Мужчина - модель для сборки - Андрей Ястребов

Очень часто жизнь ставит перед выбором: или похотливый Бабник, или Пляжный Мальчик – и из этих зол предлагает выбрать третье, еще более гадкое и чудовищное…

…Что с тобой, милая? Почему отвлекаешься? У тебя отчего-то чешется правая нога. Быть может, укусил комарик или ты забыла ее вымыть? Вроде нет. Чистенькая, без покусов. Не обращай внимания. Может, само пройдет…

Мужиков можно разделить на тех, кого можно провоцировать, и тех, с кем лучше не искушать судьбу. Первые тушуются и с воплями страха исчезают в кустарнике жизни…

…Тебя все еще беспокоит правая нога? Потерпи…

…С другими нельзя искушать судьбу, они быстро наглеют, прискакивают к твоему телу даже сквозь непроходимые заросли кактусов.

Одних нужно остерегаться. Кого-то игнорировать. С другими лучше не связываться. Но все они конкуренты в тендере на твое тело, и всех их объединяет одно – твоя нога. Та, которая все время чешется…

…Почему же она чешется?

…Этот с наглыми глазками. Тот – с похвальными намерениями, но с отвратительными наклонностями. В третьем есть что-то от распространителя рекламок у метро, играющего роль крутого парня. Другой настолько самовлюблен, что ждет аплодисментов даже когда спит. Пятый требует любви тоном оголодавшего инспектора ГАИ. Еще один сопит, пыхтит, потеет, издает кудахтающие звуки про вечную любовь недели на полторы…

…Чесотка не унимается? Напасть какая-то.

…Есть, есть главный секрет того, что сближает этих мужиков. Ты узнаешь этот секрет чуть позже.

Встретятся тебе самые разные: Мужчина С Бульдожьим Рокотом В Голосе, Грустящий Неудачник, Так Себе С Шаловливыми Ручонками. Судьба может сладенько осклабиться и свести тебя с Лицемерным Любовным Лакеем или Волочилой-Обманщиком…

… Нога все чешется и чешется. Может, ее ампутировать?..

…Однажды ты непременно полюбишь одного из них, как всегда единственного, не похожего на других. Встречайся с ним, кокетничай, в очередной раз испытай лихорадку любовной болезни.

Будет тебе хорошо и сладко, потом чуть грустно, затем меланхолия перейдет в отчаяние. Тебя передернет от омерзения. Ты неожиданно поймешь: это чувство – что-то среднее между камбалой и мышиным писком.

Когда ты окончательно отчаешься, то поймешь, почему у тебя так чесалась нога! Не догадываешься?!

Потом ты встретишь другого. Опять кокетство, поцелуи, надежды. Твоей буйной фантазии хватит лишь на то, чтобы, не раздумывая, прыгнуть к нему в постель. Очень скоро до тебя дойдет, что любовь – это именно та вещь, про которую нужно постараться побыстрее забыть. Он профессионал своего дела. Не тебе с ним тягаться. Он специалист, а ты любительница любви. Для тебя рекорд – двадцать минут в день кокетничать и десять – глазками стрелять. А для него – девушка в день – трудовая норма. Назвать его просто сволочью – значит проявить фатальную слепоту и высшее милосердие. Улыбчивая щедрость рекламного агента, фарисейская чопорность, ханжеское внимание, порочная заинтересованность – и все это, чтобы тебя соблазнить. Ты проиграешь.

Какой-нибудь из этих засранцев подорвет твою веру в любовь. Ты будешь ходить и не видеть неба. В печали тебя посетит шальная мысль – а не соорудить ли новую любовь с теми, кто крутится рядом?

Сконцентрируйся, соберись. В этот момент тебя любой прощелыга может взять голыми руками. Долго ждать не придется. В твою душу, побежденную печалью, заползет Любовный Мародер. Такие подонки обычно объявляются с черного хода жизни.

С расчетливой готовностью кто-нибудь из них бросится успокаивать тебя, будто обнищавший гробовщик, услышавший об эпидемии холеры.

Реконструкция чувства: у тебя перехватит дух при первой встрече с ним. Через некоторое время твое горло сожмет рыдание.

Осталась у него на ночь… Ты проснешься утром, думая, что рай существует. Через неделю рай прекратится и тебе понадобится путеводитель. До двери. Первый этаж. Замусоренная улица. Разбитый фонарь. Коммерческая аптека. Все как в тумане. Это слезы.

Любовный Мародер – Симпатичный Такой Подонок, иногда прилизанный, часто красавчик – один из самых изворотливых типов, с которым ты столкнешься. Будет вкрадчиво к тебе подбираться, так сказать, «на мягких лапах». С отвагой закоренелого лгуна бросится штурмовать твою доверчивость.

Тип этот многолик и многофигурен. Кто-то из них в юности играл проницательного негодяя-циника в сказках для дошкольников. Единственный неоспоримый талант другого – он очень смешно показывает, как в воздухе сталкиваются два комарика. Мародер иногда молод, нередко сердцеед со стажем. Иногда в очочках. Но всегда подонок. Всегда Любовный Мародер.

Это не мужчины, а мародерствующие демоны. Нет, звучит как-то поэтически пресно. О любви к ним нужно сказать с подобающей прямотой и откровенностью Д. Ирвинга: «Еще один кусок дерьма про еще один кусок дерьма».

Любовный Мародер принципиально не способен быть с кем-нибудь честным. Подобное не в его блудливой натуре. Такого не исправить. Мышастая снулая душонка этого подарочка из ада обворует твое сердце и на цыпочках смоется. Взять бы всех этих долбаных ухажеров и запихнуть в их же задницы.

Помнишь, ты смотрела фильм про ужасного подлеца-сопляка: он бил главного героя по красивому лицу, отнимал у детей йогурты, гонялся за героиней с бензопилой, приходил ночным кошмаром в сны добропорядочных обывателей, любил «Макдоналдс». Вспомнила? Так вот узнай: этот твой избранник – в девяносто девять раз хуже. Вот она, полусмертоносная информация о нем: если назовешь его Негодяйской Сволочью, то ошибешься не более чем на один процент.

Теперь-то ты понимаешь, откуда у тебя такой зуд: нога чесалась, чтобы дать ему по яйцам! Этот поступок компенсирует издержки нахального ухаживания.

Теперь твои любовно-страстные отношения должны проходить под девизом: «Спасаю подонков от деспотизма ненужной эрекции!» Что же, на митинг, лозунг повыше. Не откажи себе в столь ничтожном удовольствии – очень тактично вдарь ему, куда возжелает твоя ноженька.

Общение с ними без членовредительства не обойдется. Пусть ваше расставание минуют твои слезы и мольбы. Пусть соседи услышат твой победный клич и его протяжный стон. Ударить его – самое большое счастье. Теперь твоя красивая нога вызывает не только сладострастные мысли, но и чувство боязливого уважения.

Тобой отрежиссированная развязка ваших отношений должна неизменно завершаться следующим событием: вот он! Настал великий день усмирения Любовного Мародера.

Как общаться с этим? Записывай по слогам, так надежнее: дай-йи-му-па-йяй-цам.

Необходимая поправка. Яйца – слово какое-то кулично-пасхальное. Лучше деликатно заменить его многоточием или чем-нибудь нейтральненьким типа: в пах, в-то-самое-место, куда-надо-туда и т. д.

Нога перестанет чесаться после того, как ты запишешь в своем еженедельнике:

«Я заранее подготовила большую прощальную программу. При свечах, в мерцании светил, под тихие звуки скрипки вдарила ему по многоточию. И мысли мои стали светлее»;