Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей - Лидия Сковронская

Как быть? Как выйти из заколдованного круга? Как иначе, нестереотипно можно было бы поступить в этой ситуации? Может быть, так? Во-первых, принять твердое решение, что сегодня вы не сдадитесь. С любовью и интересом, расслабленно посмотреть на ребенка с позиции: «Как интересно все, что с тобой происходит!» И ласково, но твердо сказать: «Нет. Сегодня никаких сладостей до обеда! Можешь продолжать, если тебе это интересно».

То есть наша задача не включаться эмоционально в ситуацию. Поступить не так, как всегда. Это такая исследовательская, отстраненная позиция взрослого, которая непременно проявится в решительной интонации отказа и которую, без сомнения, уловит ребенок.

Наверное, у некоторых из вас были случаи, когда ребенок ложился на пол в игрушечном магазине и плачем пробовал заставить родителей или бабушек с дедушками купить понравившуюся игрушку. Родители вспоминают, что если были тверды и, буквально перешагнув через ребенка, спокойно говорили ему: «Мы ждем тебя на улице», то одного раза хватало, чтобы подобное не повторялось. Ребенок усваивал, что так он ничего не добьется. Манипуляция не пройдет.

Много значит тон, которым мы говорим: ребенок четко распознает, как звучит это наше «нет». Говорим мы «нет» с твердой уверенностью идти до конца или наше «нет» означает: «Может быть. Посмотрим. Я могу сдаться, если ты меня достанешь». Так и в этом случае с Андрюшей и его мамой. Твердо и легко сказанное «нет», с внутренним убеждением, что так и будет, отрезвляюще подействует на маленького манипулятора. Хорошо еще при этом как-то позаботиться о себе: принять душ, почитать книгу, послушать любимую музыку, сказав при этом сыну: «Полчаса я буду занята. Прошу мне не мешать». Уверена: поступив не как всегда, мама, может быть, не сразу, но сумеет разорвать круг стереотипного поведения.

Дети рано научаются управлять взрослыми. Как я уже говорила, существует так называемый сигнальный плач младенца: требуя материнского внимания, он может плакать просто так, только чтобы его приласкали, поговорили, взяли на руки. Заплакал – бегут. И этот стереотип поведения закрепляется на всю жизнь. Вспомним К.И. Чуковского и его замечательную книгу «От двух до пяти». «Это я не для тебя плачу, а для мамы», – говорит маленькая девочка отцу, который пытается ее успокоить.

Эверетт Шостром, психотерапевт, на которого мы уже ссылались, основательно изучив манипулятивное поведение, выделил и описал несколько типов детей-манипуляторов. Может быть, какой-то из этих типов покажется вам знакомым?

«Маленькая тряпка». Для этого типа характерны напускная слабость, беспомощность, плохое самочувствие, забывчивость – и вот вы уже выполняете его обязанности. А он не просто ленив, он хитер, как лисица.

Это может выглядеть так: «У меня болит живот, и сегодня я не пойду в школу, хорошо, папочка?», «Я все всегда забываю. И конечно, я не помню, что надо вынести мусорное ведро. Давайте вы мне будете напоминать об этом?», «Мама, если ты меня не будешь будить в школу, я постоянно буду опаздывать. Ты же знаешь!»

«Маленький диктатор». Он управляет взрослыми тем, что ворчит, злится, дуется, демонстрирует упрямство и непослушание. Топая ногами, он заставляет нас работать на него. Он постоянно занят, и на домашнюю работу у него нет времени.

Это может выглядеть так: «Ты не торопила меня, когда мы собирались в школу, и из-за тебя я опоздал», – сердится школьник. Или: «Это вы виноваты, что я за контрольную получил двойку. Просил же вас написать записку учительнице, что я плохо себя чувствую. А вы отказались!», «Вы же знаете, как много мне задают!», «Мне просто некогда помыть за собой ванну».

«Хитрый Фредди». С младых ногтей понял, что плачем можно добиться всего. Мастер по провоцированию жалости к себе. Это может выглядеть так: «Я такой бедный, несчастный. Плачу потому, что вы не покупаете мне новый сотовый. Я не хочу ходить со старьем! И буду плакать, пока не купите».

