Позволь мне найти тебя - Даан ван Кампенхаут

одно из этих маленьких желаний. Упражнение заключается в том, чтобы на ближайшие четыре дня от него отказаться. В течение четырех дней не поддавайтесь потребности его удовлетворить. Почувствовав его, каждый раз на мгновение вспоминайте о том, что у вас есть другое желание, которое для вас гораздо важнее: желание найти партнера и начать долгосрочные отношения. Совершенно сознательно примите решение в течение нескольких дней не поддаваться своему «маленькому желанию». Каждый раз, когда оно будет возникать, думайте о вашем желании найти подходящего партнера. Каждый раз, когда вы не удовлетворяете ваше маленькое желание, вы укрепляете в своем сознании решимость работать над теми вещами, которые мешают вам найти партнера. Покажите себе таким образом, что ваше желание найти партнера — это действительно серьезно, что исполнение этого большого желания для вас важнее, чем сиюминутное удовлетворение мелких потребностей.

Если четырехдневный период пошел вам на пользу, сделайте перерыв на несколько дней или неделю, а затем, если хотите, снова начните упражнение с тем же самым маленьким желанием или с какой-нибудь другой потребностью. Таким образом вы укрепите мысль о том, что для вас это серьезно и вы действительно хотите что-то сделать.

Это придаст вам силу и стабильность, а желанию — больший вес. Этот ритуал мобилизует большое количество энергии и направляет ее на исполнение вашего «большого желания».

Взгляд в зеркало

Каждый человек себя оценивает. Эти оценки могут быть позитивными или негативными, но они все равно остаются оценками. И у большинства людей они лишь в некоторой степени соответствуют реальности.

Вне зависимости от того, насколько отвечает реальности ваше представление о себе, оно во многом влияет на то, как вы чувствуете и ведете себя в общении с другими людьми. В свою очередь, другие реагируют на ваше поведение. Следовательно, можно сказать, что то, как вы себя видите, как вы о себе и себя судите, отчасти определяет то, как к вам относятся и как на вас реагируют другие люди. Поэтому имеет смысл внимательно исследовать ваше представление о себе.

Но как это сделать? Сложно составить объективное суждение о себе самом. Один из способов — спросить других, тех, кто хорошо вас знает и желает вам добра. Задавая им определенные вопросы, вы можете выяснить, насколько ваше самовосприятие совпадает с мнением окружающих. Возможно, вы оцениваете себя слишком позитивно.

К примеру, вы считаете, что ваши комментарии в разговорах с друзьями всегда очень интересны и важны, в то время как другим они часто кажутся слишком общими и вызывают раздражение. Или то, как вы подходите к другим людям: вы видите в этом спонтанность, а они на самом деле воспринимают вашу бесцеремонную — на их взгляд — манеру как нападение.

С другой стороны, слишком негативное представление о себе тоже не полезно. Если вы твердо уверены, что ваши зубы выглядят плохо, и поэтому всегда, когда хотите что-то сказать, прикрываете рот рукой, то другие могут подумать, что с вами что-то не так. Но если вы попросите их честно сказать, что они думают о ваших зубах, выяснится, что они кажутся им совершенно нормальными и что они никогда не замечали в них ничего необычного.

Разговаривая с вами, они в любом случае скорее смотрят вам в глаза и на самом деле не обращают никакого внимания на ваши зубы. Или, например, вы считаете, что ваше участие в групповых дискуссиях не добавляет им ничего важного, в то время как другие как раз очень ценят ваше тщательно взвешенное мнение.

Если вы хотите узнать о себе больше, то близкие друзья — хороший источник информации. Поэтому в этой главе вы найдете несколько упражнений, в которых вы будете просить ваших друзей и подруг дать вам обратную связь.

Дружба — странное явление. Хорошие друзья точно знают, что с вами не так или какие у вас проблемные стороны, но они редко скажут вам об этом напрямую. А что сделаете вы сами, если ваша близкая подруга по собственной вине попадет в беду, а потом позвонит вам вся в слезах? Вряд ли вы скажете: «Да я тебе уже сто раз это говорила, ты сама виновата. Меня уже достали твои истории. В этот раз сама смотри, как будешь теперь выпутываться» — и повесите трубку. Нет, скорее всего, если речь идет о настоящей подруге, вы выкажете гораздо больше понимания и поддержите ее: «Ах, какой ужас… Только не унывай, рано или поздно все наладится. Может, встретимся завтра, попьем кофейку?»

В дружбе речь идет главным образом о взаимной поддержке, а не о прямой конфронтации или — что может прозвучать не слишком приятно — о правде. Друзья или подруги заключают негласный договор друг другу помогать и друг друга поддерживать. В разных дружеских отношениях или в разные моменты жизни такой помощи и поддержки может быть чуть больше или чуть меньше, но так или иначе друзья могут друг на друга рассчитывать.

Если вы попали в трудную ситуацию, хороший друг вам поможет. А в отношении проблематичных сторон вашей личности или тех сторон, над которыми стоило бы немного поработать, друзья скорее проявляют сдержанность.

Дружить потому так и приятно, что друзья не подвергают друг друга постоянной критике.

Если вы последуете инструкциям и спросите ваших друзей, что они думают о вас и ваших слабых сторонах, то некоторые из них, наверное, примут этот вызов и дадут вам четкий и ясный ответ. При этом вполне может статься, что вы воспримете отзыв друга о ваших слабых местах или слепых пятнах как оплеуху! Поэтому будьте готовы к тому, что ответы друзей на ваши вопросы в следующих упражнениях могут стать для вас настоящим испытанием: именно потому, что это люди, которые очень хорошо вас знают, но до сих пор лишь в редких случаях высказывали свое мнение по поводу ваших теневых сторон.

После некоторых ответов вам может понадобиться несколько дней, чтобы прийти в себя. Возможно, вы в принципе не сможете принять их мнение и почувствуете себя преданными. Может даже случиться так, что какие-то вещи, сказанные другом или подругой, окажутся для вас настолько невыносимыми, что это поставит вашу дружбу под угрозу или вы прекратите общаться с этим человеком.

Здесь все зависит от того, насколько вы способны и готовы привлечь внимание к вашим неприятным сторонам и исследовать себя со всех сторон. Поэтому не уходите сразу в оборону. Просто выслушайте, что скажет вам другой, и примите это.

Что бы ни сказали вам ваши друзья, всегда