Похищение сабинянок - Борис Косенков

– Но зачем? – спросил непонятливый Худяков. – Мы в силах не допустить…

– Да, конечно, в силах, я и не сомневаюсь, – согласился БН. Голос его звучал теперь задушевно и доверительно. – Но, видите ли, дорогой Виктор Александрович, народ у нас пока что не привык к демократии. Не дозрел, так сказать. Поэтому частенько ошибается в выборе. А отсюда и неприятности, порой весьма значительные. Согласны?

– Да, конечно, – кивнул Худяков.

– Так вот, – БН энергично рубанул воздух ладонью. – Народ имеет право ошибиться, но мы обязаны его поправить. Вот в администрации ОБН и придумали новую методу воздействия на ситуацию…

– ОБН? – уточнил Худяков.

– Да, – засмеялся БН. – Это у нас, бюрократов, свой сленг. ОБН – это значит Очень Большой Начальник.

– А выше есть? – осмелев, спросил Худяков.

– Есть, – переходя на шепот, ответил БН. – СБН.

– Это значит – Самый?..

– Тс-с, – приложив палец к губам, прервал его БН. И заговорил уже в полный голос: – Так вот, эту новую методу надо испробовать. Провести своего рода эксперимент по управлению процессами развития демократии. Вот смотрите. Скажем, вдруг выигрывает неприемлемый по всем параметрам кандидат. И только он собирается крикнуть ура, как мы говорим ему: стоп! У нас все зафиксировано: здесь ты начудил, здесь наблудил, а здесь и вовсе дров наломал. Так что либо ты признаешь наши правила игры, либо твоя победа отменяется! А если кандидат нас устраивает, мы не вмешиваемся. Но – обратите внимание! – компромат сохраняем. На всякий пожарный случай. Чтобы не занесло его куда-нибудь не туда…

– Но ведь оппозиция… – робко усомнился Худяков.

– Что оппозиция?

– Оппозиция сколько раз оспаривала результаты выборов. И ничего!

– Ну, так то оппозиция, а то мы, власть. У нас все будет тип-топ!

– Значит… – задумчиво проговорил Худяков.

– Значит, – прервал его БН, – выборы нельзя пускать на самотек. Выбирает, конечно, народ, тут никакого сомнения, но окончательное решение должно оставаться за нами. За, скажем без лишней скромности, лучшими представителями того же народа! Как там в песне поется: «Мне сверху видно все, ты так и знай!..» – и он жизнерадостно расхохотался.

Слегка ошарашенный Худяков угодливо растянул губы в ответной улыбке.

Наутро после выборов к даче новоиспеченного президента Поволжско-Уральской Конфедерации (ПУК) отставного генерала Альберта Вольфовича Кумачова потянулись журналисты. Генерал сидел на крылечке в спортивном костюме ярко-красного цвета и пил пиво. Завидя гостей, встал, расправил плечи и зычно поинтересовался:

– Ну, что? Весь год вы на меня собак вешали – теперь мне на вас своих волкодавов спустить, что ли?

Он громко и заливисто свистнул. Из-за углов дачи выдвинулись квадратные фигуры телохранителей, а из стоящей чуть поодаль конуры появилась голова здоровенной овчарки. Телохранители исподлобья, по-волчьи уставились на собравшийся народ, овчарка оскалилась и зарычала. Генерал заливисто расхохотался. Журналисты заулыбались. Все, кроме двух невесть как затесавшихся сюда американцев. Те русский язык понимали, но вот русский юмор улавливали с трудом.

– Ну, ладно, ребята, – махнул рукой генерал. – Вы хоть и подлецы, но – талантливые. Так что валяйте угощайтесь пивом… – Он крепко потер ладонями виски. – Вчера на радостях так здорово посидели, что сегодня еле встал. Хорошо – президенту самому бегать за пивом не полагается. А лучше пива с похмелья наука еще ничего не придумала. Так что налетайте, – он мотнул головой в сторону ящиков с бутылками. – Только лишних стаканов у меня нет, придется пить из горла.

Журналисты не заставили себя долго упрашивать, вскоре все уже потягивали горьковатую жидкость.

– Ну, что, – снова заговорил президент, вытирая ладонью пену с седых, щетинистых усов. – Вы, небось, интересуетесь, как я буду выполнять свои предвыборные обещания?

– Точно! – выкрикнул сотрудник местных «Теленовостей». – Особенно насчет водки по два восемьдесят семь и колбасы по два девяносто.

Все вместе с генералом дружно засмеялись. Американцы вновь недоуменно переглянулись.

– Все будет чин-чинарем, ребята! – президент подмигнул и снова присосался к пиву. – Уже подготовлен приказ номер один…

– Может, все-таки указ? – подсказал кто-то.

– Приказ, указ – какая разница! Я ж, ребята, тридцать лет с хвостиком в казарме просидел, привык к приказам… Так вот, пускай будет указ номер один – в соответствии с ним на всей территории ПУК объявляется особое положение.

– И в чем оно заключается? – послышался вопрос. Все дружно включили диктофоны и камеры.

– Значит, основные моменты… Восстанавливается общественная собственность на средства производства, нетрудовые доходы конфискуются. Цены возвращаются на уровень восемьдесят пятого года. Категорически запрещается пьянство, тунеядство, нищенство…

– А куда вы денете нищих, бомжей, алкашей?

– Знаете бывший лагерь НКВД? Так вот, он как раз сейчас расконсервируется. Чиним колючую проволоку, вышки, бараки. Через неделю всю эту шушеру с добавлением ВИЧ-инфицированных собираем и отправляем туда. Теперь это будет Центр социальной реабилитации. Трудовая терапия, политбеседы и все такое прочее… Кстати, освободившееся жилье отдаем ветеранам и инвалидам.

– А что с преступностью?

– Война! Без всякой пощады! При малейшем сопротивлении работнику милиции – расстрел на месте! А кто успеет сдаться – туда же, в лагерь… То есть в Центр…

– А как с бизнесменами?

– Всяких там спекулянтов и рэкетиров – туда же, в бараки! Там же сосредоточим и все общественное производство. Создадим два сектора: промышленный и аграрный. Рабочих рук хватит! Этот Центр полностью обеспечит нас и едой, и одеждой, и всем прочим. По самым низким ценам.

– А вы еще обещали каждой матери-одиночке по мужу! – взволнованно пискнула пригожая корреспонденточка еженедельника «Ягодка».

– А как же! – президент с удовольствием повел взглядом по стройным ножкам журналистки, чуть прикрытым широкими «семейными» трусами, которые женщины недавно стали носить вместо юбок. – Уже подготовлен приказ по армии: каждой одинокой женщине выделяется персональный солдатик. Для помощи… – генерал хохотнул. – По дому, конечно…

– А как насчет СССР? – сорванным на митингах голосом просипел сотрудник печатного органа радикальных патриотов.

– Полностью восстановим! – рубанул ладонью воздух генерал. – Это дело ближайших месяцев! Наш ПУК, куда входят самые мощные регионы России, станет ядром обновленного Союза. По согласованию с вновь избранным Верховным Советом СССР на меня как на президента ПУК одновременно будут возложены и обязанности президента СССР. А вы, ребята, меня знаете. Я слов на ветер не бросаю! Вот увидите – скоро наш могучий ПУК прогремит на весь мир!..