Латынь по-пацански. Прохладные римские истории - Никита Самохин

А вы говорите, вам плохо живётся.

Очевидно, мы говорим о императорах, которые вряд ли умерли от старости. Так произошло и с Нероном: он задолбал людей и Сенат, так что его объявили врагом народа и приговорили к казни. Публичной казни он не захотел, начал искать для себя особого палача, чтобы выпилиться достойно, но никто не изъявил желания. Так что грустный Нерон как настоящая drama queen прыгнул на меч сам. Это даже не шутка, он так и сказал: «Какой великий артист погибает!» Так закончилась династия Юлиев-Клавдиев.

Забавно, что Божественный Веспасиан однажды был знатно затроллен Калигулой, когда тот еще был императором (ну и в целом жив). Более того, он эту историю на всю жизнь запомнил и каждый раз с удовольствием ее рассказывал.

SINE METU MORTIS VIVEBAT ET MORIEBATUR – «ЖИЛ БЕЗ СТРАХА И УМЕР БЕЗ СТРАХА»

Веспасиан – победоносный военачальник, эдил Рима

Калигула – император, наказывающий за плохо исполняемую работу

Как можно видеть, Веспасиан оказался невероятным везунчиком, учитывая пристрастия Калигулы. По другой версии он не просто спрыгнул в лужу, а его туда по приказу Калигулы бросили, еще и грязи ему за шиворот напихали, чтоб неповадно было. Впрочем, когда у власти был Нерон, Веспасиан снова оказался в группе риска: когда император пел или вещал на аудиторию, Флавий часто выходил из помещения или просто-напросто… засыпал. У Нерона знатно пригорело с такой наглости, и он сослал его, запретив впредь не только сопровождать себя, но и даже здороваться.

Очевидно, Веспасиану не зря добавили статус «Божественный» – в целом император проявил себя отлично. Он был добр, справедлив, милостив, щедр. Поднял с колен Рим после предыдущего неудачного правления нескольких императоров и сделал много полезного, включая устранение последствий Великого пожара. Впрочем, даже задолго до своего императорства он уже был вполне популярен и успешен в своей политической карьере, не считая момента, когда в Африке, которой он тогда рулил, поднялся мятеж и его забросали репой. Тем не менее он подавил крупнейшее восстание иудеев, что и послужило основной причиной рассмотрения его кандидатуры на пост императора.

Понятное дело, для восстановления Рима после пожара нужны были большие деньги, так что Веспасиан обратил многие города в провинции, обложил их высокими налогами, а также обложил налогом сборщиков мочи – чем, собственно, и прославился. Помнится, его сынок Тит Флавий (будущий император) спросил, зачем было так делать? Отец дал ему монету и спросил, воняет ли она? Получив отрицательный ответ, отец улыбнулся и сказал: «А ведь это деньги с мочи. Pecunia non olet» Последняя фраза стала фразеологизмом и дошла до наших дней: «Деньги не пахнут».

А знаете, между прочим, что было построено на эти писсуарные деньги? Здоровый амфитеатр Флавиев прямо в сердце города, который стал одним из самых узнаваемых символов Рима. Сейчас он известен под громким названием Колизей. Веспасиан положил начало его строительству, а сын Тит достроил и освятил.

Колизей вообще имеет довольно интересную и непростую судьбу. В день официального открытия в 80 году н. э. на арене откинулось минимум пара тысяч гладиаторов и диких животных, а за всю историю существования, поговаривают, число погибших гладиаторов дошло до полумиллиона, зверей – до миллиона. Разумеется, христиан там тоже публично казнили, в честь чего потом, спустя много сотен лет, прямо в центр Колизея папой был поставлен здоровый крест. Несколько сотен лет Колизей стоял себе спокойно, но затем все покатилось ad turtur: сначала сильный пожар, а потом и вовсе случилось несколько землетрясений, которые частично его обрушили. Также не стоит забывать о набегах варваров, поспособствовавших его разрушению, да и самих жителей города: они забили на реставрацию Колизея и просто стали выковыривать камни из него для постройки жилых домов. Реставрацией и приведением Колизея к современному виду начали заниматься где-то в Средние века и занимаются по сей день.

Говорят, когда Веспасиан умер, архимим на его похоронах изображал его довольно жадным человеком.

Погодите, кто? Архимим?

VITA EST IOCUS, SED RIDES MALIS ALIENIS – «ЖИЗНЬ – ЭТО ПРИКОЛ, НО ТЫ НЕ ОЧЕНЬ-ТО СМЕЕШЬСЯ»

Я – архимим, и моя работа меня, знаете ли, бесит.

Для начала, а какого черта вообще название моей профессии состоит из греческих слов? Ненавижу, блин, долбаных греков.

И да, кривляться за деньги – такое себе занятие. Я профессиональный артист, фактически глава нашей театральной труппы! Я шел к этому много лет, и что в итоге? Стоит какому-нибудь патрицию помереть, они тут как тут: «Поучаствуй, будь добр, в очередных похоронах, тебе же все равно нечем заняться».

Для тех, кто не в курсе, поясню. Есть у нас, римлян, немного тупая традиция – устраивать публичные похоронные процессии с моим участием. Во главе похоронной колонны идут люди, несущие гроб. За ними следуют плакальщицы, исполняющие погребальные песни. Ну а следом иду я – человек, который должен пародировать умершего. Меня облачают в его одеяния, иногда я даже надеваю маску, чтобы выглядеть как он. Ну и все, всю дорогу я должен его изображать! Должен кривляться, петь, танцевать, если надо, – в общем, делать все, чтобы быть похожим на покойного. За мной идут остальные актеры, которые несут его «предков», т. е. восковые маски.