Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога - Татьяна Трофименко

Мужчины во все времена были более легкомысленны в выборе спутницы жизни, поскольку и раньше имели возможности получения информационного воздействия не только от жены – мужские клубы, какая-то деятельность (даже у представителей богатых слоев населения). Мужчины всегда велись и ведутся прежде всего на внешность и жизнерадостность женщины. Но раньше все-таки и мужчины с большей ответственностью подходили к выбору женщины, понимая, что выбирают не просто половую партнершу, а спутницу жизни; старались, чтобы она хотя бы принадлежала к их кругу. Сейчас действие этого фактора при выборе сильно ослаблено – увы! – ведь это хоть в какой-то мере защищало от полного отсутствия взаимопонимания. Все-таки людям, получившим примерно одинаковое воспитание и привыкшим к примерно одинаковому укладу жизни, проще сблизиться. Сейчас эти «условности» сняты, и мужчина выбирает женщину не для долгой совместной жизни, а прежде всего для секса. Как результат – ощущение одиночества, пустоты, отсутствия понимания. Конечно, женщина «для секса», которая с мужчиной не по любви, будучи просто хорошенькой куклой, не сможет и не захочет остаться с ним, если наступят тяжелые времена, если мужчина заболеет или потеряет заработок, если случится какой-то социальный катаклизм и т. п. Но чаще, конечно, мужчины бросают женщин. Просто потому, что у мужчин в нашем обществе больше выбора половых партнеров, чем у женщин.

Женщина страдает по ушедшему мужчине. Ею пренебрегли, а она все равно хочет вернуть этого человека. Это элементарное неуважение к себе и низкая самооценка. Формируется это состояние в детстве, родителем, который обесценивает ребенка. Видимо, у девочек более ранимая психика, чем у мальчиков, и девочки сильнее переживают холодность родителей. В результате женщины больше страдают от психологической зависимости от мужчин, чем сами мужчины. Да, это психологическая зависимость, и сформирована она в детстве: ребенок всеми силами пытается заслужить любовь родителя, получить от него признание, приятие и душевное тепло, но ему никак не удается. При этом ребенок своим чутьем, генной памятью знает, что родитель – это как раз тот человек, которому положено его любить от природы. А он не любит! И ребенок делает вывод (осознанно или неосознанно), что сам виноват. Он какой-то не такой, он ошибается и не заслуживает любви. И прямо входит в азарт: старается загладить «ошибки», чего только ни делает, а его все равно не любят. Но, когда человек много раз пытается бесполезно что-то получить, формируется зависимость. Эти попытки получить любовь входят в привычку. Ощущение, что ты виноват в том, что тебе не дают любви, входит в привычку. И с такой привычкой человек вступает во взрослую жизнь. Не получив нужного ему информационного воздействия от родителя, человек начинает искать его в половом партнере и наделяет его функциями родителя в своем восприятии. Поэтому и нравятся обычно те, кто чем-то внешне или поведенчески (такой же холод, пренебрежение, как у мамы или папы) похож на родителей. И снова начинается та же игра: попытки понравиться, заслужить любовь, попытки загладить «вину», когда вас отвергают. Не удалось с родителем, так, может, теперь вот с этим человеком, который ведет себя так же отвергающе, как родитель, удастся. При этом партнер может очень жестоко и пренебрежительно обращаться с женщиной, унижать ее, а она даже не будет чувствовать, что это уже слишком, что такого нельзя позволять. Потому что она привыкла к такому обращению со стороны родителей и для нее это – норма. «А что тут такого? Да моя мама!.. Да мой папа!..» В общем, знавала она и похлеще обращение с собой. Пренебрежительное отношение со стороны мужчины женщина может воспринимать даже как хорошее, так как сравнит его с отношением отца и увидит, что половой партнер все же лучше с ней обращается, да и вообще лучше отца. И женщина будет страдать, если этот мужчина, который не отвечает на ее звонки и сообщения, не приходит вовремя на свидания, заносит ни с того ни с сего в черный список, мужчина, который ни в чем не помогает и на которого нельзя положиться, исчезнет из ее жизни. Другая сама бы такого прогнала, а женщина, с детства привыкшая к унижениям, будет таким мужчиной дорожить и даже воображать героем: он «не распускает сопли» от любви, он никого не любит, значит, ведет себя по-мужски, не мужское это дело – любить. Такой вывод девочка сделала когда-то в детстве, наблюдая поведение отца, а то и с его слов. Ведь родитель для ребенка – образец того, как правильно. Отец вел себя так, значит, так и должны вести себя мужчины. На словах, на уровне сознания девушка может считать иначе, но в подсознании уже заложена программа, что мужчина не должен любить и обращение с женщиной в стиле «строгого барина и крепостной» – норма.

