Заложник эмоций. Как спасти вашу эмоциональную жизнь - Лесли Кэмерон-Бэндлер

Конечно, интенсивность представляет собой континуум, которыйохватывает не только большее, но и меньшее. Вы можете взять эмоцию экстаза изатуманить ваши образы, ощущения с чувствами и внутренний диалог так, что онапревратится в приятное, легкое возбуждение или удовлетворение. Людям редкоприходится прибегать к столь радикальному и эффективному приему, как изменениеинтенсивности, для переживания эмоций, в которых они нуждаются или которыхжелают. Если, например, вы найдете время покопаться в собственных переживаниях,то, вероятно, найдете примеры ситуаций, в которых вы обманывали себя ииспытывали простое удовлетворение, тогда как на деле заслуживали экстаза. Илимогли быть случаи, когда вы испытывали восторг и экстаз, тогда как болееадекватным явилось бы чувство обычного удовлетворения, – например приувеличении жалования на доллар в час при том, что в действительности вынуждались и желали гораздо большего.

Примерами структурно похожих, но разных по своейсравнительной интенсивности (от менее интенсивных к более интенсивным) эмоцийявляются следующие:

разочарование – » грусть – » горе

удовлетворение – » радость – » восторг – » экстаз

беспокойство – » расстройство – » тревога – » истерика

любопытство – » заинтересованность – » возбуждение – »страсть – » одержимость

неодобрение – » гнев – » бешенство

Хотя мы показываем динамику интенсивности лишь в одномнаправлении, стрелки могут быть направлены в обе стороны. При необходимости выможете преобразовать свою «страсть» в более приемлемое «возбуждение» или «гнев»– в более терпимое «неодобрение»; для этого вам нужно приглушить интенсивностьваших ощущений, образов и внутреннего диалога. Однако снижение интенсивностибывает подобным изъятию специй из супа. Легко добавить, но труднее изъять ужедобавленное. Перейти от одной из этих эмоций к другой часто бывает легче непутем понижения интенсивности, а через изменение других компонентов. Вследующей главе мы подробнее коснемся этого вопроса.

Всем нам случалось в тех или иных ситуациях и в то или иноевремя испытывать чувство собственной неполноценности, но что касаетсяДжонатана, нашего клиента, то он находился в плену у этой эмоции, ощущая своюнеполноценность практически постоянно, в любой ситуации. Естественно, онуклонялся от постановки перед собой каких-либо целей, а если и ставил их, тобыстро сдавался перед лицом неизменного чувства неполноценности. Неудивительно,что он попросил нас помочь ему «сохранить интерес к разного рода деятельности»и «не прекращать ее, пока не будет получен какой-нибудь результат».

Вскоре мы выяснили, что Джонатан вызывал в себе чувствонеполноценности тем же путем, каким это делают многие из нас: он проводилсравнения между собой и другими людьми. В ходе сопоставлений он «открывал» длясебя, что именно из вещей, которых он не умеет делать, умеют или не умеютделать другие. Другим необходимым ингредиентом была его убежденность в том, чтоколь скоро он не способен сделать что-то, что под силу другим, то он никчемнееэтого человека. Наверное, вы и сами назовете примеры ситуаций, в которыхсравниваете себя с окружающими, устанавливаете свое несовершенство и принимаетеего за доказательство своих нелицеприятных качеств. Например, оказавшись натанцплощадке, вы видите, как изобретательно и грациозно двигаются другиетанцоры, тогда как сами вы, как вам кажется, топчетесь на трех ногах, и все они– левые. То, что вы двигаетесь иначе, чем, другие посетители танцплощадки,означает для вас, что вы не столь хороши, как они, а потому вы испытываетечувство неполноценности.

Однако сравнения Джонатана не ограничивались танцплощадкой.Он постоянно сравнивал свои способности с навыками, талантами и достижениямидругих людей. Поводом для сравнения было буквально все – их смех, походка, бег,вождение машины, улыбки, речь, танцевальные па, манера общения,капиталовложения и ожидание лифта. Уразумев, что склонность Джонатана ксравнениям полностью вошла у него в привычку, мы заставили его обратитьвнимание на отношения, в которых теперь он был лучше, чем раньше, и сделать этопутем постоянного задавания себе вопроса: «В чем я стал лучше?» Вместо тогочтобы попытаться заставить его покончить со сравнениями, мы просто изменили ихпредмет. Он немедленно перешел от чувства неполноценности к ощущению себяспособным на эффективные действия в гораздо большем количестве ситуаций, ииспытывал это чувство намного чаще. Он также начал вести себя в соответствии сэтой новой эмоциональной реакцией, сохраняя заинтересованность и участвуя впродвижении к желаемому, не уходя в кусты, как он всегда поступал прежде.

Как наглядно показывает пример Джонатана, мы часто обращаемвнимание на степень, в которой те или иные вещи соответствуют или несоответствуют одна другой. Когда вы присматриваетесь лишь к степенисоответствия вещей, вы чаще всего отмечаете те из них, которые кажутсяаналогичными чему-то, принятому вами за стандарт. Например, на следующий деньпосле покупки новой машины вы внезапно замечаете, что вокруг разъезжают десяткиавтомобилей той же марки. Из тысяч проносящихся мимо машин выделяются лишь они,как будто вчера вечером всем приспичило купить такой же автомобиль, как у вас.Соответствие – важный компонент в создании эмоций «согласия» и удовлетворения.Важным аспектом обеих этих эмоций является то, что вы отмечаете отношения, вкоторых желаемое либо выполнено, либо выполняется.

Когда вы хотите, чтобы ваш сын хорошенько подровнял газон,но замечаете только пропущенные участки, игнорируя тот факт, что все остальноевыглядит великолепно; или когда ваше свидание с возлюбленной омрачено темфактом, что подружка не желает заниматься любовью (даже при том, что ей, судяпо всему, с вами уютно и хорошо), вы устанавливаете несоответствие. Несознаноеответствие является важным элементом эмоций несогласия, фрустрации, презрения иразочарования.

Теперь найдите время повторить эксперимент с вашимисобственными примерами переживания любой из этих четырех эмоций: вы заметите,что обращаете внимание на то из полученного или сделанного, что несоответствует вашим желаниям или намерениям. Возьмите какие-нибудь из этихпримеров и поищите отношения, в которых полученное или сделанное хотя бычуть-чуть соответствует вашим желаниям, а после наблюдайте, как будут менятьсяваши чувства. У многих людей несоответствие лежит и в основе чувства юмора, таккак они находят причудливые и неожиданные несообразности забавными.