Будь водой, друг мой. Учение Брюса Ли - Шеннон Ли

Если вы уже надели мантию вечного студента и получили некоторый опыт в исследовании самого себя, процесс пойдет легче, потому что вы уже имеете некоторое представление о своих травмах и граблях, на которые вы наступаете, о своих слабых и сильных сторонах. Но если вы еще не приступили, найдите время, хотя бы небольшое, чтобы глубоко погрузиться в ощущения вашего тела. Затем обдумайте, источник проблемы – это вы или некто другой? Или вы оба постарались в разных или равных пропорциях? Как бы вы описали эту разницу? Старайтесь сохранять объективность. Не судите и не делите все на правильное и неправильное. Просто бесстрастно различайте. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны – может, вы уже оказывались в схожем положении, уже действовали исходя из тех же паттернов? Прислушайтесь к голосу своих мыслей. Вы обвиняете? Или критикуете? Вы пытаетесь выставить себя героем, а другого – злодеем?

Если вы все еще не уверены, открывайте рот и начинайте говорить. Например, партнера можно спросить: «Ты чувствуешь нашу связь? Тебе нравится наш секс?» Если речь о друге, спросите: «Тебе что-то мешает ответить? С тобой все в порядке?» Можно и так: «Буду признателен, если ты подтвердишь, что мое сообщение дошло, и ответишь мне, когда будет удобно». Напомню также два из Четырех Соглашений Мигеля Руиза: «Не строй догадок», «Ничего не принимай на свой счет». Вероятно, вы вели себя не лучшим образом. Возможно также, у вашего друга был плохой день, никак не связанный с вами. Как вы сможете разобраться в происходящем, если вы даже не позволяете себе раскрыться для полноценного общения?

Вам некомфортно общаться напрямую, открыто говорить о своих чувствах? Обратите на это внимание, проанализируйте это. Недавно я наткнулась в Интернете на любопытный мем. Подпись была такой: «Страх говорить о том, что тебе нужно, – это травматическая реакция» (источник неизвестен). Обдумайте это. В какой момент жизни вы ощутили, что ваши потребности, ваши желания несущественны? С чего вы это взяли? Отследите цепь событий и распутайте этот узел. В конечном счете мы страдаем, потому что мы позволили своему счастью и спокойствию опираться на некие внешние обстоятельства. Мы чувствуем себя хорошо или плохо в зависимости от того, как сложились внешние события, или от того, как повели себя другие люди. Мы сами устанавливаем нерушимые связи с людьми, вещами и событиями и приписываем им некие свойства: хорошие (когда все идет так, как нам хочется) и плохие (соответственно). Таким образом, внешние обстоятельства получают власть над нашим внутренним миром – нашей защищенностью, нашей уверенностью, нашей удовлетворенностью.

Мой отец говорил:

Поэтому найдите время, чтобы распознать в себе неуверенность и выяснить, каких целей на самом деле стремится достичь ваше сердце. Ищите травмы. Вы обвиняете кого-то в том, что присутствует и в вас самих тоже? Вы пытаетесь совместно разобраться в происходящем? Или просто прете в атаку? Или отмахиваетесь? Наблюдайте за тем, что показывает вам зеркало отношений, и выносите уроки. Это зеркало даст вам все ответы на все вопросы, если только у вас хватит храбрости выйти на ринг и начать спарринг.

Отвечай за собственное дерьмо

Признать, что человек, которого вы видите в зеркале отношений, – это вы и отбросить игру виновности, означает ответить за собственное дерьмо. Это потребует честности с самим собой и всеми вашими проявлениями – тем, что вы допускаете, тем, что вы принимаете, тем, в какую сторону вы развиваетесь.

Некогда у меня были отношения, которые то прерывались, то возобновлялись. Это длилось несколько лет. В них я чувствовала себя недооцененной, испытывала разочарование за разочарованием. И тем не менее возвращалась к ним снова и снова. Он засыпал меня признаниями в любви, всеми возможными обещаниями, расписывал наше светлое будущее, наши прекрасные путешествия. На словах все обстояло просто феноменально. Поэтому, когда на деле не происходило ничего подобного, я не понимала, что мне думать и что делать. Он же имел что-то в виду, обещая мне все эти золотые горы? Зачем ему обманывать, если он говорил, что так любит меня? Возможно, он просто не понимает, как выразить свою любовь? Наверное, просто нужно показать, как сильно я его люблю, на что готова ради него… правильно же? И тогда все получится.

Мне тогда казалось, что своим отношением к нему я смогу подать ему пример – и он все поймет и станет относиться ко мне так же. Высказать что-то словами не приходило мне в голову. Я просто ждала, когда до него дойдет, и он начнет заботиться обо мне, и докажет уже наконец, что я этого все-таки достойна. Мне казалось неуместным чего-то требовать или обсуждать – когда он поймет все без слов, это лишний раз подтвердит мою уникальность. Таким образом, я искала одобрения и поддержки от кого-то еще, вместо того чтобы научиться искать точку опоры в самой себе. Звучит знакомо, не так ли?

Дальше эта история развивалась довольно предсказуемо. Этот человек и не думал заботиться обо мне, слова оставались словами, я порывала с ним и снова возвращалась. Мы расстались окончательно после особенно некрасивой ссоры. Я обвиняла его в том, что он не ценит меня, не ставит ни во что, и разрыв на этой ноте позволял мне уйти, пылая праведным гневом несправедливо обиженной. Но кто на самом деле недооценивал, кто обвинял? Кто поставил этот спектакль, где воображаемая забота сталкивалась с реальной? Чтобы по-настоящему излечиться и преодолеть этот паттерн, мне пришлось взять на себя ответственность за то, чему я сама позволила происходить, и за то, что я была не способна разобраться в себе. Как выяснилось, именно я сама и была тем, кто не умел себя ценить. Это я не заботилась о себе. Он был просто зеркалом, отражающим это обстоятельство. Нельзя сказать, что этот человек вел себя идеально, но меня этот факт никак не оправдывал.

То, что последовало дальше, стало одним из самых глубоких и личных эпизодов работы над собой в моей жизни. После мощнейших потоков ярости и досады (которые, как мы понимаем, никому еще не помогали исцелиться или вырасти) я пристально вгляделась в саму себя. Мало-помалу я стала понимать, что подставила себя сама и эти злосчастные отношения выросли из моих собственных травм и проблем. Это было трудное упражнение, но оно вывело меня на новый уровень самоуважения, благодарности и любви к себе. Я наконец выучила урок и в последующих отношениях больше никогда не наступала на эти грабли. С того момента, как я научилась брать на себя ответственность за происходящее в этой сфере, я стала более спокойной и удовлетворенной, чем когда-либо. Никогда прежде я не чувствовала себя такой цельной.

Но я могла бы никогда не достичь этого состояния, если бы продолжила раскручивать игру виновности и вести себя так, будто мое дерьмо не пахнет. Игра виновности не останавливается сама по себе, можете мне поверить, я играла долго и самозабвенно. Причем тот же паттерн присутствовал и во всех моих предыдущих отношениях. Менялись только декорации. Я разрывала эти отношения, когда было ясно, что они не удались, но я не выносила никакого урока, потому что отказывалась вглядеться пристальнее и увидеть истинного виновника – саму себя. Я открещивалась от своего дерьма. И только когда этот паттерн повторился несколько раз, для меня настало время спросить себя, почему это происходит снова и снова, вглядеться в глубину своих травм и страхов и наконец принять себя, простить себя и выйти на следующий уровень.