Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей - Лидия Сковронская

А вот высказывания учащихся девятого и одиннадцатого классов:

• Я имею право распоряжаться своим здоровьем как хочу.

• Я имею право совершать ошибки.

• Я имею право думать что угодно.

• Я имею право на тишину и спокойствие.

• Я имею право ничего не говорить, когда не хочу этого.

• Я имею право быть независимой от чего-либо или от кого-либо.

• Я имею право быть в любом настроении.

• У меня есть право на свободу слова и действия.

• У меня есть право высказывать свое мнение.

• Я имею право не слушать родителей.

• У меня есть право на уважение.

• Я имею право носить то, что хочу.

• У меня есть право жить!

• У меня есть право на радость.

• Я имею право на отдых.

• Я имею право на понимание.

• Я имею право на свободу.

• Я имею право иногда ставить себя выше всех.

• Я имею право не зависеть от чужого мнения.

• Я имею право на чувство собственного достоинства!

• Я имею право на образование.

• Я имею право учиться так, как я хочу.

• Делать с собой и своей жизнью то, что я хочу!

Дети многое могут сказать нам, взрослым, если мы готовы их услышать. Важно, чтобы они понимали, что если эти права есть у них, то и у тех, кто рядом, они тоже есть. Когда каждая сторона имеет права – это и называется равноправными отношениями: «У тебя есть право громко слушать музыку, а у меня как у мамы есть право на отдых. Давай договариваться, что мы можем сделать, чтобы и твои, и мои права были соблюдены. Наступает момент ответственности: я принимаю на себя ответственность не ворчать по поводу твоей музыки, а ты, сынок, когда я хочу отдохнуть, тоже берешь на себя ответственность приглушить звук. Договорились?»

Упражнения для родителей

1. Вспомните, пожалуйста, кто и как вас подавлял в детстве (конкретные случаи, когда вы чувствовали подавление).

2. Как это сказалось на вашей жизни?

3. Вспомните свои самые ранние победы над подавлением.

4. Бывает ли так, что вы сами подавляете своих детей? Что вы при этом чувствуете? Что они чувствуют при этом?

5. Что хорошего в том, чтобы отказаться от подавления?

Выводы

1. Подавление в семье и школе – это жесткое нарушение прав ребенка.

2. Основной стереотип подавления: «Ты должен», «Я лучше знаю, что тебе надо».

3. Подавление из внешнего переходит во внутреннее. Например, сначала с твоим мнением не считались взрослые, а потом уже ты сам(-а) свое мнение не считаешь чем-то ценным.

4. Отношения подавителя и подавляемого всегда конфликтны.

5. Вспоминая то, как подавляли вас, можно научиться не подавлять своих детей.

6. Уважать права ребенка – шаг к тому, чтобы свести подавление в семье к минимуму.

Кто такой манипулятор? Как распознавать манипуляции и противостоять им? Чем нам вредят манипуляции? Какие способы манипулятивного поведения существуют? Как нам не быть манипуляторами в семье?

Манипуляции – часть нашей жизни. И их множество в отношениях родитель – ребенок. Мы манипулируем своими детьми, дети же учатся этому у нас и затем успешно манипулируют нами. Но, строя честные отношения со своими детьми, вполне можно отказаться от манипуляций. Потому что всякое манипулирование основано на лжи. Первое, что мы можем сделать в этом направлении, – научиться осознавать, когда манипулируют нами, а когда манипулируем мы. Ведь только тогда мы можем противостоять манипуляциям и не быть манипуляторами сами. В одних семьях манипуляции используют больше, в других меньше. Взаимные манипуляции отравляют отношения, вызывая тягостные чувства у тех, кто оказывается объектом манипуляций. И тогда теряются близкие отношения, появляется неискренность и ощущение, что тебя используют. Или кого-то используешь ты.

Кто же такой манипулятор? Вот как на этот вопрос отвечает Эверетт Шостром, автор мировых бестселлеров «Человек-манипулятор, или Анти-Карнеги» и «Человек-манипулятор: внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации» (Шостром, 2008). «Манипулятор – это человек, который эксплуатирует, использует и/или контролирует себя и других лиц, как если бы они были неодушевленными объектами, вещами. В отличие от манипулятора актуализатор (редкая птица в чистом виде) – это человек, который рассматривает себя и других в качестве личностей или субъектов, наделенных уникальными возможностями, и способный проявлять свое действительное “Я” Актуализатор доверяет своим чувствам, знает свои потребности и предпочтения, позволяет себе иметь желания и допускать ошибки, радуется стоящему противнику, предлагает при необходимости помощь тем, кто в ней нуждается, и, среди прочего, не боится быть конструктивно агрессивным. Манипулятор привык скрывать свои чувства за поведенческими ролями, диапазон которых простирается от высокомерного пренебрежения до подобострастной лести», – убежден Э. Шостром.

Насколько живым представляется актуализатор, настолько косным, постоянно играющим заданную роль, иногда изнуряюще контролирующим выступает манипулятор. Как же выглядят манипуляции в жизни семьи? Обратимся к конкретному случаю манипулирования.

Одна молодая мама с горечью и растерянностью описывала стереотипно повторяющуюся ситуацию: ее пятилетний сынишка, назовем его Андрюша, очень любит хрустики. Есть такое детское лакомство. И вот, зная, что незадолго до обеда или ужина лакомство есть не полагается, но тем не менее очень хочется, он каждый раз заставляет маму сдаться. Делает он это мастерски. «Ну, мамочка, ну хорошенькая, ну любименькая, ну разреши, пожалуйста», – ноет сынок. Мама сначала держится твердо и говорит: «Нет». «Ну почему? Если я съем горсточку, ничего же не будет? Ну, пожалуйста», – ходит хвостом за мамой ребенок, не давая сосредоточиться ни на одном деле. «Нет», – звучит снова, но уже с легким раздражением. «Ну почему? Раньше ты мне разрешала, ну, мамулечка, ну кисонька, ну лапушка, ну совсем немножко», – играет привычный спектакль сын. И так может продолжаться час, а иногда и больше, пока мать не взрывается и не кричит страшным голосом: «Как же ты меня достал! Бери, только прекрати нытье!» Радостный Андрюша как будто только и ждал этой вспышки. Он бежит за хрустиками, весьма довольный собой: он победил в который раз! Но мама почему-то совсем не разделяет его радости. Ей горько и досадно. Опять она проиграла и обманута, хотя сначала твердо решила именно сегодня не сдаваться. Но снова не получилось. «Отказывать ему – себе дороже. Но так может далеко зайти, и сын будет управлять мной как хочет. Вот чего я боюсь, – сетует расстроенная мама. – Не люблю канючащих, скулящих детей, нытьем добивающихся своего», – добавляет она.