Будь водой, друг мой. Учение Брюса Ли - Шеннон Ли

Осуждающие люди вызывают ваше недовольство? Отгадайте, что происходит в этот момент! Вы осуждаете сами. Вы холодно держитесь с кем-то, кто не проявил к вам достаточно симпатии? Видите? Вы и сами не больно-то милый. Вы рассказываете, что некто – сплетник? В этот момент вы сплетничаете сами. Кто-то любит вас «неправильно»? В этой позиции нет любви. Взгляните на себя в зеркало, и вы увидите, как вы продолжаете оставаться в западне, вместо того чтобы попытаться выбраться из нее и получить исцеление.

Ловушки вполне можно называть и сбоями. Они будут держать вас взаперти и тормозить ваше развитие. Благодаря им ваши цели, успехи и достижения будут располагаться где-то снаружи, вы будете стараться и напрягаться не для себя, а для окружающих. И, конечно, они никогда не позволят вам стать самим собой. Привязанность к внешнему результату никак не сочетается с подлинной работой над собой, движением к своей сути.

Спарринг-партнер

Раскрытие, исследование самого себя в отношениях никак не связано с сопоставлением или осуждением (то есть борьбой, конкуренцией). Держитесь пустого ума и осознания, которое не совершает выборов. Правильного, неправильного не существует. Есть только «то, что происходит». Нет никакой необходимости ругать и проклинать себя по мере того, как мы движемся по своему пути, становясь «лучше». Совершенно так же бессмысленно стыдить и обвинять других. Все, что нам требуется, – это наблюдать, отмечать, изучать то, что открывается через наши реакции, и нащупывать путь дальше. В теории все достаточно просто, но на практике этот процесс совсем не легок. Увидеть себя чужими глазами – отрезвляющий и малоприятный опыт, особенно если вы находитесь не в лучшей жизненной ситуации. Но именно отношения служат самым надежным зеркалом, в котором мы можем ясно увидеть себя. Надо только набраться храбрости вглядеться попристальнее.

Когда мой дорогой друг и инструктор Тони Лерой получает комплименты, он всегда отвечает: «Я просто ваше отражение». Это очень мило, а самое главное, это истинная правда. В конце концов, общение – это обмен энергиями. Мы сами выбираем, осознать этот факт или не обращать на него внимания. Отношение – идеальная практика для исследования самого себя. При этом речь идет не только о наших партнерах, супругах и близких друзьях (хотя главными спарринг-партнерами являются именно они). Рабочим материалом служат абсолютно все контакты с людьми. Наша реальность складывается из наших внутренних выборов, которые мы совершаем, реагируя на внешние раздражители.

Так каким же должен быть хороший спарринг-партнер? Обычно, когда боец готовится к схватке, он стремится выбрать противника, который ненамного, но все же превосходит его. В сражении со слабым противником, которым легко манипулировать, которого легко сбить с ног, большого смысла нет. Слабак не в состоянии бросить вам вызов, и вы не сможете повысить свой уровень, увидеть новые проблемные зоны и точки роста.

Мы действительно нередко специально отбираем себе спарринг-партнеров, которые могут нас чему-то научить, но вступаем в спарринги везде и повсюду. Но из-за того, что многие аспекты нашей личности не ясны для нас самих, мы часто не осознаем, какие противники могли бы подкинуть нам нужную информацию о нас самих. Но если мы пристально изучим наши взаимоотношения и их динамику, те энергии, которыми мы обмениваемся со своими спарринг-партнерами, мы можем найти ключ к разгадке тайн, которые все еще скрываем от самих себя. Каждый контакт является возможностью лучше понять самого себя.

Каждый раз, когда нам хочется указать пальцем на какое-либо внешнее явление, палец следует повернуть обратно, направив его на себя, потому что человек напротив нас – это мы и есть. Один человек, которого я считала другом, недавно повел себя как полное дерьмо, и меня охватила ярость – я кипела, жаловалась, вовсю осуждала мерзавца. Но повернув палец в обратном направлении, я обнаружила себя в позиции праведного судьи в белом пальто. Я поняла, что меня так взбудоражили не бессознательные (да пусть даже и осознанные) действия этого человека, а то, что я встретилась лицом к лицу с самой собой. Я взбеленилась из-за того, что вообще допустила эту ситуацию. И потом каждый раз, когда мои мысли возвращались к этой истории, я говорила сама себе: «Когда я прощу его, я прощу саму себя». Когда я прекратила осуждать его действия, мне больше не было нужды осуждать себя за свою реакцию. Получается, его ошибка была необходима мне, чтобы лучше узнать себя. Получается, она пошла мне на пользу.

Игра виновности

Исследовать свою жизнь на материале контактов с другими – важный и ценный навык, но к наблюдениям и выводам, которые мы делаем, надо относиться с большой осторожностью. Если вы заметили тревожную тень, промелькнувшую по лицу вашего собеседника, если кто-то огрызнулся на вас без видимой причины или кто-то не перезвонил, хотя вы договаривались, если, если, если… В любом случае вы знаете, что происходит. В голове моментально образуются истории и объяснения, разрозненные обстоятельства объединяются, чтобы подтвердить вашу текущую жизненную теорию. «Я ей больше не нравлюсь». Или – «Да он просто ребенок!». Утратив и пустоту ума, и нейтральность, мы ныряем в болото объяснений, которые сделают нас героем или жертвой этой истории. Мы приписываем людям любые мотивы, предъявляем все виды обвинений и не жалеем оправданий для самих себя.

Ваш партнер сегодня не настроен на секс? Это все потому, что ему просто не нравится секс. Конечно, вы тут ни при чем. Вы и ваше отношение к партнеру совершенно ни при чем. То, что вы не вкладываете в отношения никаких эмоций, не имеет ни малейшего значения. Или, положим, подруга не отвечает вам в мессенджере, хотя вы отправили уже три сообщения? Да ей, видимо, просто наплевать на вашу дружбу. Ну и черт с ней!

Наши ситуации вырисовываются особенно ярко, если мы травмированы и ощущаем боль. Мы судорожно начинаем рационализировать и анализировать их, чтобы придумать объяснение, которое подтвердит наше превосходство либо нашу жертвенность. В конце концов, свалить все на других гораздо легче, чем признать травмы в глубинах своего сознания. Мой отец оставил описание этой ментальной схемы:

Так как же нам остановить создание этих самооправданий, как перестать перекладывать вину? Как обнаружить истинную причину и истинного виновника боли? Ну что, шаг первый: начните с нейтральности. Опустошите свою чашку! Не строя никаких теорий, попытайтесь установить: что вообще произошло? Затем признайте существование возможности, что пока вы не можете получить верный и развернутый ответ на этот вопрос. Затем только два слова: чувствуйте и говорите.