Настольная книга родителей - Игорь Павлов

Однако, ввязываясь в эту заранее обреченную на поражение обоих борьбу, мужчина допускает большую ошибку. Его победу над своеволием ребенка скорее можно считать родительским поражением. Ведь отец не долго думая вместо поиска компромисса пытается в зародыше задавить его первые, пусть пока и неуклюжие, попытки волеизъявления. Да, он «победил» неравного ему по силе противника, но потерпел поражение как заботливый и любящий отец. В будущем такой побежденный ребенок имеет все шансы вырасти слабохарактерным и безынициативным человеком, не имеющим права на собственный голос.

В случае капитуляции отца победа ребенка также оборачивается для него самого проигрышем. Как никогда нуждаясь в это время в определении четких границ собственного поведения и поддержке взрослых, он теряет доброе расположение отца и остается один на один со своими переживаниями. В итоге отношения между мужчиной и ребенком надолго разлаживаются.

Отец не должен совершать подобных ошибок, чтобы тем самым не растянуть кризисный период ребенка на годы. Поэтому повторим – такое поведение малыша не является обычным непослушанием. Нельзя считать это капризом или детской прихотью. По сути такое поведение является нормой развития ребенка. Он отстаивает свое «я» доступным ему способом. Нужно искать ответ на другой вопрос: «Что с этим делать?».

Обострение «кризиса трех лет» легче предупредить, нежели потом «чинить поломанное». Ведь любому обострению кризисной ситуации предшествует процесс накапливания негатива, а когда ситуация доводится до критической точки, происходит взрыв: эмоций, чувств, привычного уклада жизни отца и ребенка. Эти изменения накапливаются исподволь, на протяжении первых двух-трех лет жизни малыша. Но сам кризис не обязательно наступает именно в тот момент, когда ребенку исполняется ровно три года. Он может наступить как значительно раньше, года в два с половиной, так и позже, после трех лет, может растянуться с двух до четырех лет, а может… и вовсе не наступить. То есть внутренние изменения в психике ребенка все равно происходят, но протекание кризиса может быть достаточно гладким и почти незаметным для невооруженного папиного глаза.

Почему в одних случаях происходит обострение кризиса, а в других он протекает почти или вовсе незаметно? Ответ кроется в особенностях тех отношений между отцом и ребенком, что складывались между ними ранее. Если отец всегда уважал право ребенка на инициативу, позволял ему по мере его возможностей быть самостоятельным, то ребенку не понадобится прибегать к радикальным методам, отстаивая перед отцом свое «я».

Обычно бунтовать начинают дети, самостоятельность которых взрослые всячески пытаются сковать и подавить. Излишняя строгость и принципиальность в воспитании ребенка держит его в состоянии напряжения, которое находит свой выход в период кризиса. Если отец хочет избежать вспышек гнева, упрямства и негативизма в поведении ребенка, ему следует заранее позаботиться о воспитании малыша в духе самостоятельности и независимости. О том, как это сделать, вы уже прочли в предыдущей главе.

Но если малыш все же доставляет определенные трудности своим поведением, отцу рекомендуется пересмотреть отношения с ним. Ребенок растет и меняется, а значит, должен измениться и подход к процессу его воспитания. Возможно, теперь как раз наступило то время, когда ребенку следует предоставить чуть больше свободы в принятии каких-то решений. Ведь он в свои три года уже достаточно большой, чтобы выбрать, какую майку надеть сегодня в садик – красную или синюю, куда поставить игрушки – на верхнюю или нижнюю полку, какую половину тарелки с кашей ему хочется съесть – правую или левую.

Очень важно давать малышу возможность самостоятельного выбора в каких-то пусть даже самых незначительных и обыденных ситуациях. Тогда он почувствует, что с его «я» взрослые считаются и уважают. Благодаря этому ребенок вырастет самостоятельным и независимым от мнения окружающих, научится делать собственный выбор и нести за него ответственность.

А утолить свою жажду взросления малышу поможет обычная сюжетно-ролевая игра с папой в «Магазин», «Гараж», «Больницу», «Стройку» и др. В таких играх он может примерить на себя любую «взрослую» роль – сходить в магазин, поводить машину, построить дом. Поэтому игру можно считать своеобразным антикризисным мероприятием. Именно в ней кризис находит свой выход и создает прочную основу для дальнейшего развития ребенка.

В любом случае, кризиса не избежать. Он необходим для того, чтобы ребенок преодолел свою беспомощность и сильную зависимость от родителей. «Кризис трех лет» – обычное возрастное явление, знаменующее собой переход малыша на новую ступень развития. Постепенно, при разумном подходе отца к проблемам и потребностям ребенка его негативизм перерастает в способность иметь собственную точку зрения и не идти на поводу у окружающих. Упрямство превращается в настойчивость и целеустремленность. Желания согласовываются с возможностями. Мужчина, в свою очередь, пережив этот своеобразный кризис отцовства, получает шанс перестроить и укрепить отношения с ребенком, испытать свою отцовскую любовь на прочность и перейти на новый этап своего становления в роли отца.

Только что вы узнали, что обычная игра помогает ребенку справиться с проявлениями «кризиса трех лет». Из «маминой» половины книги вы узнали (если, конечно, читали ее), как с помощью игры можно помочь ребенку преодолеть медицинские страхи или обучить его «технике безопасности».

«Неужели игра – это панацея от любых проблем?» – можете спросить вы. Думаю, на этот вопрос в большинстве случаев можно ответить утвердительно, особенно, если речь идет об игре ребенка с его отцом. Но свое мнение по этому вопросу вы, конечно же, составите, прочитав эту главу. А заодно узнаете, как научить своего ребенка играть и почему это вообще надо делать.

Никогда не угадаете, что является самой лучшей игрушкой для малыша в первые месяцы его жизни. Это вовсе не погремушки и не подвешенные над кроваткой карусели, не мячики и не зайчики. Это… папа! Ну, или мама, а чаще оба. Именно близкий ребенку взрослый становится с самого рождения малыша центром его внимания. Во-первых, он все время рядом. Малыш ощущает его ласковые прикосновения, слышит его мягкий голос, чувствует его запах. Во-вторых, им можно управлять. Стоит только заплакать, как мама или папа мигом окажутся возле тебя и уделят внимание. Вот поэтому взрослые для младенца куда интереснее любых, даже самых привлекательных, игрушек.

И правда, никакая игрушка не заинтересует малыша, если рядом с ней не будет взрослого. Даже самая первая элементарная игра, когда малыш вновь и вновь бросает игрушку на пол, а папа или мама ему ее возвращают, направлена не на предмет, а на взрослого. Таким незатейливым способом малыш общается. И только на фоне положительного эмоционального взаимодействия с родителями и другими близкими людьми ребенок начинает интересоваться свойствами самого предмета.

Позже взрослый исключительно сам по себе перестанет быть для ребенка чем-то вроде интересной игрушки. Для малыша он станет проводником в удивительный мир предметов и игр с ними. А еще позже взрослый должен освоить роль не столько учителя, сколько равноправного ребенку партнера по играм.