Мужчина - модель для сборки - Андрей Ястребов

Только не падай в обморок, если что. Ты сама выбрала этот нелегкий любовный путь.

Вначале пустота. Кошка лениво пройдется. Ворона с дерева нахально покакает. Но вот появляешься ты. Внимание: скоро здесь станет людно. От женихов будет не протолкнуться. Так или иначе, спрос на тебя высокий. Осталось только выяснить, какие у тебя воззрения на мужчин, какие у мужчин взгляды на тебя и на прочих женщин. Минуем частности, чтобы кому-то не было обидно, обобщим накопленный до тебя опыт взаимных упреков, рецидивы непонимания и сумму оскорблений.

Не разобраться, кто прав, а кто виноват. Очевидна нахальная правота утверждений К. Летте: «Мужчины заводятся от таких вещей, как пиво, футбол, блондинки, еда и телеканал «Плейбой». Женщины заводятся из-за ничего – а потом выходят за него замуж».

А как тебе, к примеру, такое умозаключение: «Мужчины не понимают самых простых вещей – что любовь находится скорее между ушами, чем между ног». Вот и встречный выпад. Стоит прислушаться к герою Д. Ирвинга, немало натерпевшемуся от женщин: «Ни одного разумного плана. Ни одного великого замысла – ничего стоящего, пока ты держишься за бабью юбку».

А теперь завитушка проблемы от С. Беллоу: «Мужчины часто грешат в одиночку; женщины редко грешат без партнера». Наблюдение сделано семидесятилетним мужчиной с уже ослабленным сексуальным импульсом, но с большим жизненным опытом. Стоит поверить.

Прислушаемся к героине Л. Хендерсон, не понаслышке знающей своего противника: «Согласно моим наблюдениям, все мужики либо выглядят так, словно их заела парша, либо маниакальные чистюли. Третьего не дано».

В зале ожидания мысль из книжки Т. Яновиц: «Женщина нуждается в мужчине не больше, чем дерево – в собаке с задранной ножкой». Как подсказывает богатая жизненная практика женщин, «все хорошие парни слабоваты в постели и зануды. Интересные мужчины тоже становятся занудами, а плохие тоже слабоваты в постели. Нельзя подходить к мужчинам с теми же мерками, что и к женщинам. К ним вообще никакие мерки не подходят. Мужчины инфантильны, потому что они оптимисты. А оптимизм – признак инфантильности».

Обвинения Л. Хендерсон написаны под копирку обожженного сердца. Бытует мнение, что женщины обожают тряпки, а мужчины, как спартанцы, всегда налегке. Много разных глупостей говорят. На самом деле все часто совсем иначе: «Кто-то сказал, что женщины честно предупреждают, что у них много вещей. А мужчины уверяют, будто у них только зубная щетка и смена белья. Однако через несколько месяцев прибывает огромный грузовик и вываливает кучу барахла, о котором ранее и не упоминалось».

Различий между мальчиками и девочками наберется немало. Многие выпады болезненно рахитичны, но искренни. Поверх скрипичной грусти бравурно звучит фортепьянный аккомпанемент упреков. К. Летте утверждает: «Женщины тратят гораздо больше времени, думая, о чем думают мужчины, чем сами мужчины тратят на мыслительный процесс». Дж. Барнс парирует: «Женщины, когда они не бывают еще большими идеалистками, чем мужчины, циничнее их».

Еще один штрих к сравнительному портрету популяций. Вопрос следует возвратить на экспертизу К. Летте: «Женщины страдают простудами, головной болью и дурным настроением. У мужчин, жалующихся на те же симптомы, обычно бывают грипп, мигрень и кризис среднего возраста. Ипохондрия – это эвфемизм для слова «мужчина». Если же мужчина это отрицает, значит, ипохондрия – единственная болезнь, которой у него пока нет».

Женщины во главе с К. Летте неугомонны в предъявлении полемических аргументов: «Если уж женщина любит, то она любит и днем, и ночью; любовь гарнирует всю пиццу ее жизни. Для мужчины же это всего лишь один из кусочков. А еще есть работа, друзья, спорт».

Мужчины в споре с женщинами показывают себя во всем блеске: жонглируют парадоксами с ничего не значащей улыбкой, увлеченно играют понятиями, готовясь к заносчивому триумфу. Как правило, из этого ничего путного не выходит, и в ответ на женские попреки обычно звучит какой-то звук, скорее напоминающий хрюканье смущенной свиньи.

Каждый мужчина – носитель любовной инфекции, которая вывела его из строя. Именно эта болячка и диктует выстраданную мудрость Г. Грину: «Женщинам трудно жить, если они не могут гордиться хоть чем-нибудь: собой, своим мужем, своей обстановкой. Правда, они редко гордятся вещами нематериальными».

Мужчина уже достаточно побарахтался в спутанных доказательствах своей полноценности. Из этого мало что приличного вышло. Пора пускать в бой императорскую гвардию бегбедеровских резонов: «Непонимание между мужчинами и женщинами возрастает, если они не знают, что любят друг друга».

Мужчина, вот и твоя победа. Видимо, действительно все дело в любви.

Сказано очень торжественно и громко, но все же не будем торопиться с выводами. Прислушаемся к М. Бредбери, который утверждает, что каждому мужчине нужна хорошая женщина, а когда он ее находит, ему нужна плохая женщина.

Подведем краткий итог взаимных обид: в музее финского города Порво выставлены баночки со слезами – мужскими и женскими, поверь – разницы нет никакой.

Что же, диспозиция вроде бы ясна, хотя и запутана, так или иначе настала пора переходить к рассмотрению следующей партии претендентов.

Ты осталась одна. Хуже не бывает. Бывает!

Ликвидация любовной безграмотности

Итак, тебя бросил любимый человек. Хуже не бывает. А вот и нет: вдруг у тебя началась бы, к примеру, цинга?

Психотерапевтический этюд

Одна приятельница П.Е.Чальная, которая дружит с другой приятельницей Д.У.Рашкой, как-то невзначай была застигнута жизненной драмой. От нее ушел мужчина, вороватый, надо сказать, мужчина – с собой этот тухляк прихватил принадлежащие П.Е.Чальной эстампик с видом г. Хайхе со стороны г. Благовещенска, мельхиоровую ложку позолоченную, Большую Любовную Мечту и Образцовый Жизненный Проект. Обокрал и смылся. Отправилась обманутая женщина к подружке своей Д.У.Рашке пожаловаться на оскал коварной судьбины.

Неправильный вопрос: с чем больнее расставаться – с эстампиком со стороны г. Благовещенска или с Большой Любовной Мечтой?

Второй неправильный вопрос: для чего воришке эстампик с видом г. Хайхе?

Очень правильный вопрос: если знаешь, кто виноват, что делать?!

Подружка была дома и не сдерживала радости – она выиграла в лотерею тетрадку в клеточку с портретом ихтиозавра на обложке.

И печалилась, не зная, что с этой тетрадкой делать. В раздумьях пририсовала ихтиозавру усы и вставила ему в зубы дымящуюся трубку. Приладилась было еще очки на тварь надеть, как у Джона Леннона, а тут П.Е.Чальная приперлась со своей бедой. И давай в сердцах голосить, про чувство поминать.

Совсем расстроилась Д.У.Рашка: не знает, что с тетрадкой делать, а подруге, как ни крути, помогать надо. И тут озарило. Д.У.Рашка говорит П.Е.Чальной: я телевизор смотрела, и там про теорию подавления либидинозных эмоций рассуждали и призывали всех покинутых женщин к корректной самоидентификации.