Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье?  - Ольга Красникова

В массовом сознании утвердилось убеждение, что сексуальное желание есть у всех и всегда, а о том, что многие люди его не имеют, порой даже несмотря на желание иметь, – об этом не говорится. Парадокс в том, что сексуальность и эротизированность постхристианской культуры достигла, кажется, максимума, а все больше и больше мужчин и женщин жалуются на импотенцию и фригидность. Как же так? Казалось бы, при таком массовом возбуждении нравов должно было бы быть наоборот! Как ни странно, парадокс этот вполне может быть плодом психологического насилия массовой культуры – угнетенность сознания всеобщим возбуждением, так бывает.

К сожалению, в массовой культуре сексуальная сторона жизни супругов (в отличие от любовников) стала поводом для пошлости, сквернословия, ругательств, иронии, унижения и насилия. Любовники – герои, к ним все внимание. Супруги – зануды, что в них интересного?! О неверном супруге можно создавать целые сериалы – он мачо/альфа-самец/романтик/рисковый парень/любитель приключений и острых ощущений. А верный мужчина – часто предмет насмешек и герой анекдотов. Жена, изменяя мужу, привлекает внимание, ее, может, и не уважают, но ею интересуются. Верные супруги скучны искусству, но для нас супружеская сексуальность важнее, так как именно в ней совершается любовь.

Значительная часть маргинальной культуры посвящена сексу. Анекдоты, частушки, лубки, журналы и открытки, календари и реклама, сленг и матерщина – практически все замешано на сексуальной тематике. Самая интимная сторона жизни человека оказалась осмеянной, униженной и опошленной. Самые унизительные оскорбления связаны с понятиями, почерпнутыми из сексуальной жизни. Люди уже свыклись с тем, что в нашей жизни из поколения в поколение целый слой массовой культуры посвящен опошлению секса.

Еще одна трудность: психологи и сексологи больше исследуют секс вне брака либо маргинальный секс, чем в браке. Видимо, предполагается, что в браке у супругов с сексом все в порядке, там нет проблем, там все ясно и просто. Однако это не так – проблем в супружестве больше, чем принято полагать. Но о них редко говорят, разве что с психологом или с врачом, и еще реже – на исповеди. В публичном пространстве о такого рода проблемах говорить не принято. Можно предположить, что психологам и сексологам менее известны механизмы и закономерности сексуальной жизни супругов, чем любовников. Бывает, приходится сталкиваться даже со случаями, когда горе-специалисты, называющие себя психологами, рекомендуют своим женатым/замужним клиентам завести отношения на стороне, чтобы внести разнообразие в сексуальную жизнь и тем самым якобы укрепить свой брак.

В свете сказанного задача христианских психологов, как нам кажется, особенная: из столь униженного и опошленного состояния преобразить эту тему и поднять на духовно-психологический уровень, сохраняя деликатность и интимность этой стороны жизни.

Как же можно «поднять» такую «низкую», как многие думают, тему? Как вообще можно высоко говорить о низком?! Но нам представляется, что тема сексуальности в браке не низкая, а, наоборот, высокая! Говорить о ней свысока – значит унижать человека и его жизнь. Нам важнее говорить о супругах так, как если бы мы говорили о святых: брак освящает супругов, развод или внебрачная жизнь унижает их.

Итак, мы хотим поговорить о сексуальных супружеских отношениях, по возможности, без подростковой страстности, без пошлости желтой прессы (включая тысячи сайтов), без мракобесия псевдорелигиозных книжек, без цинизма иных психологических теорий и практик и без прагматизма медиков. Но как? Как сделать разговор о сексе человечным? Как рассказать о нем как о психологическом, семейно-родовом и духовном явлении?

Важно, прежде всего, констатировать, что сексуальная жизнь человека является частью его природы. Человеческая природа и человеческая личность включают в себя элементы сексуальности и эротики. Но это не означает, что без этого человек не человек. Есть люди, которые не ощущают в себе ни сексуального, ни эротического начала и не нуждаются в нем. Правда, таких немного, это – исключения.

Секс не является обязательным в жизни людей, но это часть природы. Человек задуман и создан именно таким. И не важно, какое количество людей не реализуют эту способность. Также не важно, сколько людей не могут жить без секса (как им кажется). Важно то, что и тот и другой случаи – это различные варианты человеческой природы, не свободной от страданий, болезней и порока. Но сам секс – не порок, не зло, не грех. Он – такая же норма, как и его отсутствие; секс – это возможность, а не необходимость, не потребность, как сон, еда, вода, отдых. Потребность – это то, без чего никто не может жить. Но люди живут, творят, радуются, бывают счастливыми, поднимаются на самые высоты духа, становятся лидерами и героями независимо от того, есть в их жизни место сексу или нет.

«Сексуальная потребность», о которой принято говорить как о характерной черте человеческой зрелости, – это скорее способность конкретного человека, которая формируется, развивается и затухает, а может и совсем исчезнуть. А у некоторых людей она не формируется вовсе, и не всегда по патологическим причинам. Более того, есть люди, которые с этой «потребностью» живут, не удовлетворяя ее совсем. И это не только монахи.

Переходя собственно к психологии сексуальных отношений, мы хотим определить секс как одну из форм отношений мужчины и женщины. Именно отношений, а не «потребности, которую мужчины и женщины удовлетворяют друг с другом». Отношения – это встреча, общение и со-бытие двух личностей.

Психологическая и пастырская практика ставит перед нами множество вопросов и задач. Попытаемся ответить хотя бы на некоторые из них. Мы приступаем к описанию этой интимной сферы с благоговением перед тайной и сферой тончайших и интимнейших чувств, надежд, переживаний, откровений, а также разочарований, скорби, гнева, стыда и вины. Но главное, для нас остается ведущей любовь!

Наши антропологические представления таковы, что весь человек – его анатомия и физиология, его психологические и духовные возможности, человек как личность, как индивид и социальный субъект – рассматривается как Божественный дар. Вся жизнь человека есть дар. А это значит, что и свою сексуальность человек получает как дар, как физиологические и психологические возможности.

Сексуальность не является врожденной формой поведения. Формы сексуального поведения приобретаются через общение, культуру и научение. Если этих трех компонентов нет, человек вырастает, не осознавая, что происходит и что может происходить в его природе[29]. Встречаясь с собственным половым возбуждением, ребенок еще не знает, что это. Требуется время, достаточная информация и общение, чтобы ребенок, а позже подросток освоил (пока в формах установок и ориентаций) основные модели сексуального поведения.