Нужно понять эти причины ваших страданий и остановиться, если вы не хотите всю жизнь страдать из-за бросающих вас персон. Ведь этот «механизм» психологической зависимости используют манипуляторы, пикаперы. Они специально демонстрируют пренебрежение, неуважение, а человек, склонный с детства к психологической зависимости от другого, слишком болезненно переживающий ситуацию отвержения, начинает стараться понравиться. Вот уже пикаперу или манипулятору (собственно, пикапер – разновидность манипулятора, он манипулирует с целью получения секса) и не надо ухаживать за женщиной. Он ее «опустил» то ли демонстрацией пренебрежения, то ли критикой, и она сама старается ему понравиться. Как говорится, дешево и сердито. Манипулятор получает море ценного информационного воздействия от женщины – море внимания, а она не получает ничего. Не имея к женщине никакой привязанности, он легко ее бросает – то ли когда она становится ему уже не нужна, то ли стремясь ее подрессировать: чтобы она больше унижалась перед ним, упрашивая его вернуться. Унижает он женщину и после возвращения, чтобы полностью подавить ее личность: манипуляторам это доставляет удовольствие – подавлять других людей. Разные у людей бывают источники удовольствия. У них – такие. Почему женщина стерпела первые критические реплики в свой адрес? У нее завышен порог чувствительности к критике из-за того, что она много пережила издевательств над собой еще в детстве. Она привыкла терпеть. Ей что-то неприятное сказали, а она терпит. Чтобы не возникало конфликта. Она уже так устала от конфликтов! У нее сил нет на конфликты. К тому же «может, человек просто неудачно высказался, а плохого не имел в виду, он ведь хороший, вон какой видный мужчина, и все-таки рядом, а вдруг уйдет – и останусь одна, совсем одна». Приблизительно такой ряд рассуждений у женщины. Она могла в детстве наблюдать, что мать терпит от отца еще и не такое и тем не менее живет с ним долгие годы. У нее могло сложиться впечатление, что критика со стороны мужчины в адрес женщины – норма. И критика, и другие неприятные вещи, в том числе побои. Насмотрелась она в детстве. Выслушав раз-другой-третий критические замечания в свой адрес, она уже воспринимает мужчину как авторитет (тот, кто позволяет себе оценивать другого, воспринимается этим другим как авторитет). Причем этот авторитет дает ей низкую оценку. О! Точно как родители! Они ведь тоже были для нее авторитетами и тоже низко ценили ее. Ситуация знакомая. Надо просто снова делать попытки понравиться, чтобы заслужить от этого авторитета высокую оценку. Ей не привыкать. Она в своем репертуаре. Напоминаю, что у нее так называемый незавершенный гештальт с родителями – она уже пыталась понравиться им, у нее не получилось. И сейчас она надеется понравиться человеку, который в ее восприятии замещает родителя, будучи так похожим на него. Она стремится отыграть ситуацию, взять реванш, закрыть гештальт. Видя ее старания, ей дадут немножко поощрения. Как она будет рада вниманию! А потом внимание снова исчезнет. Возможно, после критических слов. И снова она ринется в бой: ей ведь уже почти удалось, что же не так?! Снова в чем-то ошиблась? Ну, это она сейчас исправит! Она будет стараться! И снова и снова она старается ради манипулятора. Вот так женщина впадает в психологическую зависимость. И конца и краю ей нет. Чтобы от такой зависимости избавиться, нужно понимание, желание, время и все-таки помощь со стороны – очень терпеливого и тактичного специалиста.