Латынь по-пацански. Прохладные римские истории - Никита Самохин

Не париться – это не про Каракаллу… Буквально. Он отгрохал такие здоровые БАНИ, мое почтение! Знаменитые термы Каракаллы в свое время считались чуть ли не восьмым чудом света. Это было здоровое и внушительное сооружение, рассчитанное примерно на 1500 человек. Вы можете просто представить себе современный крупный спортивно-развлекательный центр, по масштабам будет примерно то же самое. Правда, возведение этих терм почти разорило казну и армию, ну да ладно…

Однажды по фану Каракалла раздал всем, кто находился на территории империи, римское гражданство. Соответствующий указ потом вошел в историю под названием «Эдикт Каракаллы» или «Антонинов указ». Гражданами стали даже те бомжеварвары на окраинах, кто на латыни-то не говорил никогда. Ну, зато НАЛОГИ.

Разумеется, как и подавляющее большинство римских императоров Каракалла был жестоким. Он подумывал в походе убить своего отца, но слился с этой темы. Зато 26 декабря 211 года не слился и убил своего родного брата (они правили вдвоем какое-то время и боялись/ненавидели друг друга) прямо на руках у матери. Потом вошел в раж и минусанул еще тестя, жену и зятя (по некоторым данным). Ну и да, чтобы оправдать себя перед народом, и что важнее, Сенатом, он нанял одного из лучших юристов, Папаниана. Но тот на это братоубийственное дело взглянул и высказал что-то вроде «ну его н****», за что тоже был незамедлительно выпилен. Ну а дальше уже полетели головы и всех сторонников брата Каракаллы, Гета. К слову, говорят, их мать, Юлия Домна, забрызганная кровью сына, заставляла себя улыбаться убийце, чтобы не умереть следующей.

Батя его наставлял так: «Если за тебя будут твои пацаны солдаты, то, считай, все красиво у тебя». Поэтому большую часть времени Каракалла щедро одаривал солдат и тусил с ними, изображая кандидата от народа. Следуя примеру Октавиана Августа, он носил простую одежду, ел с солдатами простую еду, даже готовил для них. Несмотря на все старания те все равно считали его losharus maximus, но виду не подавали. Да и в целом не особо ему это все дело помогло, в итоге.

При императоре всегда было двое полководцев, Адвент и Макрин. Первому он респектовал бесконечно, а второго, мягко говоря, унижал всячески и называл нехорошими словами. В итоге Макрина это задолбало, он вступил в заговор с двумя трибунами (речь не о деревянных тумбах, а о людях, конечно) и вместе с личным охранником тирана, Марциаллисом, 8 апреля 217 года шлепнул Каракаллу. Через три дня уже сам Макрин был провозглашен новым императором. Вот это я понимаю – карьерный рост!

Впрочем, правил Макрин недолго. Спустя год обнаружился сын Каракаллы, который сместил императора с трона. Тот попытался бежать, переодевшись обычным солдатом, но его поймали и привезли обратно на телеге, как обычного преступника. В пути Макрин узнал, что его сына тоже выпилили, и с горя ласточкой прыгнул прямо в пропасть, мимо которой телега в этот момент проезжала. Но не свезло – он не умер, а отделался лишь переломом ключицы, после чего его догнал и убил один из солдат. Труп так и оставили лежать на дороге, чтобы его мог увидеть новый император, Гелиогабал.

Марк Аврелий Антонин Гелиогабал (он же Элагабал) стал правителем в 14 лет, в 218 году, но довольно быстро утомил всех своими закидонами и был, как выражался один доминус, замочен в сортире. Вернее, туда выкинули его труп после убийства.

Иронично, что сирийские жрецы предсказали Геле насильственную смерть. По этой причине малолетний безумец приказал по всему дворцу развесить шелковые веревки, чтобы в случае чего можно было оперативно прыгнуть в петлю. Так же всюду были предусмотрены позолоченные мечи, чтобы на них упасть и флаконы с ядом, чтобы ими закинуться. В общем, подготовился малец основательно, ведь для императора принять смерть от чьих-то рук считалось крайним позором. Однако, не фортануло.

Дальше начинаются офигительные истории за авторством самого Гелика, так что подлинность некоторых из них вызывает сомнения.

Гелиогабал хвалился, что ни у кого не было столько любовников, сколько у него. В теории это могло быть правдой, ведь он был невероятно красив. Англичане называют таких beautiful, то есть красив с каплей женственности. Правда, в случае с ним, это была не капля, а целый граненый стакан женственности, чем он активно и пользовался, делая себе почти ежедневный мейкап по всем правилам дамского туалета того времени.

Есть инфа, что однажды на зрелищах прямо перед Гелей упал раб, с которого в придачу слетел шлем. Увидев такого сладкого мальчика, император такой «ухххх» и забрал его во дворец, где они годами предавались… любви. Раба звали Гейрокл Гиерокл, и некий Элий Лампридий писал, что император даже публично трогал его за всякое и туда же целовал, «выполняя священнодействие».

Однажды императору захотелось узнать, насколько велик по размерам Рим, и приказал собрать со всех уголков города всю паутину и принести ему. Собрали и принесли ему около 4,5 тонн этого дела, и он такой: «Хм, так-то большая империя!». Вот такие развлечения у него были ВЕСЕЛЫЕ.

Есть мнение, что с подачи Гелиогабала по всей Италии проходили массовые человеческие жертвоприношения, но это неточно.

Ничто так не увеличивало аппетит и не способствовало пищеварению (по словам самого императора), как инфа о том, насколько дорого обошелся этот пир. А тратиться приходилось сильно, ведь правитель был тот еще гурман. Вот выдержки из его меню:

• срезанные с живых петухов гребни;

• рис вперемешку с белым жемчугом;

• бобы с янтарем;

• страусиные головы с мозгами.

В общем всем и каждому привычные ежедневные деликатесы…

Ну и, наконец, самое известная связанная с ним история, про похороны в цветах. Гелик любил цветы очень, и бывало во время пира приказывал слугам, чтобы они с потолка высыпали на присутствующих заранее подготовленные лепестки роз. Причем их было столько, что гости тупо задыхались под их весом, что как-то сомнительно, честно говоря. Однако есть даже несколько картин, написанных по мотивам этой легенды.