Слезы исцеляют - Кейт Орсон

На первый взгляд может показаться, что обозначение границ при помощи смеха не самый эффективный инструмент. В конце концов, у ребенка слишком много энергии, чтобы играть долго, прежде чем согласиться с нашим требованием.

Для большинства из нас это серьезный шаг – перейти к поощрению поведения, которое мы собираемся остановить. Нужно убедиться, что у нас хватит терпения играть, и что, устанавливая границы, мы не допустим реального разрушения или ущерба. Если мы не разрешаем ребенку ударить сестричку, шутливо перехватив руку, мы должны знать, что будем контролировать его каждый раз, когда он снова попытается ударить, чтобы все были в безопасности. Одновременно нужно объяснять, что не позволим ему бить сестричку. Скоро обстановка разрядится, и ребенок, скорее всего, просто переключится на другое занятие, ощутив контакт с нами. Так уменьшится потребность привлекать внимание при помощи поступков.

Если вы только начали применять этот подход, ребенок захочет много смеяться и играть. Какое-то время придется терпеть отклоняющееся поведение, так как он почувствует, что вы слушаете его. Тогда накопившиеся чувства начнут выходить – так начнется процесс исцеления.

После того как вы позволите ребенку «выходить из берегов» в игре, устанавливая границы для неприемлемых поступков, либо привнесете игровое слушание и особое время в его жизнь, он сможет проработать свои чувства. Все это снизит вероятность отклоняющегося поведения в будущем.

Контакт с ребенком необходим

Когда же нужно применять игру и смех, а когда – сопереживающее слушание? Это всего лишь вопрос «настройки» на ребенка, понимания, как он себя чувствует и какое общение ему необходимо в данный момент.

Иногда мы можем заметить, что при обозначении границ у ребенка не возникает никаких чувств. Это может происходить по множеству причин. Возможно, мы не установили визуальный контакт, не смогли по-настоящему обозначить границы. Я знаю, что часто бываю погружена в свои дела и не могу полностью присутствовать с дочерью. Но это необходимо, когда нужно установить границы.

Возможно, ребенок особенно сильно ощущает разрыв связи с вами, и ему нужно больше особого времени или игры, чтобы ощутить ваше присутствие и высвободить чувства. Также не исключено, что недавно вы установили слишком много ограничений – сейчас нужно вернуть равновесие, предоставив ребенку больше свободы.

Бывает, что мы не присутствуем с нашими детьми по-настоящему или контакт с ними недостаточен, поскольку сами неважно себя чувствуем и находимся не в лучшем расположении духа, чтобы полноценно слушать. В таком случае нужно организовать время слушания для себя, высвободить собственные чувства. Тогда мы сможем стать спокойным слушателем, так нужным нашему ребенку.

Поддерживайте баланс между свободой и ограничениями

Дети нуждаются в свободе, чтобы исследовать, играть и наслаждаться жизнью. Иногда могут быть периоды, когда, как нам кажется, необходимо установить больше ограничений. В таком случае мы должны уравновесить это дополнительными играми и особым временем. Наш ребенок нуждается в теплом контакте и поддержке – они позволяют нейтрализовать моменты, когда мы вынуждены отказывать ему.

Также нужно предоставлять ребенку свободу в принятии решений относительно происходящего в его жизни. Когда маленьких детей регулярно слушают, у них формируются довольно четкие представления о своих желаниях и потребностях. Например, они могут отказываться купаться или говорить «нет» из-за каких-то всплывших страхов и огорчений, не зная, как выразить свое состояние иначе. С другой стороны, возможно, они действительно не хотят принимать ванну, так как изрядно устали и предпочли бы пообниматься с нами и послушать сказку.

Научившись соблюдать баланс между свободой и ограничениями, мы будем понимать, когда поведение малыша выбилось из колеи, а когда он отказывается от чего-то, потому что просто не хочет этого в данный момент.

Обозначать границы, показывая детям теплое, любящее и безусловное принятие, невероятно сложно. Это один из самых трудных аспектов самой трудной на свете работы – родительской!

Наши собственные родители обычно реагировали на наше поведение строго и серьезно. В то время эксперты по воспитанию не обладали результатами исследований, которые показывают, что огорченному ребенку сложно контролировать себя. На детей могли кричать или обвинять и стыдить за неподобающее поведение, применять телесные наказания либо отправлять нас в свою комнату. Вероятно, родители не сопереживали нам и не понимали, почему мы вели себя таким образом.

У всех нас с рождения есть естественный механизм исцеления, и мы могли инстинктивно пытаться использовать его, засмеявшись или заплакав в таких ситуациях. Возможно, взрыв хохота или поток слез казались им непослушанием или манипуляцией. Смех мог выглядеть наглостью или неуважением. Наши родители не понимали целительной силы слез и не обладали нужным эмоциональным ресурсом, чтобы слушать нас. Скорее всего, они отказывали нам в теплоте и близости, чтобы избежать проявления детских чувств при обозначении границ.

В нас накопилось давнее огорчение из-за реакций родителей на наше поведение. Поэтому многие люди моего поколения склонны отказываться от своих чувств и оставили попытки сообщить, что они чувствуют. Это огромный груз, который мы несем всю жизнь, – он поднимается на поверхность, когда дети ведут себя неправильно. Нам одновременно приходится справляться с их поведением и с собственным прошлым опытом.

Неудивительно, что мы часто напряжены и раздражительны. Отклоняющееся поведение может по-настоящему выводить нас из себя. Когда ребенок ноет, мы как будто слышим голоса, произносящие: «Прекрати ныть!», «Что ты устраиваешь!», «Хватит! А то ты у меня еще не так заплачешь!».

Чтобы справиться с этими состояниями и полноценно взаимодействовать с детьми, можно использовать время слушания. Расскажите партнеру, какие чувства вы испытываете, когда поведение вашего ребенка выбивается из колеи. Тогда в следующий раз вы будете мыслить яснее, чтобы ответить на стоящие вызовы не с раздражением, а с теплотой.

В переживании отклоняющегося поведения ребенка есть также и положительная сторона. Все детские чувства, которые до сих пор казались скрытыми, выходят наружу. Поведение можно сравнить с ключом от дверцы, за которой хранятся чувства. Когда дверца открывается, эмоциональное состояние ребенка становится лучше. Также нужно помнить: что бы ни происходило, с самим ребенком все в порядке. Поведенческие реакции не являются чертой характера, а лишь отражают переживаемые чувства. А они могут меняться.

Есть смысл использовать время слушания или просто обдумать некоторые предубеждения, которые у нас могут существовать по поводу ограничений и плача, ведь зачастую они коренятся в нашем собственном детстве. К ним относится, например, идея, что ребенок плачет при обозначении границы, чтобы добиться от нас уступок.

Дети, которых слушают, редко используют слезы для манипуляции и достижения желаемого. Это случается только если они чувствуют, что мы боимся слез и готовы сделать все, лишь бы прекратить плач. Когда мы воспитываем детей в тесном контакте с нами, то не формируем у них опыт уступок в обмен на плач. Слезы в этом случае не используются как инструмент власти над нами. Также ребенок получает опыт подлинного контроля своей жизни, поэтому необходимость в манипуляциях отпадает.