмышки, в нос, в уши – в любое место, только не в ром. Каждый раз я «удивлялась» своей ошибке, а малышка хохотала. Вскоре она сама приняла лекарство. Вкус показался ей довольно противным, но через пять минут она воскликнула, что чувствует себя лучше. Как бы вы ни спешили, найдите несколько минут, чтобы установить контакт с ребенком. Как ни странно, но таким образом вы выиграете время, ведь сейчас вы работаете с чувствами, которые мешают ребенку правильно реагировать на происходящее и сотрудничать с вами.

Смех помогает предотвратить с отклоняющееся поведение ребенка. Когда потребность в контакте будет удовлетворена, напряжение уйдет, и в будущем дети с меньшей вероятностью будут вести себя подобным образом.

У дочери был период, когда она постоянно скидывала с холодильника магнитные буквы на пол. Вначале я раздражалась, но, обдумав ситуацию, поняла, что легко могу позволить ей так поступать, ведь при этом она ничего не портила. Я воскликнула шутливым тоном, чтобы она поняла, что я на самом деле не раздражена: «Эй! Кто это скинул буквы с холодильника? Поставлю-ка я их на место!». Разместив буквы на холодильнике, я ушла, приговаривая: «Надеюсь, никто больше не будет так делать». Вернувшись и обнаружив, что она снова скинула буквы, я изобразила удивление.

Многие считают, что, уделяя ребенку внимание за то, что он «не слушается», мы поощряем такое поведение. В общем-то, это правда, но только в краткосрочной перспективе. Моя дочка сбрасывала буквы снова и снова, радуясь моему притворному раздражению и наслаждаясь вниманием. Однако она уже выразила чувства, стоявшие за отклоняющимся поведением. Насмеявшись и получив необходимое ей внимание, дочка переключилась на другое занятие. Игра выполнила свою задачу.

Дети прекрасно понимают, что такое хорошо и что такое плохо, просто живя с нами, учась у нас и наблюдая за нами. Они знают, что мы любим, когда дома чисто, что нам не нравится, когда предметы ломаются или портятся.

Когда чувства ребенка выбиваются из нормальной колеи, он может скидывать книжки с полок, зная, что это выведет нас из себя и он получит внимание. Если мы превратим ситуацию в игру, которая вызовет смех (или отвлечем на что-то, за что не волнуемся, например, на «Лего»), то это вовсе не значит, что дети будут так вести себя постоянно. На самом деле, когда они имеют возможность шалить, проявлять свою истинную игривую натуру, то чувствуют близость с нами, поэтому вряд ли станут добиваться нашего внимания неправильными способами.

Каждый раз, слушая ребенка в игре, мы делаем вклад своего времени, который окупится сполна. Слушание в игре – это не просто веселье в данный момент, но также способ активного развития понимания и близости в перспективе.

Оглянитесь на свое детство

Помните, как вас отчитывали родители или учителя? Возможно, когда-то вам хотелось засмеяться, но вы старались подавить хихиканье, чтобы вас не наказали еще сильнее. К сожалению, взрослые, которые растили нас, не понимали всю важность смеха, ведь часто, смеясь и хихикая, мы пытались использовать естественный процесс исцеления, сбросить через смех напряжение и найти способ восстановить контакт. Однако нам строго и серьезно обозначали границы, не оставляя места для выражения чувств. Поэтому мы приучились подавлять смех. Постепенно мы также утратили способность к игре, к тому, чтобы смешить других и с радостью веселиться друг с другом.

Наше общество подавляет смех примерно так же, как и обуздывает слезы. Людей выводит из себя смех, потому что вызывает неосознанные воспоминания о тех временах, когда они хотели смеяться свободно и радостно, но не имели такой возможности. Недавно я посетила детский сад, где мальчика одергивали просто за то, что он много смеялся.

Теперь, когда мы стараемся играть и веселиться с нашими малышами, собственные застарелые обиды осложняют это. Мы даже можем неосознанно подавлять смех своих детей, сами того не понимая, как иногда поступаем со слезами.

Иногда мы замечаем, что дети естественным образом устраивают ситуации, чтобы посмеяться и поиграть, и хотят, чтобы мы повторяли что-то снова и снова, а у нас нет энергии или жизненных сил, чтобы поддерживать их инициативу.

Игра может даваться с трудом, потому что вызывает собственные подсознательные воспоминания о том, как с нами играли взрослые. Мы много работаем, у нас масса обязанностей, поэтому у взрослого человека не всегда достаточно времени для игры и смеха.

Вам поможет время слушания

Очень полезно организовать сессию слушания, чтобы исследовать ваши собственные мысли, чувства и истории из прошлого, связанные со смехом и игрой. Кто играл с нами в детстве? Смешили ли взрослые нас? Щекотали? Чувствовали ли мы себя в безопасности или иногда что-то тревожило нас? Как окружающие реагировали на наш смех?.. Также во время слушания мы можем пожаловаться на то, как нам трудно играть.