Латынь по-пацански. Прохладные римские истории - Никита Самохин

Чтоб вы понимали, он стал императором в 62 года, так что люди сразу готовились к худшему – деду помирать уж скоро, а он в императоры подался. Понятное дело, всех слуг прежнего императора Севера он выгнал, мол, сокращаем штат, скажите спасибо, что освободил лишь от службы, а не от жизни.

Кстати, об этом. Начал Максимин с очень демократических нововведений: раньше жестоко казнили только нас, рабов, а теперь вот плебеев и патрициев стали распинать на крестах, скармливать львам и прочее. Те обижались, особенно патриции, но император лишь пожимал плечами и говорил: «Для меня все равны, никакой тирании, всем пока и хорошего дня».

Хороших дней у патрициев было мало, потому что они, ну, умирали. То же самое можно сказать и про старое окружение Фракийца – он решил перестраховаться и вырезать всех, кого знал когда-то. «Я, конечно, дико извиняюсь, – говорил он друзьям, – я тут теперь при должности и в золотом венце. С бабками все отлично, еда без плесени, женщины в большом количестве, еще и бесплатно, внезапно. В общем, сами понимаете, человек я теперь серьезный, уважаемый, а вы будете ходить да кричать, что росли с самим императором, еще и истории всякие рассказывать про меня. Так что приглашаю вас прыгнуть вот на этот меч». «Ой, всё, – закатывали в ответ глаза друзья, – старый пень к кормушке пристроился и совсем поехал». На тот же меч император предложил прыгнуть и тем, кто помогал ему деньгами во времена его бедности – так, чисто на всякий случай, ну. Приходилось прыгать, бедняги…

Разумеется, на этом его паранойя не закончилась. Как-то раз он узнал о готовящемся против него заговоре и убил около 4000 человек. Сколько людей готовило заговор? Ну, пять, может, восемь, но Фракиец, как всегда, решил подстраховаться – убиты были заговорщики, их соратники, друзья, родственники, домашние животные и просто прохожие, которые в тот момент были рядом, просто под горячую руку попали, так сказать. Есть мнение, что и заговора-то никакого не было, а император просто убил кучу неугодных себе людей. Но поди ж разбери теперь…

Многие были недовольны такой демократической тиранией, и постоянно вспыхивали восстания. Один раз даже военачальники провозгласили нового императора, но потом все же сильно запереживали и от волнения убили этого самого новопровозглашенного. Максимин их сердечно поблагодарил, конечно, за то, что одумались, но все равно всех вырезал. Опять-таки, на всякий случай.

В итоге свергнуть императора все же удалось – по пути к одному из очагов восстания его убили собственные солдаты. Сидел он себе мирно в палатке, его снаружи позвали, он выглядывает, а солдаты его тык – и все, лежит, отдыхает император.

И так будет с каждым!

После Максимина у римского руля встали Гордианы – номер I, II и III. После смерти Максимина еще остались верные ему легионы, от рук которых и погиб в бою Гордиан номер II. Его отец, Гордиан номер I, очень расстроился и повесился на собственном поясе, хотя, поговаривают, он струсил и повесился еще на подходе этих самых легионов. Сенатом были назначены новые императоры со смешными именами Бальбин и Пупиен. Ребята были хорошие, начитанные и образованные, но как правители никуда не годились, по крайней мере, по мнению солдат. Не знаю, как такие интеллигентные особы сумели настолько сильно разозлить последних, но факт остается фактом – к ним ворвались во дворец, раздели, выкинули на улицу, всячески обзывали, повырывали волосы из разных мест, избили до смерти и скинули из бездыханные тела на проезжую часть. После этого императором был объявлен сын Гордиана номер II – Гордиан номер III. А теперь самое интересное. Все перечисленные выше были объявлены императорами… в течение одного года. Да, это был тот самый год, когда Максимин был провозглашен императором в свой последний раз, а Гордиан номер III – в первый. Все, кто находился между ними, правили всего по паре месяцев – этот год назвали «годом шести императоров» по аналогии с уже имеющимися прецедентами.

Гордиан номер III во время своего правления бился с сасанидами (они же персы), во главе которых стоял некий царь Шапур I. Гордиан умер в ходе этой военной кампании, однако есть подозрения, что он пал жертвой заговора его преемника, человека по имени Филипп I Араб. Араб на время помирился с персами (хех), а по прибытии в Рим устроил грандиозный праздник – Секулярные игры в честь тысячелетия со дня основания Рима. По традиции в Колизей свезли огромное количество гладиаторов и редких зверей (их заготовил Гордиан номер III для триумфа после победы над персами… которой не случилось, упс) и с пышностью умертвили прямо на арене. Римская классика!

Филипп ввел законы против гомосексуализма, кастрации и мужской проституции и, что самое интересное, подозревался в симпатии к христианам. Более того, его иногда характеризуют как первого римского императора-христианина.

После гибели Араба-христианина в бою, правил император Деций Траян, первый римский император, погибший в бою во время битвы с внешним врагом (готами), как и его соправитель – Геренний Этруск (нет, серьезно? Филипп Араб? Геренний Этруск? Что дальше, Менетил Испанец? Генрих Гот?). Смерть Деция была не то чтобы очень мужественной – говорят, на поле боя его лошадь просто перепугалась, сбросила его, а он на панике провалился в болото при отступлении и утонул. Геренний же словил стрелу в лицо еще до начала боя. Но, конечно, самое смешное и любопытное, что после смерти Деция сначала обожествили, потом предали проклятию памяти, а потом снова обожествили.

Затем случился еще один курьез. Правление императора Валериана I в середине III века совпало с периодом свирепствования чумы. Впрочем, умер он не от нее, а ведь были и такие бедняги-императоры, а оттого, что попал в плен к врагу – этим он и прославился, став единственным императором Рима из всех, кто удостоился такой… чести. Сложилось все довольно грустно, ибо взявшие его в плен персы прилично так поглумились. Персидский царь (тот самый Шапур I) отпраздновал триумф над Валерианом, во время этого действа использовав спину императора как скамейку, чтобы взобраться на лошадь. После чего над несчастным еще долго издевались, а потом еще и убили, причем довольно жестоко. Мнения разнятся: кто-то говорит, что он просто умер от многочисленных ранений, другие же уверяют, что все было гораздо хуже, мол, персидский царь влил ему в глотку расплавленное золото, затем приказал снять с бедняги Валериана кожу и, напихав его чучело соломой и навозом, выставил всем на обозрение… Моменты унижения императора даже были запечатлены на скальных рельефах в Иране, которые, кстати, можно увидеть и сейчас.