Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье?  - Ольга Красникова

Бывает, что молодая, только вступившая в брак женщина не может сразу стать сексуально активной – ей требуется время для развития своей чувственности и сексуальности. Молодому мужу важно учитывать, что его настойчивость, требовательность и упреки, не говоря уже о насилии, могут лишь навредить, отбить у жены всякое желание секса, сформировать у нее комплекс собственной неполноценности, вызвать страх, а в крайних случаях и отвращение к сексу. Некоторые женщины совершенно по-разному воспринимают секс, когда им 20 лет и когда 30, а у кого-то сексуальность расцветает после рождения ребенка. В этой тонкой сфере жизни самое главное – не торопить события, внимательно слушать себя и партнера, быть максимально честными и бережными с собой и друг с другом.

Да, конечно, супруг, вынужденный воздерживаться в ожидании, когда у его партнера возникнет желание близости, будет испытывать фрустрацию (повышенное напряжение из-за невозможности удовлетворить свое желание), но он может каким-то образом перенаправить, сублимировать свою сексуальную энергию – в творчество, в спорт, практически в любую активную деятельность. Человек же, которого заставляют отдать свое тело для удовлетворения желания другого, становится жертвой насилия, а свое вынужденное согласие на роль «средства для сексуальной разрядки супруга» будет осознанно или бессознательно воспринимать как предательство самого себя.

В последнее время все чаще стали поднимать вопрос насилия и жестокого обращения в семье; раньше все, что происходило за закрытыми дверями, было покрыто тайной – «нельзя выносить сор из избы». Сколько психологически и даже физически искалеченных женщин живут за кружевными занавесками! При этом, если человек любит кого-то, сама мысль о причинении боли или вреда любимому непереносима. Так что же, в семьях, где супруги принуждают друг друга к сексу, нет любви? Бывает, что нет – и этот печальный факт приходится признать: не все браки построены на любви или сумели любовь сберечь. Но бывает, что любовь есть, но она так искажена и искорежена стереотипами, плохими привычками, ложными установками, что ее и узнать-то сложно.

На психологических консультациях по проблемам семейных отношений нередко выясняется, что одной из главных причин ухудшения отношений между мужем и женой стало то, что муж или жена (чаще именно женщина) с самого начала соглашались на сексуальную близость по «первому требованию» супруга. Несмотря на свое настроение, желание, самочувствие, степень усталости, терпели и ждали, когда же «это» закончится, думая, что своим честным отказом обидят партнера и их отношения ухудшатся. Получалось же как раз наоборот – такая «терпеливость» приводила к тому, что внутреннее напряжение нарастало, довольно быстро переходя в раздражение, злость, обиду, а затем и в месть. Супруг же, если узнавал, что близость с ним не была желанна, что ему «дали» из жалости или страха, чувствовал себя оскорбленным в лучших чувствах, что, естественно, тоже не улучшало взаимоотношений в паре. Закономерность здесь такова: чем больше насилия, тем меньше будет желания секса.

Есть одно заблуждение, о котором уместно здесь упомянуть. Некоторые люди воспринимают слова супруга «я сейчас не хочу» как «я тебя не люблю». Но в подавляющем большинстве случаев это ошибочное восприятие. Супруг не имеет в виду «я тебя не хочу», а сообщает о том, что в данный момент времени по каким-то причинам не готов. Кстати, это не означает, что он будет против объятия или поцелуя – ведь сексуальность может проявляться в самых разных формах. Но если за отказом от секса следует скандал, обида или выяснение отношений, то в следующий раз человеку сложно будет честно сказать о своем нежелании, а устав терпеть, безропотно исполняя «супружеский долг», он может пойти на другие меры.

Чего только не придумывают люди, чтобы избежать опостылевшей сексуальной близости. Чаще всего в ход идут болезни-алиби, начиная с головной боли и повышения/понижения давления и заканчивая различными гинекологическими и урологическими заболеваниями. То есть некоторым проще показать справку от врача, чтобы оправдать нежелание близости невозможностью, чем честно сказать: «Я сегодня не в настроении. Мне сейчас не хочется».

Бывает, что супруги закрывают глаза на измены и даже провоцируют, поощряют изменяющего партнера, только бы «не приставал/а и оставил/а в покое». Случается, что супруга даже спаивают для снижения потенции – пьяному ему/ей ничего не нужно, можно спать спокойно.

Здесь еще и еще раз хочется повторить: в супружестве очень важно разговаривать друг с другом честно, открыто, искренне. Большинства проблем в браке, в том числе и в сексуальной жизни, можно было бы избежать, если бы муж и жена отважились на откровенный разговор.

Кризис, связанный с появлением в семье первого ребенка, описан в психологической литературе во всех деталях, поэтому мы выделим и подробно рассмотрим лишь основные, на наш взгляд, моменты этого важного этапа в жизни супругов.

Если говорить о некотором нормативном течении развития семьи, то, конечно, к моменту зачатия ребенка предыдущий кризис, во время которого молодожены должны были адаптироваться друг к другу и к семейной жизни, благополучно пройден. Уже освоены роли мужа и жены, супруги пришли к соглашению по поводу распределения ответственности и обязанностей, между ними установились надежные доверительные отношения, благодаря чему у них появился ресурс, так необходимый для решения задачи космического масштаба – рождения в этот мир нового человека!

Как бы пафосно ни звучали эти слова, они все равно не в состоянии в полной мере отразить величие момента передачи эстафеты жизни рода следующему поколению, приходу новой эпохи. Это событие касается не только супругов и их семейно-родовых систем, но и всего человечества, ведь жизнь каждой личности (не только вождей и пророков) влияет на жизнь всех людей и на мир в целом. Прекрасно, если супруги осознают значимость предстоящих им изменений и готовы к ним. Ведь когда у родителей любви и сил с избытком, им легко быть щедрыми и от души делиться своим счастьем с ребенком. В их заботе о малыше нет никакого надрыва, насилия над собой, они не приносят себя в жертву, приняв которую ребенок может впоследствии чувствовать себя перед ними в неоплатном долгу. Безусловно, новоиспеченные родители сталкиваются с трудностями, сомнениями, разочарованиями, усталостью, но все это не может лишить их радости родительства.

Первый вопрос, который важно прояснить супругам еще до момента зачатия, – вопрос мотивации: почему мы хотим ребенка? Зачем нам дети? Как правило, мотивов всегда несколько, и у мужа и жены они могут различаться. Часть мотивов осознается, но многие остаются спрятаны в бессознательном, и помочь их обнаружить может только специалист, используя специальные методики, в том числе опросники. Ответы, построенные на обобщении или категоричном утверждении: «Это же естественно – все нормальные люди хотят» или «Это наша обязанность, так положено, без детей невозможна полноценная семья», с психологической точки зрения свидетельствуют скорее об инфантильности будущих родителей, чем об их готовности к рождению первенца. Почему? Причин много, перечислим некоторые из них.