«Крутой Том». Толкает, задирается, обзывает других детей, плюется. Любит пистолеты и ножи. Рано понял, что гремучая смесь из ненависти и страха делает людей легко управляемыми. Начинающий хулиган. Задирает всех и каждого. Это может выглядеть так: «Только не дай мне списать, ты знаешь, что будет!», «Если не станешь со мной спать, найду другую, посговорчивей», «Вы же знаете, что я ненормальный! Я вам тут такое устрою, если будете возражать!»

«Карл-победитель». Родителей, братьев, одноклассников воспринимает как соперников. Победить и оказаться наверху – важнее, чем просто жить в семье или школе. Живет в страхе, что кто-то окажется лучше. Не может расслабиться (Шостром, 2008. С. 37). Это может выглядеть так: «Это ужасно! Да, я плачу, потому что Катя получила пять за проверочную, а я – четыре. И даже учительница была во мне разочарована. Она так и сказала, что не ожидала от меня этого. Я же отличница!»

Узнали кого-нибудь? Манипуляция – это такой нечестный способ добиться своего, играя на чувствах другого. Манипуляция – всегда обман. Как нам понять, что нами манипулируют? Надо прежде всего обратиться к своим чувствам. Появляется дискомфорт, нам неуютно, Мы чувствуем, что происходит что-то не то.

Что-то нас заставляют сделать, хотя нам это не нравится? И тогда надо взять паузу и сказать себе: «Стоп! Что сейчас происходит?» Вот этой паузы нам часто не хватает, и потому мы становимся жертвами манипуляторов. Каждый когда-нибудь был обманут искусным манипулятором. Цыганами, например. Они говорят так быстро, все время совершая руками какие-то движения и рассеивая таким образом наше внимание, не дают опомниться. Какая там пауза! И вот вы уже обмануты, ручку цыганке позолотили, выложив свои кровные. О чем позже горько сожалеете.

Как же ведут себя родители-манипуляторы? На этот вопрос мы сможем ответить, вспомнив, в каких случаях взрослые манипулировали нами, когда мы были детьми, и как они это делали. Проделав такую работу на одном из родительских семинаров, мы обнаружили большое количество различных манипулятивных приемов. Вот они.

1. Манипуляция через сравнение с другими. «Посмотри, какая Людочка тихая, послушная девочка, а ты и минуты посидеть спокойно не можешь, весь извертелся», «Все уже в твоем возрасте знают, куда будут поступать, только у тебя ветер в голове», «Бери пример со своего брата – у него уже разряд по плаванию, а ты все у компьютера сидишь», «Я в твои годы об учебе думала, а ты только на мальчиков смотришь».

2. Манипуляция через угрозы, запугивание. Поясним на примере. Молодая женщина обратилась с просьбой о помощи. У нее сильнейший страх смерти близких. Причем умереть они могут из-за нее, так она это чувствует. Даже детей не хотела иметь по этой причине. Работая со страхом смерти, мы, естественно, обратились к ранним воспоминаниям, потому что у каждой проблемы есть свои корни: «Вспомните, пожалуйста, когда вы впервые услышали о смерти? Кто и что Вам говорил?» Оказалось, что когда она была маленькой девочкой и плохо себя вела, баловалась, как говорили тогда, ее бабушка, добиваясь послушания, часто пугала ее так: «Ты смерти моей хочешь? Будешь так себя вести – помру». И вот однажды, расшалившись, девочка вбегает в комнату и видит лежащую на полу бабушку. Абсолютно неподвижную. Страшно испугалась. «Бабушка умерла, потому что я плохо себя вела!» – взорвалось в мозгу. Потом оказалось, что бабушка просто притворилась умершей, чтобы таким образом наказать ребенка. Но причинно-следственная связь закрепилась: «Это произошло из-за меня». Типичная манипуляция со стороны бабушки с тяжелыми последствиями для психики внучки, жизнь которой оказалась парализована страхом смерти.