Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье?  - Ольга Красникова

У зоны интимности есть несколько психологических функций.

Первая из них – близость. Психологическая близость – это наименьшая межличностная дистанция; полупрозрачные границы личностей; интуитивно и мгновенно настраиваемые способы преодоления границ. Это все только для двоих.

Вторая функция – эмоциональность. В этой зоне партнеры могут предельно открыто и легко выражать свои чувства (иногда это только сексуальные чувства; иногда «нет никаких чувств» – равнодушие, пустота, отстраненность, так тоже бывает, и важно иметь возможность открыто говорить об этом).

Третья функция интимности – идентификация друг друга. Так Пенелопа проверяла Одиссея – помнит ли он их супружеское ложе. Некогда Одиссей построил свой царский дом на Итаке вокруг толстой оливы, а в широкой развилке ветвей устроил супружеское ложе. И вот по возвращении мужа после 20-летнего плавания Пенелопа проверяет его, приказывая перенести их постель вниз, во двор. Одиссей, понимая ее намерение, упрекает жену в мнительности и терпеливо напоминает ей, какова у них постель; и Пенелопа признает «странника» своим мужем – ведь только он мог знать их секрет.

У каждой пары есть свои секреты, свои язык нежности и желания, свои символы и приметы. Зона интимности скрепляет брак, удерживая партнеров от разрыва, и в этом еще одна ее психологическая функция. Напротив, распад зоны близости ослабляет брак.

Интимная зона – это не только и не столько зона секса, сколько зона эмоциональной и межличностной близости. Здесь супруги проявляют чувства, делятся своими мечтами и страхами, обсуждают самые острые и самые болезненные темы, радуются и плачут вместе. Иногда в близости супруги бывают максимально откровенны, как нигде и никогда более. Недаром Далила выпытывала у Самсона его секрет в постели (Суд. 16: 6). И хотя она не была его женой, но постель Далилы оказалась для Самсона зоной близости и зоной доверия – увы, обманутого!

Если между супругами зона интимности (близости) не возникла, то, возможно, нет эмоциональной близости, которой они избегают, или они не сумели ее наладить, а потом привыкли; или они боятся сближения, чтобы не увидеть, что любви нет.

Ведь отношения супругов могут быть небезопасными. Например, если один из них рассказывает своей маме или друзьям все подробности своей личной жизни, у второго не станет доверия, и он будет избегать откровенности и близости. В таких отношениях зона интимности не возникает вовсе.

Как влияют интимные отношения на сексуальную жизнь?

Казалось бы, если нет интимности, не будет и сексуальных отношений. В норме так и должно быть. Однако на практике это не так. Нередко секс является для супругов лишь взаимным удовлетворением, не больше. Это значит, что в отношениях нет чувств, а есть потребность, физиологическая и психологическая(разрядка напряжения).

Нарушения интимности имеют различные формы. Внутри пары могут быть ссоры, недоверие, угроза насилия, страхи. Но есть и внешние нарушения: вторжение посторонних, например родителей, присутствие детей, неустроенное жилье. Иногда супруги недоумевают, почему у них не получается наладить сексуальную жизнь: то один, то другой чем-то недоволен, то нет времени, то нет совместного желания, то ссоры, то упреки. Нередко основной причиной этого бывает такая стесненность жизни, в которой не то что интимные отношения, но и обычные человеческие невозможны. Представьте себе молодую пару в однокомнатной квартире с родителями. А если еще и дети? Все живут «друг у друга на головах», иначе не скажешь. А ведь так живут очень многие пары. Как же можно здесь наладить интимную жизнь?!

У не имеющих отдельной комнаты супругов всегда будет почва для недовольства, упреков и ропота, напряжения и раздражения.

Безопасное уединение никто нарушить не может: ни родители, ни друзья, ни дети.

Некоторые семейства распались именно потому, что подобного условия у них не было. Но есть, конечно, и семьи, где его не было никогда и нет до сих пор, однако супруги живут вместе, иногда страдая, иногда не замечая его отсутствия. Что это означает? Это означает, что супруги не могут выразить своих чувств и не могут полностью познать друг друга. Они живут как бы в стеклянном мире, в котором как бы видят друг друга, но не слышат и не осязают.

Бывает, люди как-то приспосабливаются к сложным бытовым условиям, но это скорее исключение, чем правило. Рано или поздно супруги устанут ждать, когда же, наконец, у них заберут детей на выходные, чтобы дать им возможность побыть наедине; им надоест прислушиваться к храпу родителей или переживать из-за шорохов и скрипа кровати, которые могут кого-то разбудить. По молодости все это еще воспринимается легко и с юмором: получилось – отлично, не получилось – значит, в следующий раз, но с возрастом ожидание, прислушивание и беспокойство могут начать влиять на потенцию мужа, да и жене необходимость «быть всегда начеку» точно не прибавляет сексуального наслаждения.

Если же супруги «не стесняются» присутствия старшего поколения или детей, в этом тоже есть определенное искажение – что-то важное придется в себе сломать, чтобы преодолеть природную скромность и целомудрие. Не говоря о том, что детям быть свидетелями сексуальной близости своих родителей уж совсем ни к чему. По этим и еще многим другим причинам без уединения и интимности брак находится в зоне риска.

Одна из бед современного постхристианского сознания заключается в том, что оно сумело отделить сферу сексуального от любви. Секс стал рассматриваться как самостоятельная часть жизни, не связанная с чувствами, ответственностью, свободой и деятельной любовью. Сегодня достаточно типичная ситуация выглядит так: «Он мне говорит: „Прости мне, дорогая, но это была не измена. У нас с ней был только секс, и то пару раз всего-то, но люблю-то я тебя одну, а ее и не любил никогда“». Для многих людей это действительно стало реальностью. Так думают и мужчины, и женщины. Нужно было вырасти нескольким поколениям потомков «сексуальной революции», чтобы подобные отношения стали восприниматься нормативными.

Теперь, напротив, партнерам нужно привыкать к тому факту, что секс и любовь связаны, что секс без любви – не только грех и порок, но жизнь, ведущая к распаду личности. Скорее всего, люди неверующие не согласятся с нами, но наш психотерапевтический опыт – не говоря о религиозном – не дает нам возможности думать иначе.

В христианской психологии секс рассматривается как проявление любви, как совершение любви, как акт любви. Секс – это отношения, где партнеры совершают таинство любви. Это таинство совершается только в любви, в этом его смысл и акт: давать партнеру себя, принимая в себя другого, открывать себя другому и принимать его откровение – это и есть любовь! Но если секс отделен от любви, тогда в нем нет баланса – давать и брать, его цель только брать, причем брать не откровение другого, а, наоборот, его закрытость, его защищенность.

Партнеров устраивает взаимодействие защитных масок, за которыми можно спрятать себя подлинных. Ведь личность в своей подлинности уязвима, а маска боли не чувствует. Ей можно пользоваться – это ее не унижает, ее можно предавать – у нее нет сердца, которое разобьется. Такая своего рода обезличенность: я не хочу знать, кто ты есть на самом деле, и не хочу, чтобы обо мне что-то стало известно. «Секс – не повод для знакомства» – чудовищно циничная, на наш взгляд, фраза, которая отражает эту жизненную позицию.