Мужчина - модель для сборки - Андрей Ястребов

Личность магнетическая, достойный ученик маркиза де Сада и Макиавелли разом: «Повеса среди ученых – ученый среди повес». Опаснейший тип. Ему с его неуемным сексуальным аппетитом давно пора поставить на ширинку счетчик.

Он профессионально балансирует между беспечностью и нахальством, философской печалью и чувственностью. В трудовой книжке его судьбы уже сделана соответствующая запись: развратитель по призванию и жизни.

Обожает жеманничать, превращая чувство в неразрешимую проблему. Сладкие слова выговариваются им с усталой непринужденностью. О чем бы он ни говорил, следует понимать так: «Не будь такой неприступной».

Ты хочешь чудесной одноразовой любви? Тогда тебе следует связать свою коротенькую любовную биографию с ним и только с ним.

Если ты распустишь уши, он распустит руки. Поэтому не доверяй слуху, оттачивай в рамках стратегии неприступности женскую тактику очарования.

До советов ли тебе сейчас? Ой не до советов. Как ты его будешь любить! Как он разобьет твое сердце! Жизнь преподаст тебе урок, жестокий для самолюбия, здоровья и психики. Что же, попресмыкайся перед этим тщеславным гусем. Люби его хоть до посинения – все равно проку не будет. А потом тебе понадобится дюжина запасных сердец.

Побыстрее откажись от него. С ним нельзя даже в одном автобусе ехать. С таким попутчиком опасно: сначала выпотрошит любовный кошелек, а потом выбросит на ходу.

Когда пойдешь с ним на свидание, захвати с собою мачете, малайский крис, аргентинский болос, русский топор, испанский сапожок, самурайский меч, бейсбольную биту и бензопилу из «Криминального чтива». Они тебе понадобятся. Будешь отбиваться.

О твоих мечтах. Тебе неожиданно захочется стать мужчиной. Самым что ни на есть настоящим мужчиной, от которого в страхе шарахаются подгулявшие сумоисты-хулиганы. Подойти в темном переулке к твоему обидчику и гробовым басом поинтересоваться: «Эй ты, Плейбой-Дистрофик, издания Хайдеггера 1923 года с пометками Ницше не найдется? А?!» Чтобы он какался и писался от страха еще года полтора. Тебя, безусловно, утешит и некоторое несовершенство его лица после встречи с громилой-интеллектуалом, которым ты тоже мечтаешь быть.

«Жизнь – барахло!» – хорошо сказано. Очень хорошо сказано. Какой-то сукин сын или сукина дочь украли у тебя эту свежую идею. Следующая встреча предлагает тебе любоваться иной разновидностью мужской твари.

Визитка этого подлеца такова… Да что визитка! Плевать на визитку. Назвать его гадкой свиньей – значит просто констатировать его омерзительное свинство. Нет, его нужно называть так, чтобы не было ни одного звука, чтобы в воздухе образовалась пакостная пустота, но всем тотчас стало ясно, что это Он С Колючими Глазами, Который Попытается Тебя Купить (вариации: Человек с Лицом Криминального Стоматолога, Нахал-Распутник, Брюхатое Существо С Хитрыми Глазками).

Один из чудовищно ужасных типов. Если бы самый гуманный в мире человек-добряк писал на него характеристику, то ограничился бы парочкой слов: «Подоночный подонок». Однако ты, вероятно, решила попасть в лонг-лист его жертв.

Это не искусная подделка под мерзавца, это – оригинал мерзавца. Он проводит свою жизнь в искушении и развращении тебе подобных. Покупает, а потом бросает.

Он добьется своего любой ценой. Признаться, не очень любой ценой. Так, мелочевка: кофточки, платьица, ресторанчики. Он оплатит барахлишком и презентиками твои обманутые надежды, оскверненную нежность и честность.

Этот фраерок не вызывает никаких чувств, кроме испуга и брезгливости.

Плачешь? Знаешь, что произошло? Ты бросилась на подарки и обещания еще больших подарков, захотела стать главной героиней красивого любовного романа: долго ждала, пришел, наобещал, обманул. Потрясающе. Превосходно. Сколько надежд, бирюзовых иллюзий. Как хочется петь гимны, но в голову настойчиво просятся слова иной песни: «О, этот ублюдочный мир».

«Я люблю тебя», – признаешься ты, но на это заявление ничего оптимистического и одобрительного не последует.

Если тебя это успокоит, статистика судьбы такова: каждая женщина однажды должна пострадать из-за любви. Точнее, из-за своей падкости на всякого рода чувственные взятки.

На твою категоричную мысль, состоящую из десяти заветных букв – «я тебя люблю», в ответ он произнесет только первую половину, кстати, для него это рекорд. А ты примешься мучиться философским вопросом: что «он тебя»? Лучше бы ты не знала, что «он тебя».

Видимо, вы не сошлись мировоззрениями: ты перепархиваешь с цветка на цветок, а он перепихивает цветок за цветком.

С интонациями, которые умоляют разуверить в том, что жизнь – проигранная партия, ты спросишь сквозь рыдания: «А как же любовь?..» В ответ он даже не попытается скрыть ледяное презрение. Может, подарит флакончик духов-пробников.

Если у тебя сохранилась хоть половина мозгов, беги от него – ты еще успеешь сохранить хоть четвертинку сердца.

После общения с ним любой девчонке нужно срочно переходить из лиги любителей мужчин в цех обозленных экспертов по мужским тварям.

Знаешь, какое чувство нужно к нему испытывать? Только одно: безжалостную ненависть. Пожелай ему счастья. Скажи: «Будь счастлив, мой бывший-единственный, со своей новой женщиной и, если можешь, не обращай внимания на то, что она лесбиянка-феминистка».

Из глубин мрачного воображения всплывут твои новые мечты, слепые и злобные. Послушай, какие у тебя сейчас мечты: «Если какая-нибудь иная обманутая девчонка ударит его ногой в пах раньше меня, я ее поколочу. Потому что она меня опередила. Это моя сольная партия. Право первого удара мое и только мое. После меня пусть его бьют все!»

Однажды тебе покажется, что Дед Мороз поставил тебя в начало поздравительного списка.

Какая-нибудь подружка из гостиничного бизнеса поинтересуется насчет звездного статуса твоего нового избранника. «Все! пять! звезд!» – гордо! ответишь! ты!

Разве глаза твои открыты, разве ты способна разглядеть очередной любовный подлог?!

Жизнь иногда преподносит такие сюрпризы – не обрадуешься… Потом проглядывает солнышко. Поднялась, отряхнулась – на сердце песня, походка прыгучая, ты снова полна надежд и планов. Затем вновь кто-то выдергивает коврик у тебя из-под ног, и ты опять плюхаешься задницей в лужу.

А вот и тот, который посадит тебя в лужу: Милый Френд (вариации: Хартбрейкер, Дрянь Такая, Отель-Притон, Паскудный Проныра). Гондурасская академия наук доказала, что 99 % мужчин просыпаются с мечтою, чтоб у них выросли четыре руки. Это – следствие навязчивого желания облапить как можно больше баб. Твой негодяй просыпается утром с ощущением, что у него выросло двадцать рук: десять – чтобы облапить пять дурочек, и десять – чтобы облапить еще пять дурочек.

Ладно, давай придирчиво изучим этот третьесортный товарчик. Безусловно фамильное сходство со всеми уже известными подонками.

Ты хочешь узнать о нем все? Произведем психологическое вскрытие этого сопляка.