Двухместное купе - Владимир Кунин

— У меня глаз пристрелявший, — сказал пожилой носильщик. — Они теперь как из Кремля или еще откуда с работы выйдут, так сразу же переодеваются кто во что, и пожалте... Разберись — кто он такой!

* * *

А в это время В.В. надевал на ходу очки, всматривался в билет, сверяясь с номерами вагонов...

У «его» вагона дверь была открыта, и проводник — в рабочих рукавицах, без фуражки, в синем сатиновом халате поверх униформы — мягкой тряпкой протирал вагонные поручни.

— Здравствуйте, — сказал ему В.В.

Проводник не ответил. Даже не повернулся к В.В.

— Я могу войти в вагон? — слегка раздраженно спросил В.В.

— Посадку объявят — и войдете, — не поворачиваясь и не прекращая надраивать поручни, сказал проводник.

— А когда объявят посадку?

— Когда положено — тогда и объявят.

Проводник закончил протирать поручни и, не глядя на В.В., прошел в вагон, плотно закрыв за собой дверь.

В.В. сплюнул, вытащил из кармана пачку «Мальборо», закурил.

Потихоньку к закрытым вагонам стали подтягиваться ранние пассажиры...

В.В. стоял на перроне, курил. Внимательно вглядывался в людей, идущих мимо него, словно хотел увидеть знакомое лицо...

Около В.В. остановились две совсем молоденькие проститутки.

— Дедуля! — сказала одна. — Возьми нас с собой. Мы тебе за это чего хочешь сделаем и покажем! Такую лесбуху замастырим...

— Век не забудешь, — хихикнула вторая. — Сухостой на месяц гарантируем!

В.В. посмотрел на них, рассмеялся:

— Ох, кисульки... Где же вы были десять лет тому назад?

— В детсаду, козел старый!.. — обиделись юные проституточки.

И пошли дальше, хохоча хриплыми голосками...

Но в это время вокзальные динамики объявили:

— Начинается посадка в поезд номер один «Красная стрела». Третий перрон, правая сторона. Повторяем...

Тут же открылась дверь вагона, и уже подошедшим пассажирам гордо явился проводник во всем своем железнодорожном блеске — без рукавиц, без рабочего синего халата, в фуражке и тщательно отутюженной униформе.

У дверей вагона В.В. стоял первым.

— Ваш билет, — бесстрастно проговорил проводник, скучающе глядя сквозь В.В.

В.В. протянул ему билет.

— Шестое купе, место одиннадцать. Следующий!

Проводник даже не посторонился, чтобы пропустить В.В. в вагон. Рассчитывал, что старик в красной рубахе и вытертых джинсах обойдет его стороной и только потом шагнет в тамбур.

Это была последняя капля, переполнившая чашу смирения В.В.

Он придвинулся вплотную к проводнику и тихо сказал ему на ухо так, чтобы никто не слышал:

— Ты, сучонок, тебя мама не учила вежливости? Прими в «торонку, жлоб с деревянной мордой!

Проводник испуганно посмотрел на В.В., моментально отшатнулся от прохода в вагон, робко проговорил:

— Пожалуйста, проходите... — И с перепугу повторил: — Ваше место одиннадцатое, шестое купе.

— Спасибо, дружочек! — громко поблагодарил проводника В.В.

Уже из тамбура радушно улыбнулся проводнику и всем пассажирам, еще стоявшим на перроне.

— Как все-таки приятно в кои-то веки посетить родину и убедиться — насколько все изменилось к лучшему! Стаканчик чистенький потом принесешь в шестое купе. Понял?

— Слушаюсь, — вконец перетрусил проводник.

...а В.В. уже шел по чистенькому пустынному коридору вагона к своему купе.

... Наверное, именно тут мы увидим выражение непоправимого отчаяния на лице семидесятипятилетнего В.В. и впервые услышим то, о чем он сейчас подумал: «... Господи!.. Гнусная, омерзительная, пошлая старость!.. Всего каких-то пятнадцать лет в минус — и те молоденькие профурсетки сгодились бы, и хаму-проводнику нюх бы начистил в лучшем виде!..»

С этой невеселой мыслишкой В.В. открыл дверь шестого купе и не смог скрыть удивления...

...обнаружив в своем купе соседа!

Как он сумел оказаться там раньше В.В. — уму непостижимо!

Соседу было лет двадцать пять — двадцать семь. Длинные светлые вьющиеся волосы почти ложились на широкие плечи дорогого и модного пиджака. Парень был одет с хорошим вкусом, без карикатурного перебора — золотых цепей, перстней, крестов и могендовидов. Все было в меру и очень даже недешево.

Помимо всего, этот почти двухметровый, голубоглазый, спортивного склада парень был красив, но какой-то странной, чуточку женственной красотой...

Как только В.В. появился в дверях купе, парень тут же встал, приветливо поклонился, улыбнулся и сказал мягким, приглушенным голосом:

— Добрый вечер.

— Здравствуйте, здравствуйте! — слегка растерянно ответил ему В.В. — Ну, прежде всего, я был свято убежден, что прорвался в этот вагон самым первым, из-за чего чуть не сцепился с довольно хамоватым проводником...

— А во-вторых? — весело спросил могучий парень.

— А во-вторых, уверен был, что моим соседом окажется какой-нибудь немолодой генерал штабного розлива. Когда-то в «Стреле» мне очень везло на таких генералов.

Парень усмехнулся:

— В настоящий момент Министерством обороны планируется большое генеральское увольнение. И все наши доблестные ребята-генералы затаились, чтобы не привлекать к себе внимания и не оказаться в Чечне или в списках сокращения высшего командного состава.

— Ах вон оно что... — пробормотал В.В., уселся на свой диван и стал нащупывать в сумке бутылку с «Бифитером». — Интересненько...

— Но если вы того желаете, — сказал парень с голубыми глазами и длинными светлыми волосиками, — я могу прошвырнуться по вагонам, отыскать вам генерала и тут же поменяться с ним местами. Чтобы не разрушать ваши давние привычки ездить в «Стреле» с генералами.

— Ну уж дудки! — тут же возразил В.В. — Но вы можете прошвырнуться к проводнику и взять у него два чистых стакана. Я, правда, уже велел ему их принести, но если вы за стаканами сами смотаетесь — буду вам очень обязан. Уж больно не хочется видеть его рожу, а тем более затягивать процесс нашего с вами знакомства. Как говорится — «...а у нас с собой было!».

И В.В. торжественно водрузил на столик бутылку джина.

Парень внимательно посмотрел на В.В., снова улыбнулся и пугающе грациозно, может быть, даже излишне женственно проскользнул мимо В.В. в вагонный коридор.

В.В. слегка ошарашенно поглядел ему вослед и подумал: «О черт!.. Неужели „голубой“?! Как жаль... Такой классный образец настоящего мужика — и на тебе... Голос какой-то... со странными модуляциями... Я не против... Пожалуйста! Можете трахать кого угодно — хоть козу, хоть собачку Жучку. Главное, чтобы мне, как пишут в объявлениях, „интим не предлагать!“... Хотя кому я могу быть нужен?..»