"Да" в ответ. Технологии конструктивного влияния - Анна Моносова

мы устаем от бесплодных попыток выйти за рамки стереотипов — с позиции Родителя.

И мы не можем повлиять на других, если действуем без учета своей цели, сил и исходного настроя собеседника.

Чтобы успешно управлять взаимодействием, разберем детальнее сущность каждой позиции, способы распознавать свои и чужие роли. Посмотрим также, какие действия помогают или мешают достижению различных целей.

Начнем с вашей психологической позиции. Как вы думаете, какая вам свойственна чаще всего? А какая — несвойственна вовсе? Проверьте себя. Выберите в следующих ситуациях ответ, наиболее близкий вам

Ситуация 1

Ваш коллега собирается тихо «улизнуть» домой в связи с семейным торжеством. Вы знаете, что день сегодня напряженный и в конце еще будет важное собрание.

Как вы поступите?

1. Уговорите коллегу остаться. Для этого при необходимости вы узнаете, что ему еще нужно сделать в эти часы, поможете решить трудности.

2. Спросите, помнит ли он о вечернем собрании, напомните информацию о задачах сегодняшнего дня.

3. Скажете, что, по вашему мнению, ему нужно остаться, потому что собрание пропускать нельзя и в случае ухода его ждут неприятности.

4. Улыбнувшись, помашете коллеге рукой, разделив его радость по поводу семейного торжества.

Ситуация 2

Ваш друг говорит: «Я что-то устал! Каждое утро у меня на столе оказывается вдвое больше работы, чем мне по силам. Потом появляются новые задачи, причем срочные. Иногда мне кажется, что я не выдержу и закричу на очередного заказчика. Мне нравится моя работа, но что-то я не справляюсь. То ли уходить, то ли ругаться, то ли взять отпуск…».

Что вы ему скажете?

1. Похоже, у тебя слишком много работы. Тебе лучше обсудить все это с твоим начальником.

2. А удовлетворение этих срочных просьб входит в твои служебные обязанности?

3. Наверное, у тебя накапливается столько работы из-за того, что ты плохо организовал свой труд.

4. Ты так утомлен — столько всего срочного, и успеть трудно. Такое напряжение…

Ситуация 3

Вашему супругу из-за высокого давления врачи настоятельно рекомендовали отказаться от жирной пищи и кофе. Утром он грустно смотрит на диетическое блюдо, которое вы приготовили на завтрак, и говорит: «Ну не могу я соблюдать эту диету Без кофе у меня кружится голова, а без бутерброда с маслом и колбасой я уже через полчаса буду чувствовать себя голодным». От врача вы знаете, что без соблюдения диеты все усилия по лечению будут бесполезными. Как вы поступите?

1. Будете уговаривать супруга держаться. Подробно расспросите, как именно у него кружится голова, обсудите с ним это, заварите ему крепкий чай, поможете решить трудности, посоветуете, что съесть за обедом.

2. Спросите, как он запомнил — на что направлена диета и что будет происходить при ее нарушении. Напомните ему факты, о которых рассказал врач.

3. Скажете, что, по вашему мнению, он должен соблюдать диету, а в случае ее нарушения его ждет кара и у него наступят страшные осложнения, а вы скажете о нарушениях врачу.

4. С легкостью отнесетесь к нарушению диеты, разделив его радость от вкусной привычной пищи.

Какие варианты вы выбрали в этих ситуациях?

Первый вариант — это ответ-совет опекающего Родителя Ребенку.

Говорящему дают совет, что делать или чего не делать, и предлагают варианты решения проблемы.

Коллега, друг, супруг получают возможность наслаждаться опекой, собственной безответственностью, помощью. Им комфортно и спокойно. Однако складывается ощущение, что это (присутствие на собрании, эффективная работа, соблюдение диеты) нужно вам, ведь это вы уговариваете, советуете. Все это снимает ответственность с собеседника и закрепляет ее за вами. Кроме того, ваша позиция может стать почвой для манипуляций — мы проясним это при разборе схемы транзактного анализа.

Второй вариант — ответ-вопрос Взрослого Взрослому. Это ответ с просьбой предоставить дополнительную информацию, чтобы лучше понять обстоятельства, а потом уже ответить. Взрослый видит свою ответственность в том, чтобы выяснить, какая информация есть у собеседника, и сообщить ему всю необходимую ему (тоже Взрослому) информацию, чтобы принимать решения и нести за них ответственность. Может показаться, что при таком ответе у вас меньше шансов воздействовать на собеседника. На самом деле его Взрослая позиция, актуализировавшаяся в этом случае, заставляет его тщательно взвесить все аргументы и принять адекватное решение.

Однако эта позиция достаточно отстраненная — она направлена на решение задач и игнорирует «человеческие» отношения. Если ответ-вопрос используется без особой нужды, то говорящий может ощущать себя, как на допросе.

Третий вариант — ответ-критика жесткого, критического Родителя Ребенку. Содержит критические высказывания и намерение осудить или не согласиться с полученным сообщением.

Ответ-критика наиболее провокационен и способен вызвать сопротивление. Подействует он только в том случае, когда вы действительно обладаете достаточной силой, «административным» ресурсом, авторитетом, умением внушать.

Четвертый вариант — ответ-сопереживание Ребенка Ребенку. Искренние со-радость или сочувствие — без осуждения, поощрения, анализа, советов — показывают, что вы уловили суть сообщения и выражаемые чувства. Это развивает и закрепляет доверие, взаимопонимание, приятные отношения, желание говорить и общаться дальше.

Человек на позиции ребенка мил, легок и обаятелен. Он не препятствует и не способствует решению задач, он просто поддерживает и разделяет эмоции.

Вы определили, какие позиции склонны выбирать.

Три разных области коммуникации: работа, друзья, семья. Возможно, вы совсем по-разному ведете себя в них. А может быть, всегда выбираете одну и ту же роль. Почему вы так поступаете и к чему это ведет, мы узнаем, глубже погрузившись в транзактный анализ.

Итак, Родитель. Он может быть критическим, жестким. Тогда он отклоняет (прежде всего, новые вещи), автоматически судит и оценивает (например, других людей), ищет виноватых, спорит и не терпит возражений, наказывает, авторитетно употребляет специальную, профессиональную лексику или иностранные слова, которые его собеседник не знает.

Он может быть мягким, опекающим, тогда он помогает, признает другого. Он разрешает, высказывает позитивное отношение, ценит, оценивает, беспокоится, готов помочь, проявляет заботу, оберегает, ободряет, проявляет благосклонность, учит, спасает.

Общее в позиции Родителя то, что он всегда уверен в своей правоте, не отделяет свое мнение и объективную реальность. Он делит весь мир на таких же, как он — Родителей, и всех остальных — Детей, за которых берет на себя ответственность.