Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье?  - Ольга Красникова

От человека не зависит, как зародилась его жизнь – в результате большой любви или насилия, из взаимного желания или корысти, в миг страсти или страха. Но с последствиями того или иного начала ему придется жить. С одной стороны, в этом есть некоторый фатализм – то, что было до твоего рождения, не изменишь, не исправишь. С другой стороны, каждый свободен по своему усмотрению воспользоваться тем, с чем родился, – использовать любой шанс, развиваться, учиться любить, вынести урок или страдать из-за несправедливости судьбы, обесценивая дар жизни, отказываясь видеть и использовать имеющийся потенциал, предъявлять бесконечные претензии родителям и Богу («почему одним все, а другим, то есть мне, – ничего»). Маленький ребенок в чем-то (не во всем) является заложником обстоятельств своего рождения, но у взрослого человека всегда есть выбор, как прожить свою жизнь!

Пожалуй, лучший из возможных сценариев зачатия таков: после свадьбы прошло год-полтора[40], супруги по-прежнему любят друг друга, они стали сплоченной дружной командой, у них много сил, здоровья и других ресурсов, в том числе поддержка расширенной семьи, у них появляется избыток любви, которым хочется поделиться, и они вместе принимают решение, что готовы стать родителями… И тут – внимание! – происходит, как правило, бессознательно, выбор между надеждой-ожиданием и надеждой-готовностью.

Надежда-ожидание может испортить жизнь любому, ведь в тот не прекрасный момент, когда она заползает в сердце, человек начинает жить будущим: «вот когда… тогда я…». Выбравший эту модель становится зависимым, находится в непрерывной смене напряженного предвкушения («ну когда уже!») и бессильного разочарования, доходящего порой до отчаяния («опять – не сейчас»).

Влечение, сексуальное желание уходит на второй план, так как главное теперь – не пропустить благоприятные для зачатия дни, часы, минуты. Не важно, что устали, что на работе завал, что настроения нет, что лучший друг приехал повидаться всего на пару дней из другой страны, – «у нас овуляция!». Да еще окружающие подливают масла в огонь своими вопросами и советами. Отличная почва для развития комплекса неполноценности: «опять у нас ничего не получилось!», для поиска виноватых: «если бы ты не…!» и для самобичевания: «все из-за меня». Как-то не очень романтично и, честно говоря, немного по-детски. Хотя самим супругам как раз кажется, что они, «как большие», очень ответственно, по-взрослому подходят к решению демографической проблемы страны. Один замечательный священник, наблюдая подобные отчаянные попытки «завести ребенка», обычно говорит таким супругам, чтобы немного смягчить накал их страстей: «Товарищи, оставьте Богу шанс!»

Зачатие ребенка – это чудо, которое невозможно спланировать, как бы мы ни старались. К счастью, Податель жизни у нас один – Господь. Мы можем принимать какие угодно решения, предпринимать любые действия, но если не будет на то Его воли, ничего у нас не получится. Иногда наше желание совпадает с Его промыслом о нас – это настоящее счастье! Но бывает, что Он опережает наши мечты или, напротив, долго не отвечает на наши молитвы. Поэтому, чтобы не превращать свою жизнь в американские горки – от взлета надежды к не оправдавшимся ожиданиям, – можно выбрать надежду-готовность.

Надежда-готовность направляет наше внимание на все, что может нам помочь в наилучшей «форме» встретиться с нашей мечтой. Если супруги мечтают о ребенке, они начинают больше следить за своим здоровьем, чаще общаться с друзьями и родственниками, у которых есть дети, чтобы познакомиться с чужим опытом воспитания, а заодно поучиться общению с детьми разного возраста. Еще можно сделать дома ремонт с учетом будущего пополнения или подумать о расширении жилплощади, о приобретении дачи или переезде в район с лучшей экологией. Некоторые начинают интересоваться детской психологией, узнавать о разных педагогических направлениях.

Супруги продолжают вести свой обычный образ жизни, при этом с каждым днем их готовность стать родителями крепнет, их родительский потенциал растет. Надо отметить, что даже если у такой пары долго не появляется ребенок или вдруг обнаруживается диагноз «бесплодие», это не становится преградой для осуществления их родительства. Это не значит, что они обязательно кого-то усыновят, но они могут много времени посвящать общению с крестниками, племянниками или стать волонтерами в доме малютки, в детской больнице. Главное – такие люди не живут ожиданием ребенка, они живут с детьми (своими и чужими), не рассуждают о любви к детям, а реализуют эту любовь, не мечтают о том, как они будут заботиться о малыше, а проявляют свою заботу к тем детям, которые сейчас оказались рядом.

Итак, готовность стать родителями есть, и вот – чудо свершилось: «У нас будет ребенок!» Стоп! Ох уж эти психологи. Что опять не так?! Конечно, не так – типичная ошибка многих людей: говорить об уже существующем, живущем, растущем, развивающемся, воспринимающем, чувствующем человеке в будущем времени. Ребенок уже есть, его личность уже создана Богом, он уже – живая и бессмертная душа! Этот мужчина и эта женщина стали со-творцами нового космоса! Это свершившийся факт, и не стоит его отрицать лишь на том основании, что пока этого человека можно увидеть только с помощью УЗИ. Называть беременную женщину «будущей мамой» тоже неверно – она стала матерью в момент зачатия, даже если и не знала об этом.

Это касается даже тех мужчин и женщин (кстати, не обязательно состоявших в браке), кто по каким-то причинам решили прервать беременность (аборт, спровоцированный выкидыш, абортивные средства предохранения). Зачавшие ребенка по факту становятся родителями и остаются ими независимо от того, родился ребенок или нет. Этот факт многие предпочитают не признавать, называя ребенка «зародышем», «плодом», набором «клеток», «эмбрионом» и т. п. Некоторые названия – научные термины, заимствованные из физиологии и биологии, другие взяты из просторечия, но цель их использования, как правило, одна: показать, что зачатый ребенок до определенного возраста не является человеком, личностью, ценностью. А это означает, что прерывание его жизни не является преступлением: «прерывание беременности» и «преднамеренное убийство своего ребенка», согласитесь, звучит по-разному.

Первый вариант не предполагает никакого чувства вины и раскаяния: «А что тут такого? Это же просто оплодотворенная яйцеклетка!» Во втором случае предстоит сложный путь признания, покаяния, исповедание своего греха, горевания – сложно представить себе большее горе, чем горе родителей, ставших причиной гибели своего ребенка. Когда в разговоре с психологом или в беседе со священником женщины или мужчины сетуют на Бога, что Он не дает им детей, часто на уточняющие вопросы: «А были ли в вашей жизни беременности, и если да, то чем закончились?» можно услышать: «Да, была беременность, но тогда не было готовности стать родителем / не было необходимой материальной базы / надо было учиться / мама была против / хотелось пожить для себя. Но это же по молодости! Сейчас-то совсем другое дело – я хочу, а Он не дает!» или «У меня было несколько выкидышей, но детей не было».