Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства - Жасмин Ли Кори

Лишенные любви и внимания люди не чувствуют, что их ценят, и особенно не ощущают, что их замечают. Их не отзеркаливают, они практически не получают поддержки или поощрения. Почти всегда они ощущают себя нелюбимыми (даже если рассудком и верят в то, что матери их любят).

Наиболее распространенное объяснение всему этому в голове ребенка несут фразы: «Я ничего не значу» или «Должно быть, со мной что-то не так». Отсутствует краеугольный камень, вокруг которого развивается здоровое чувство «я».

Отсутствие поддержки в детстве приводит к тому, что взрослые менее уверены в себе и у них нет достаточной внутренней опоры, потому что у них не было Хорошей Матери, чтобы все это в себя впитать. Недостаточное чувство опоры часто проявляется как неуверенность в себе и трудности при движении вперед. Когда ситуация усложняется, вы можете упасть духом. Даже начальный этап нормальной кривой обучения может показаться непреодолимым и повлечь за собой ощущение того, что справиться с этим невозможно.

Иногда те, кто стал особенно самодостаточным, не испытывают подобной нехватки, потому что они научились прорываться самостоятельно; и тем не менее наступает момент, когда защита спадает и обнажается необходимость в опоре.

Как правило, для не получивших хорошего материнства «потребность» – это непристойное слово, потому что оно ассоциируется с болезненными воспоминаниями о потребностях, оставшихся без удовлетворения, или осознанием того, что из-за ваших потребностей от вас отвернулась мать. Потребности часто выступают источником стыда и тем, что необходимо скрывать. Может существовать не совсем осознанная убежденность в том, что «мои потребности обременяют других».

Вы не можете отстаивать свои потребности, пока вы не чувствуете свое право их иметь и не ожидаете, что окружающие на них откликнутся. Поскольку в прошлом у вас была не отзывающаяся на ваши эмоциональные потребности мать, попросить о помощи для некоторых из вас будет практически невозможно.

Многие лишенные внимания в детстве люди чувствуют себя так, как будто все еще стараются компенсировать нехватку любви, которую они испытывали детьми. Во взрослой жизни вы можете придерживаться более озабоченного стиля привязанности, все еще стремясь к эмоциональной связи. В противоположность тем взрослым, которые, возможно, пытались отвернуться от своей потребности в любви и отказались от надежды иметь эмоциональную близость. А некоторые разрываются между практически полным отсутствием потребности в близости и любовным голодом, что, выражаясь в терминах теории привязанности, относится к хаотичному стилю привязанности.

Хотя люди с подобным детским опытом часто испытывают любовный голод, это не облегчает для них принятие любви, так как часто этот путь блокирует повышенное напряжение и защитная броня. Близкие отношения предполагают уязвимость и открытую демонстрацию своих потребностей и чувств. Особенно трудности с этим испытывают люди с самодостаточным, избегающим стилем привязанности.

Также у таких взрослых недостаточно ориентиров для близких отношений и меньше ожиданий, что их потребности будут удовлетворены. Трудно поверить, что вам действительно придут на помощь, когда все происходило иначе в самых первых отношениях в период вашего становления. Многие также чувствуют себя недостойными любви (иногда бессознательно), убежденные в том, что, если бы они ее заслуживали, мать всегда была бы рядом.

Люди с более зависимым стилем способны не только отпугивать своей навязчивостью, но также могут злиться, если их партнер не обеспечивает совершенной любви, к которой они до сих пор стремятся. Их злость отталкивает людей, восстанавливая паттерн их первоначальной потери.

Если в детстве человек не чувствовал себя ценным членом семьи, у него может сформироваться комплекс постороннего. Это может приводить к стремлению быть частью чего-то – какой-то группы или сообщества. Тем не менее раздвоенность и дискомфорт при мысли о том, что они могут снова оказаться в подобной ситуации, остаются. Многие задаются вопросом: а есть ли вообще для них место в этом мире. Дети, не чувствовавшие себя любимыми, в своей взрослой жизни часто страдают хроническим одиночеством.

Если в доме у ребенка спектр эмоций не выражается свободно (или выражается только неконтролирующим свое поведение родителем) и мать не помогает своему ребенку учиться регулировать или сообщать свои чувства, создается пустота в важной сфере человеческой жизни. Научиться распознавать чувства, а не выражать эмоции посредством аддиктивного поведения для многих становится главной терапевтической задачей. Тем, кто не давал своим чувствам волю, необходимо узнать, как позволить эмоциям подниматься и свободно циркулировать.

Не все, но определенное количество не получивших хорошего материнства людей страдают от чувства недостаточности. Депривация может быть настолько глубоко впечатана в ваше сознание, что она становится очками, сквозь которые вы смотрите на мир. Вы можете ощущать, что вам постоянно не хватает денег, любви и радости.

Часто это осложняется тем, что вам неудобно получать. Если по своей психологии ваша мать очень напоминала скрягу и не умела щедро отдавать, часто оказывается так, что у части вашей души такой же фильтр и вы не умеете давать и принимать великодушно. В этом случае вы продолжаете дело недостаточности.

Для многих лишенных внимания матери людей жизнь кажется тяжелой. Идет постоянная борьба за существование, за отношения и просто за то, чтобы хорошо себя чувствовать. У этих сражений есть другое проявление, которое выявлено в детских домах, – недостаточный набор веса.

Очень распространенная отправная точка для психотерапии – обращение за помощью из-за депрессии. У депрессии много общего с потерей, депривацией, неудовлетворенными потребностями, неполучением достаточного количества любви, растерзанным уважением к себе, не проработанной болью и разочарованием, горем и недостатком поддержки. Депрессия также свидетельствует о значительном недостатке родительской опеки, особенно когда она случается в детстве или когда более чем один ребенок в семье в какой-то момент жизни страдает от депрессии или находится на грани самоубийства.

Зависимости – распространенная реакция на боль, не подвергшуюся распаду. Они формируются в случае, когда человек не способен к самоутешению и управлению своими эмоциями: тело приходит в возбуждение и реагирует на определенные глубинные сигналы. Человек не в состоянии обработать эти неудобные эмоции и ощущения, поэтому научается их отгонять посредством аддиктивного поведения, обычно поведения, обеспечивающего некоторое успокоение или наркотизацию.